Друг моего отца решился в далекие 90-е продать квартиру и купить себе дом. Ну, чтобы огород, хозяйство, все дела. Мы тогда разводили кур, и он обратился к папе с просьбой помочь советом, каких и сколько брать. Отец сказал ему брать для начала десять кур и одного петуха, и мужик поехал на птичий рынок. Купил, довольный, привез домой. Через месяц звонит, жалуется, что куры не несутся. Поехали. Заходим к нему в сарай и сползаем по стенке от хохота: по курятнику гордо расхаживают девять петухов, а в угол щемится несчастная и совершенно ошалелая курица...

У моего м/ч мама занимает серьёзный пост в гос.уч. А я "голубыми кровями" похвастаться не могу, и поэтому долго откладывалось знакомство с ней. То я работу меняла на более престижную, то диплом писала, то пыталась научится готовить "изыски" чтобы её удивить". И тут наконец Илья мне говорит, что состоится встреча века.. Лечу домой вся взволнованная и с порога кричу "Илюшкааааа, х&й те в ушкоооо!!! Поехали на мать твою смотреть!!!
Угадайте кто с кухни мне ответил...
- Уже можешь смотреть, Яночка.

В лихие 90-ые довелось мне служить в одном из дальних военных гарнизонов Забайкалья. Служил вместе с нами и один капитан, страстный охотник и рыболов. Была, значит, у него «вертикалка» ИЖ-27. А ещё была у него красавица-жена, натура свободолюбивая и до любви охочая.Действо.Вот приходит как-то наш капитан в неурочное время домой. В неурочное. Не ждал его никто. А он возьми – и приди. Уж в наряде ли он должен был быть или на полётах – сейчас уже никто и не вспомнит, да и не важно это. И попал он на самое интересное место в развитии гарнизонной культуры отдельно взятой семьи. Своей отдельно взятой семьи.Показания свидетелей.А мы, значится, вдвоём с напарником, как и положено нам было по службе, заступили в патруль по гарнизону. Сидим, в общем, у меня в квартире, видик смотрим. Лето, тепло, окна открыты, чай зелёный попиваем. Прогуливаемся изредка по городку, порядок типа блюдём. А потом – опять ко мне.И вот где-то в середине очередной видеокассеты слышим ружейные выстрелы. Рядом. Совсем рядом, в соседнем доме.Подрываемся, мчимся, подскакиваем к источнику шума, а он, источник этот, кричит нам из окна: «Не подходи, суки, а то я его кончу!» — и бабий визг.Стоим, как дураки, у подъезда, и слушаем, как один раз в минуту раздаётся крик: «Встать!» — и следом выстрел. Потом: «Сесть!» — и следом опять выстрел. А между командами лекция нашего охотника: «Я тебя научу, сука, Родину любить! Ты думаешь, отчизна послала тебя в такую жопу, как наш гарнизон, юбки чужим бабам задирать? («Встать!», выстрел)… Ты, ..лядь, должен боеспособность страны повышать, а не триппер разносить («Сесть!», выстрел)… И т. д., и т. п., про Родину, про её бескрайние просторы, на которых плодятся такие мудаки, мешающие чужому семейному счастью, про ячейку общества и незыблемость принципов, про моральные устои… Короче, минут эдак на 20.Мы уже пообвыклись, вслушиваемся, что он там «этому мудаку» втирает, и вдруг – тишина. Минуты на полторы. А потом…Звук выбиваемой двери, рёв слона во время случки, звук спускаемого по лестнице рояля (3-ий этаж всё-таки)…Поднимается в предбаннике подъезда с пола наш капитан с разбитым в хлам лицом.Мы (для порядка):— Что случилось-то? (Догадались уж обо всём по ходу пьесы).Его ответ ещё долго цитировался в тему и не в тему:— ..ЛЯТЬ!!! ПАТРОНЫ КОНЧИЛИСЬ!…Посадил он (охотничек наш) своего оппонента на табурет абсолютно голого, и периодически постреливал между ножками табурета, перемежая выстрелы командами.Занавес.Послесловие.А семья не развалилась. Окрепла всем на зависть. Жена его научилась читать команды по одному взгляду. И безмерно зауважала…

Небольшой эпизод. В центре Парижа (там пробки редко, но бывают) останавливается машина — сзади туча машин, и мы в том числе. Мсье понравилась мадам — вышел и назначает ей свидание. Ну, дама на то и дама, чтобы немного поломаться… Все ждут. Ни одного гудка, ни одного крика. У рядом стоящих водил — улыбка до ушей. Договорились они, все облегченно вздохнули и поехали дальше.Спрашиваю у нашего водителя:— Почему никто не возмущается?Посмотрел как на идиотку:— Мадам, а вдруг там любовь, судьба, дети в конце концов… А я этому помешаю?!!Часто это вспоминаю, и так приятно…

Служил я когда-то в армии сверхсрочником, играл в военном оркестре.
Ну и на гастроли по разным российским городам разъезжали, чтобы повысить патриотический дух нашей армии. И соответственно, оторвавшись от жен как следует попить горячительных напитков.
Как говорится, "брали самогон на две недели гастролей, а выпили за ночь в поезде" Так вот приехали как-то в Саратов и поселили нас в гостинице, а не в казарме, как бывало. Первый этаж гостиницы занимала кулинария, в которой продавался, однако,и алкоголь. И взяли мы за привычку в этой кулинарии покупать пирожки на завтрак. Продавщица нас уже знала чуть ли не поименно и отпускала без очереди.
Как-то закончилась у нас наконец-то выпивка и послали гонца купить с утра (на вечер, целый день концерты) коньячку и водки. А так как компания у нас немаленькая, то и закупиться хотели нехило. Вот заходит гонец в кулинарию, продавщица его видит и говорит очереди:
"Товарищи, я сейчас отпущу мальчика, у них концерт сейчас — позавтракать надо ребяткам, хорошо?"
Ну, очередь понятливая, типа, да не проблема, пусть завтракают.
Подходит он и говорит:"Мне пять коньяка, шесть литровок водки и пивка ящик."
Тишина в магазине и один мужик в тишине говорит:"Нех%ево ребятки завтракают..."

У всех, кто в юношестве расставался с девушками, есть мечта: Вот ты выходишь из крутого автомобиля, одет по последней моде, в компании шикарной спутницы и направляешься ко входу в какое-то пафосное место, а в это время рядом проходит пешком твоя бывшая и вы встречаетесь глазами. Легкая усмешка касается твоих губ, а она опустив глаза быстро убегает дальше мелко семеня и роняя слезы.
Я не исключение. Лет 10 назад расстался с девушкой в материально тяжелый для меня период, переживал это стойко, порвал с ней контакт наглухо. Но пару раз вышеупомянутая мечта всплывала в мыслях. И вот я достиг чего хотел: есть премиальный автомобиль, красавица жена и т.д. Шанс мечту-месть исполнить имеется.
Я в гостях у товарища в частном секторе города. Жарим шашлык, выпиваем хорошие напитки. Женам захотелось мартини - купить его после 22-00 есть призрачный шанс на автозаправке в одной остановке от его дома. Я в чем был: старенькие шорты, резиновые китайские тапочки, воняю дымом и пусть благородным, но перегаром отправляюсь в магазин на маршрутке.
Маршрутка не пустая но народу не много, я зашел и кого я вижу на задней площадке - моя бывшая накрашенная и нафуфыреная. Пытаюсь стать как можно незаметнее, но она идет к выходу.
Обменялись скупыми приветами, она смерила меня презрительным взглядом с головы до ног, выходим на одной остановке и она с видом королевы направилась к встречающей ее машине - КРАСНОЙ ДЕВЯТКЕ, ДЕВЯТКЕ КАРЛ!!! Из нее вылез типичный жлоб с золотым болтом и в кепке чмокнул ее и она еще раз на меня бросив взгляд укатила в даль. ФЭЭЭЙЙЛ!!!! вот как так-то???!!!
Я хотел ее найти в соцсетях, хотя не вспоминал про нее вообще уже лет 7, что бы хоть там невзначай понтануться, но не смог. Или фамилию сменила либо под каким-то псевдонимом зарегилась, не судьба

Эта история случилась лет десять тому назад. Я возвращался домой. Ездил навещать сестру. И по дороге мне надо было обязательно пересесть с междугороднего автобуса, на, не менее междугородный поезд. Пересаживаться надо было в Москве. Зазор по времени был, и я решил зайти в какой-нибудь магазин, купить в дальнюю дорогу пожрать.
И вот иду это я, смотрю, впереди стоит новый, огромный супермаркет, весь в ярких огнях и рекламе. Если честно сказать, то раньше я таких больших магазинов никогда и не видел, поэтому долго сомневался, тихо матерился и скулил перед входом. Но, голод пересилил стpaX. И я зашел. Как все – взял тележку, потом час ее катал по всяким хитрым закоулкам, набирая продукты. И, наконец, доехал до кассы.
Касс было много, но в каждую стояла очередь. Люди выстраивались вдоль длинного транспортера, с черной резиновой лентой. На него, собственно, и примастыривали свои покупки. Я тоже подошел, и, стараясь делать как все, не торопясь, начал выкладывать продукты на ленту. Следом за мной встал интеллигентный, улыбчивый дядя, с виду совсем простой. Он вроде бы, тоже начал выгружаться, но, вдруг увидел, что впереди стоит приезжий лох, быстро сориентировался, раз, и подложил к моей куче продуктов, какую-то свою линейку. Или не линейку, ну, короче, плоскую палку, похожую на строительный уровень, только без водяного глаза посередине.
Я замер, не зная, что делать. Ясно было, что меня пытаются развести, никаких чужих линеек покупать не хотелось. Конечно, если бы такое произошло в моем родном городе, то этот дядя, за свой опрометчивый поступок, уже корчился бы в предсмертных судорогах. Но, здесь столица. Надо соответствовать и вести себя сдержанно. Поэтому, я взял эту линейку, резиново улыбнулся дяде в ответ, давая понять, что, вижу всю его нехитрую игру, и с размаху приземлил ее обратно, прямо посередине его кучи продуктов.
Дядя улыбаться перестал, и даже как-то растерялся. Конечно, он же не ожидал, что его так быстро раскусят.
В это время, с другой стороны ленты, ко мне подбежала девушка, в ярком переднике, и табличкой на груди. На табличке надпись, что-то типа: «Всегда рада тебя обслужить. Маша». И стала хватать мои, любовно выстроенные на ленте бутылки, и заваливать их на бок. При этом она еще, что-то верещала про правила. А я смотрел на нее, слушал, уже почти начал верить во все эти правила, расслабился, и тут она вдруг, напоследок, выхватила из дядиной кучи эту же линейку, и опять нагло подложила ее мне.
Бл*, вот только тут до меня дошло. В магазине-то, оказывается, работает хорошо организованная преступная группа, по втюхиванию лохам линеек. Но, нет. Я опять собрался с духом, и говорю:
– Знаешь что, Маша. Ты, как я посмотрю, и правда рада, а я, что-то уже, не очень.
Беру эту линейку, как саблю, слегка замахиваюсь на нее, и продолжаю:
– Вот это не мое. И покупать это – я не буду.
И возвращаю линейку обратно в дядину кучу, как уже водится, с прихлопом, помяв при этом еще некоторые его продукты.
Теперь и Маша поняла, что их банда не на того напала, и испарилась.
Все. Дальше - без приключений, расплатился. А, когда уже собирал продукты в пакет, увидел, что дяде эту линейку не посчитали. Кассирша взяла ее, и просто убрала куда-то себе за спину.
– А группа-то, с.ка, не только хорошо организована, но и весьма многочисленна, – убедился в своей правоте я. Ну-ну, счастливо, до следующего лоха.
И только через несколько лет, когда и в нашем городе появились эти магазины-монстры, я узнал назначение этой палки-линейки, отделять на ленте свои продукты от чужих.
Так что, прости меня, Маша.

После рабочее время, автобус битком, водитель нехороший человек тормозит по дикому, от каждого нажатия на педаль тормоза проходит волна толкания пасажиров и матов.
Дядька на передней площадке громко обращается к стоящему перед ним пареньку: "Молодой человек, передайте пожайлуста в е**ло водителю, я не достаю."
... в автобусе дружное желание тоже передать водителю..

Встретились тут на днях с моим другом и коллегой, Владиславом Юрьевичем, разговорились. Дело было рядом с одной из городских поликлиник, и мы наблюдали, как сотрудница охраны гоняет мужиков от заднего крыльца, чтобы курили где-нибудь подальше.
Владислав Юрьевич покачал головой и задумчиво изрёк:
- Пётр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу. Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак - чтобы мы опять-таки были похожи на Европу. На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, всё-таки не в табаке дело?

Когда то я занимался ремонтом всякой электроники. Приходит ко мнекак-то товарищ и просит отремонтировать электронно-счетную машину. Приносит. Оказывается это такой раритет советского производства типа "ИСКРА". Кто помнит - это такой калькулятор размером полметра на полметра, с моторами внутри, весом 5-6 кило и индикатором из десятка ламп, размером с полкоробка спичек каждая и освещавшим комнату не хуже авиапрожектора. Таких уже 20 лет не делают. Так что ремонтировать - проблема. Я ему грю:
- Зачем тебе это старье? Купи себе СИТИЗЕН 999 и не морочь голову!
На что чувак отвечает:
- Понимаешь. Я - бизнесмен. И когда я в конце месяца подсчитываю прибыль и она высвечивается на этой машине ВОТ ТАКИМИ ЦИФРАМИ - Я ПРОСТО КОНЧАЮ!!!!!

Есть знакомые - супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс.
На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям, и, кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту.
- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже испугались". Почему?
Все молчат. Учительница повторяет:
- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?
Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков) поднимает руку. Учительница радостно:
- Ну, так почему же?
- Я думаю, потому что Ленин давно умер.
Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека...

Со слов товарища.
Его сына полтора года назад забрали в армию. Ну как водится была попытка косануть на сколиоз-парень два метра ростом и реально есть не большие искривления, но комиссия сказала "Годен" и чувака замели во флот. Можно сказать ему сказочно свезло-за год службы побывал во всех морях, гоняли сомалийских корсаров, нагоняли жути на НАТОвских провокаторов у берегов Сирии, пили чай на Цейлоне, в общем сын втянулся в тяготы и лишения, окреп и возмужал, и по возвращению домой объявил родителям что решил продолжить службу по контракту, мол за ним держат место и должность на корабле, всё решено, осталось только пройти медкомиссию...
-Вы не годны к службе во флоте.
-Почему?!!!
-У Вас сколиоз.