На днях напала на меня ностальгия без объявления войны, что со мной бывает редко. Вспомнил дедушку(уже 10 лет как не стало), всегда с ним были очень теплые отношения, любил его сильно. Помню, называл он меня всегда как-то мило, а как - забыл. Вспоминал, вспоминал. Вспомнил и призадумался. Внучок-говнючок.
Может и не такой я хороший внук был, как думал
Сижу на кухне после универа. Усталая, но уже не очень голодная: заканчиваю обедать, пью чай. У ног лежит моя собачка (немецкая овчарка семи лет, умная бестия) и умильно заглядывает в глаза: мол, погода - высший класс, намёк понят?
- Леди, детка, я чай пью, не видишь? Допью - пойдём гулять.
"Детка" понимающе хлопает ушами, встаёт передними лапами на лавочку, на которой сижу я, и ЗАГЛЯДЫВАЕТ В МОЮ ЧАШКУ. Увидев, что там осталось пол-глотка, спокойно отваливает к двери.
Я в ступоре.
Я paбoтaю выeздным нapkoлoгoм. Cooтвeтcтвeннo, нoвый эпизoд бeckoнeчнoй aлkoгoльнoй caги.
Ha oчepeднoм вызoвe poдcтвeнниkи пpoвoдят k пaциeнтy и пocпeшнo пokидaют пoлe бoя, миcтичeckи pacтвopяяcь в тяжeлoм пepeгapнoм oблake. И я c бoльным oдин нa oдин.
A пepвaя вcтpeчa c пaциeнтoм - этo cakpaльный мoмeнт. Этo kak вepбoвka - вce peшaeтcя пepвыми cлoвaми, пepвым взглядoм. Ecли пokaжeшь нeyвepeннocть - вce, oн тeбe нe вepит и мakcимyм нa чтo мoжнo paccчитывaть - иcпoлнить poль пoxмeтoлoгa - тo ecть пo-быcтpoмy пpokAпaть и cмытьcя. Пoэтoмy жгy eгo, бoлeзнoгo, взглядoм, вceм нeбpитым злoбным интepфeйcoм пeпeлю нaдлoмлeннyю пcиxиky. И нe дaвaя oчнyтьcя - тoнoмeтp, aлkoмeтp, глюkoмeтp, kapдиoгpaф.
Texниka мeльkaeт пepeд oшapaшeнным Ивaн Ивaнычeм. Эx, жaлko бyбнa нeт - a тo бы пoпpыгaл вokpyг kpoвaти. Пoпyтнo пытaюcь coбpaть aнaмнeз - чeгo-тo нeвpaзyмитeльнo xмыkaeт, нy дa нe вaжнo - caмoe глaвнoe yжe yзнaл y жeны, пoka pykи мыл.
И вoт мoмeнт kaтapcиca - вkaлывaюcь - в вeнe. У пaциeнтa oблeгчeниe в глaзax - вce, тeпepь eгo мoжнo бpaть тeплoгo!
И пoшлa пcиxoтepaпия. Чyвcтвyю, чтo в yдape - yмню. Aцeтaльдeгид, тpaнcaминaзы, coзaвиcимocть, тoлepaнтнocть, kakим-тo бokoм пpиплeл гeмaтoэнцeфaличeckий бapьep... И cpaзy дaвлю нa нeoбxoдимocть koдиpoвkи, пoдшивkи. Ecли нeт - инcyльт, циppoз, пapaплeгия. Жoнглиpyю cлoвaми - y мyжиka в глaзax peaльный cтpaX. Heт, ceгoдня я oпpeдeлeннo нa koнe.
Bижy, чтo ckopo зacнeт - cпpaшивaю: Hy тak бyдeм koдиpoвaтьcя?
Иcпyгaнный cyдopoжный kивok в oтвeт и Ивaн Ивaныч yxoдит в cлaдkий фeнaзeпaмoвый coн.
Я дoвoлeн, yтиpaю пoт. Пoчyвcтвoвaв измeнeния в пyльcaции лokaльнoгo эфиpa мaтepиaлизyютcя poдcтвeнниkи. Зakaнчивaя kaпeльницy, c чyвcтвoм выпoлнeннoгo дoлгa cooбщaю: вce ok, Ивaн Ивaныч дaл coглacиe нa koдиpoвky.
У жeны в глaзax yжac, мaть kpecтитcя нa мeня, akи нa чepтa.
- Дokтop, дa kak жe вы?
- A чтo тakoe?
- Tak oн жe ГЛУXOHEMOЙ y нac!
P.S. Чepeз пять днeй Ивaн Ивaныч зakoдиpoвaлcя - нe пьeт втopoй гoд.
Работаю продавцом в магазине со всякими CD-DVD дисками, тут к нам заходит симпатичная девушка, блондинка:) подходит ко мне и тут начинается сей великий диалог:
- здравствуйте, мне нужна дебилка
- О_о что, простите???
- о боже мой, ну дибилка, понимаете, дебилка!!!
(пытаясь не заржать во весь голос)- О_о
(закатив глаза)- ну пустой диск такой - ДЕБИЛКА!
- знаете девушка, пустой диск это БОЛВАНКА, а дебилкой называют кое-кого другого!
В 2007 году меня забрали в армию, и привезли на КМБ под Питер, в Гатчину. Оттуда нас, 8 бойцов, забрали в Карелию.
Ехать нам было где-то часов 12, и на еду нам выдали по банке тушенки на двоих, две здоровых упаковки "Хлебцев армейских", чай и сахар.
А дело было в начале декабря, и мы были голодные, замерзшие и напуганные неизвестностью. Привез нас лейтенант на вокзал, садимся на поезд "Санкт-Петербург - Мурманск", у всех верхние полки.
Пока раскладываемся, в вагон заходят барышня с маменькой. У барышни полка подо мной, у маменьки на лице испуг - она видит, что с ее дочуркой в вагоне поедут 8 лысых солдат, из которых двое кавказцы, и у всех какое-то дикое выражение лица.
Сажает мама дочку, выходит. Состав трогается. Мы идем к лейтенанту, спрашиваем разрешения приступить к приему пищи. Тот разрешает. Мы вскрываем тушенку, а она за целый день на улице замерзла, и начинаем по очереди (банка-то на двоих!) жевать, закусывая галетами.
Весь вагон смотрит на нас в ужасе. У барышни звонит телефон, она начинает отвечать, не отрывая взгляда от нас:
"Да, мам. Да, все хорошо, мам. Нет, мам, не пристают. Нет, мам, трезвые. Мам, я не знаю, какие они дембеля. Я не знаю откуда и куда они едут.
НО ОНИ ЕДЯТ МЕРЗЛУЮ ТУШЕНКУ С ПЕЧЕНЬЕМ!!!!!
Им по-моему вообще не до приставаний!"
Иду позади древней старушечки. Тропинка узкая, старушенция еле ногами шаркает, клюшечкой себе помогает: то травинку с пути смахнет, то по люку канализационному постучит, надежен ли.
Вижу, на заборе кот лежит. Неудобно ему: забор узкий, а у котейки пузо обильное - то на одну сторону забора провиснет, то на другую.
Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит: "Вот лежишь, ведь неудобно лежишь. Упадешь, бока набьешь". Кот и ухом не ведет, с пузом борется.
Бабуся дошаркала до забора и со всех старушечьих сил стала клюкой лупить по нему, приговаривая: "Упадешь, бока набьешь".
Хлипкий забор зашатался. Кот, потеряв равновесие, с глухим "мяу" упал в траву.
Бабушка откашлялась, высморкалась в платок и вынесла вердикт: "Говорила, что упадешь, а ты не слушал".
Одно свидание у меня недавно было. Девушка - зовут Оксана, родом из Киева, но давно уже переехала в Москву. Красивая, круглолицая, слегка полноватая, в общем, прямо как я люблю. После того как мы с ней созвонились, я пригласил её в ресторан, а она сказала: ой, ну только если ты платишь, мне сейчас и зарплату задерживают, и маме в Киеве надо помогать.
- Конечно - говорю, я по другому и не предполагал, я же приглашаю.
Встретились. В жизни девушка оказалась ещё красивее и ухоженнее, чем на фото, плюс во всем её образе чувствовался какой-то лоск. На пальцах кольца из белого золота, в руках она теребила айфон.
В общем, по виду не скажешь что зарплату задерживают :)
Когда официант принес нам меню, Оксана спросила:
- А что можно заказать? А то боюсь как бы не разорить тебя, сейчас же таки времена, сплошной кризис на дворе...
- Да не бойся - слегка удивившись, ответил я. - Заказывай что тебе хочется.
Ну, и дальше Оксана уже не боялась. Ресторан правда был не очень дорогой, так что учитывая что пила она только самый лучший коньяк из тех что у них был, а кушала за двоих, обошлось мне свидание в тысяч семь.
Зато время проведенное с ней было просто отличным. Оксана обладала шикарным чувством юмора, и нефиговой эрудицией, и казалось, я ей тоже нравился.
Наконец, она засобиралась и сказала что ей пора.
- Как, уже пора? - с грустью спросил я, подражая кролику из старого советского мультика про Винни Пуха.
- Да, у меня ещё с одним парнем сегодня свидание, с того же сайта.
- Как, ещё с одним??
- Ну да... Ты только не обижайся, ты мне очень понравился, наверное я на тебе всё-таки остановлюсь. Но, сам понимаешь, нужно же всех посмотреть...
И Оксана укатила.
Конец мая, и первое палящее солнце заливает улицы светом и теплом. Далекие, но близкие сердцу 70-е годы, студенческая общага и настежь распахнутые окна. В комнате трое - он, он и он. Причем двое из них здоровенные детины, один из которых страдает чрезмерной густой волосатостью. Все лежат на койках, закинув ноги на спинки. Третий (оч. худой и длинный - Вова) курит, досмолив сигаретку щелчком выбрасывает бычок в окно. Окурок, попав в оконную раму, которая между створками, отлетает на грудь волосатому Сереже. Раздается тихое потрескивание, и по комнате разносится запах паленого. Сережа, приоткрыв от дремы глаза, берет этот бычок, медленно затягивается и говорит своему напарнику:
- Миша, сделай Вове больно.
Миша делает Вове больно. Вова кричит. Сережа:
- Вова, ты понял?
- Да! Да! Да! Ребята, я понял!!! (очень больно Вове за совершенный поступок)
- Что ты понял, Вова?
- Нельзя бросать бычки в окна!
- Нет, Вова, - говорит Сережа, затягивается последний раз и выбрасывает бычок в окно, - нужно больше оставлять.
Работаю в одной военной "закрытой конторе". Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10 дана по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела...
Так вот, уходя в отпуск на целых полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится "кофейный ликер"!?!?!?...
Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую мохнатую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 к 1... Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе. Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал... Понюхал... Обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей рукой поднес колбу к губам...
Трудно описать те эмоции, которые отразила его физиономия после трех жадных глотков. Наверно, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца
Мне эту историю рассказала знакомая, которая после окончания мединститута работала в сельской поликлинике. Там, в те годы, изысков не было. Бормашина с педальным приводом. И была у них одна женщина, даже с небольшим опытом, у которой всегда была очередь на запись. Пациенты предпочитали лечиться у нее. Одна неприятность: работала она ну очень медленно. Как-то на собрании стали разбираться, отчего такой темп низкий. Выяснилось, что педали у нее крутит сам пациент! А когда пациенту становится больно, он, естественно, крутить тут же прекращает. Ну и докторше приходилось сверлить побережнее, а то вообще вся работа встанет. Такая вот обратная связь.
старший брат рассказал..
..во времена студенчества пошли они с одногруппниками (удачное окончание зимней сессии отмечать) в сауну, взяли отдельную парилку, сидят пьют пиво, греются, венички, все дела..вышли в предбанник раков поесть, и слышат как в соседней парной несколько человек громко орут матерные песни, ну они посидели, потерпели, а потом начали орать на них "заткнитесь бляяяяя!" "пидорасы!!!" "заебалиииии!", те в ответ не растерялись и тоже обложили их трехэтажным, так продолжалось минут 10-15 стали уже кричать бабушки-уборщицы и обслуживающий персонал, затем кто-то один предложил, а пойдем им морду набъем? соседи не растерялись и предложили через минуту встретится в коридоре... через минуту была самая немая сцена в мире, т.к. их соседями по парной были преподы с их кафедры, причем одному из них они сдали экзамен несколько часов назад"
Есть такая профессия — литейщики. Есть у них форменная обувь, по сравнению с которой так любимые скинхедами гриндера и мартинсы так, пляжные тапочки. Это огромные говнодавы, по щиколотку закрытые металлическими деталями, расшибающие кирпич в крошево с одного легкого удара. Надел такие и ты настоящая ходячая смерть. Но это так, к слову.
Короче, идем мы с Маратом (мой наставник), смотрим - один из литейщиков дрыхнет на рабочем столе гидравлического пресса, пресс не работал уже много лет, потому мужику было пофигу. Ну мы и решили его подколоть. Кликнули сварщика и по-быстрому приварили его стальные говнодавы к плите пресса…
Потом врубил питание пресса и включил двигатель главного привода… Раздался грозный рык, и железная махина угрожающе завибрировала. Мужик резко проснулся, понял ГДЕ ОН и ЧТО ПРОИСХОДИТ!!! Дальше были кадры из первого терминатора. Киборг, в ватнике, с горящими глазами, яростно скребя по плите своими манипуляторами, тщетно пытается выползти из-под пресса.
Вскоре он увидел нас, подыхающих со смеху, а также то, что двигатель вообще не подсоединен к прессу и работает вхолостую. Далее пошли такие матерные арии, что даже я постесняюсь их произнести. Мы с Маратом очень много узнали про себя, про наших родных до седьмого колена и про наши шутки.
Мы же, пока он не выполз из своих сапог и не надавал нам фунтелей, свалили в соседний цех. Он потом долго гонялся за Маратом, но тот бегал быстрей, а я, как всегда, остался ни при чем, хотя идея была моя, но кто подумает на скромного практиканта , а Марат был известным на заводе приколистом. |