Друг рассказал, поржали...
Его дочери 5 лет, только научилась читать и писать. Под Новый год написала дедушке Морозу письмо с просьбой подарить ей какую-то (неважно)навороченную игрушку. Друг с женой обьехал все магазины, но именно про такую никто из продавцов не слышал. Что делать? Купили ей другую, хорошую игрушку и положили под елочку. Утром 1-го января ребенок с радостным трепетом, на глазах родителей распаковывает подарок и... разочарованно, но молча откладывает его в сторону. Все уговоры, что, дескать, у дедушки Мороза, наверное, нет нужной игрушки встречаются хмурым, исподлобья, взглядом. Друг: Утром 2-го января, иду утром в туалет и вижу краем глаза под елочкой письмо. Открываю, а там детским почерком написано: "ШТОП ТЫ СДОХ СТАРЫЙ КАЗЕЛ!"

Стоим с начальником на курилке, тут он меня спрашивает:
— Обедать поедешь?
Здесь следует заметить, что мой начальник не водит автомобиль, а я на своём авто обедать езжу крайне редко.
— Пока не знаю. Мне нужно собаку на вакцинацию отвезти. А что тебе надо?
— Хотел в банк заскочить. Подумал, ты сможешь подвезти, если поедешь куда-нибудь.
— Я сейчас позвоню в ветеринарную клинику, узнаю, завезли ли вакцину. Если всё готово, тогда поедем.
Где-то за 10 минут до обеденного перерыва к нам в кабинет, где работает ещё семь человек, заходит начальник. Я без слов понимаю его взгляд, жестом прошу подождать минуту, а сам набираю номер ветеринарной клиники:
— Добрый день, завезли вакцину? Да-да, мне нужна импортная, комбинированная. И чтобы обязательно вакцина от бешенства была. Есть? Отлично, я тогда сейчас вместе с ним подъеду.
Вешаю трубку, поворачиваюсь к начальнику и говорю:
— Всё, договорился, вакцина есть. Собирайся, я тебя отвезу.
Выражения лиц моих сослуживцев в тот момент были просто бесценны.

Есть у нас в Руанде некий дипломатический работник по имени Винсент. Чаще всего его можно встретить в аэропорту, где он встречает и провожает делегации. Но не все знают, что в давние времена он учился на Украине и даже получил кличку Винни-Пух (в самом деле похож — этакий кругленький улыбчивый шоколадный мишка). Расскажу о нем байку, широко известную в узких кругах. Итак, в староглиняные времена неожиданно кончилась сессия и настали летние каникулы. Студенты разлетелись по стройотрядам, пионерлагерям и прочим шабашкам, а Винсент с корешем сели на мотоцикл и поехали к его (кореша) родителям куда-то в Донбасс. Ехали они себе, меняясь за рулем, никого не трогали, и вот тормозит их мент. А за рулем Винсент, в шлеме и крагах до локтей. Как обычно, бла-бла-бла, предъявите документы, поднимите забрало. Ну Винсент и поднял. Мент, увидев перед собой улыбающаюся черную рожу, несколько сдал назад, забекал и замекал. А добрый Винни-Пух, решив помочь, спросил на чистом украинском: — Шо, земляк, шахтера не бачiв?

Случай в московском метро. Стою на платформе, наблюдаю картину: подходит поезд, в вагоне сидит пара, мужчина (М) встает и идет к выходу из вагона. Женщина, уткнувшись в телефон, не обратила внимания, что спутник вышел, продолжает сидеть. Мужчина выходит на платформу, проходит несколько метров, оборачивается и видит, что женщина не вышла, он в панике бежит обратно к дверям вагона:
М: Наташа, Натаааааааша!
Женщина поднимает глаза от телефона, подрывается и бежит к выходу. Двери закрываются,Мужчина и женщина встречаются глазами через закрытую дверь вагона.
М (грустно): Да пошла ты нахер, Наташа...
Поезд уходит в туннель, мужчина идет на выход со станции. Занавес

О цезуре на ТВ
Выходной, лёжа на диване перебираю каналы кабельного. По одному из них идет очередная "резня бензопилой". Мрачный, еле освещённый подвал. Главный плохиш в кожаном фартуке под рёв бензопилы разделывает тушку второстепенного героя. Кровь литрами и фонтанами, фарш летит во все стороны. По стенам на крючьях развешен ливер его еще более невезучих друзей.
Плохиш заканчивает свою трудную работу, разгибается, вытирает пот со лба. Лезет куда-то под фартук, достает сигарету и прикуривает.
И вот именно эта сигарета с половиной лица аккуратно так размыта цензурой, что делает кровавого маньяка героем целомудренного японского порно.
И такое облегчение накатило, что среди океана насилия и чернухи появился островок доброты и заботы о психике зрителя. Не спит цензор, бдит на страже здоровья зрителя!

В молодости работал по комсомольским стройкам. Работали на строительстве металлургического комбината. Был бригадиром. Пришел проверить как работает моя бригада.
- Мать моя... . . ! Все побросали за час до работы! Пришлось самому все убирать, прятать весь инструмент (стройка большая - быстро ноги приделают).
Ясное дело какое настроение!
К раздевалкам иду мимо действующего цеха ЦРВ (цех разделения воздуха).
Набираю в каску жидкого кислорода (такая парящая масленичная жидкость).
Испаряется быстро, но идти недалеко да и мороз -50 на улице.
Захожу в раздевалку как раз когда моя родимая бригада приступила к переодеванию в чистую одежду, то бишь почти все в подштанниках!
И выливаю кислород на пол! Кислород мгновенно испаряется и температура, в раздевалке, за секунду с +30 падает до -50!!!
А одетый по погоде только один я! На душе сразу полегчало!
И еще один эффект, помимо мороза: у тех кто курил, сигареты сгорели за секунду, у некоторых вместе с фильтрами.

Обедали как-то раз с друзьями в кафе. Нас было трое: автомеханик, военный и модельер.
В районе где находится кафе много лиц африканской национальности, кафе, автосервисов и будущих сотрудников внутренних органов. (ЮЗАО Москвы).
Амбула:
Заходят трое молодых людей. Форма одежды гражданская. Смотрим, оцениваем, произносим по очереди:
военный:
- Менты.
- Почему?
- Лица интеллектом не обезображены, причёска уставная, а воинских частей поблизости нет...
автомеханик:
- Менты.
- Почему?
- Ну на руки посмотрите, точно не слесаря.
модельер:
- Менты.
- Почему?
- Кожаный пиджак поверх костюмного одет!

Было лет 5 назад в Тверской области...
Поехали с друзьями на зимнюю рыбалку.Движемся по всем правилам - один снегоход - один человек, у каждого прицеплены сани, с набором всего нужного и на все случаи жизни. Едем аккуратно "по лыжне", вообщем типичные городские белоручки, для которых это событие, чуть ли экстремальное.
И тут я слышу свист справа от себя. Поворачиваю голову, а там наш старый добрый советский снегоход буран летит, лавируя между деревьев, ещё и обгоняет нас, а на нем трое местных мужиков - работяг в тулупах и ушанках. Их три человека на одном снегоходе, и тоже прицелены сани.... а на санях лавки в 3 ряда, и ещё 6 мужиков, пьют водку из горла передавая друг другу и от всей души смеются над нашей чрезмерной осторожностью.

В восьмом классе купил книжку - "подготовка лыжника спортсмена", три раза в неделю после уроков бегал по лыжной трассе, осваивая разные техники бега. И вот, наконец, настает день моего триумфа - зачет по физкультуре (лыжи).
Стартую, четко работаю палками, держу темп. Через несколько минут слышу - лыжню! Здоровый как лось двоечник из нашего класса, держа обе палки под мышкой и покуривая сигарету(!), легко обходит меня и уносится вперед.
После этого эпизода лыжи уехали на балкон, а книжка - в макулатуру.

Мне года 3 или 4. Мама сидит дома и готовит ужин. Вдруг ей звонит подруга и торопливо говорит: "Слышь, включай телевизор, там твоего мужа показывают!". Мама включает телек, и видит такую программу: "О вреде алкоголизма". Далее: демонстрируют нашу местную пивнушку. Посреди столиков стоит мой папа, вкушает пивасик после работы, а у него под ногами топчусь. Я, в розовой курточке, с любопытством глядя, чего там папа делает. История умалчивает, что с папой потом сделала мама...

Начало 90-х, в нашем ОАО погоня за образованностью. Много пилотов учится в Ленинградской академии. Получают высшее образование. Заочно. В сессию, толпами, туда-сюда летают, зайцами. Самолеты ходят полные, места только или на передней кухне (Ту-154), или на средней. Но там проводники работают, поэтому ютятся впереди. Время, свободны, чем заняться-не вопрос, особенно когда с сессии.
Рассказывала наша проводница.
Приходят в Питере двое, летят домой, сессию сдали. Проходят на переднюю кухню, а фуражки бросают на багажную полку в первом салоне, по привычке. Всю дорогу (2 часа лёта) отмечают... Погода дома не важная, покрутились на кругу, но сели на базе. Я объявляю: "Просьба к пассажирам первого салона оставаться на своих местах до выхода экипажа."
И тут появляются эти двое. Готовые оба. Но один покрепче, другого под руку держит. В салоне сначала как обычно, суета среди пассажиров, собираются. А тут сразу все затихли... Наши лётчики, останавливаются около фуражек, тот, что покрепче, надевает свою, одевает на товарища (с трудом сохраняя вертикальное положение обоих) и со словами: "Я говорил-сядем дома, а ты-на запасной, на запасной!" - аккуратненько ровняет фуражку на его безвольной голове...
Пассажиров надо было видеть... Пока мужики выходили, сохранялась гробовая тишина... Их сопровождали такие глаза...

Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, слышимость - жуть. Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит). Минут через 5 муж не выдерживает и орет: "Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула! ? " Секунд 15 тишины и голос сверху: "Да неее, моргает". Сон как рукой сняло, ржали до утра

Мой латвийский племяш подрос и осенью 2012 был зачислен в московский РУДН (бывший им. Лумумбы).
- Как устроился? - спрашивает его по телефону бабушка.
- Трое нас в четырехместной комнате, - отвечает внучек.
- Ну, неплохо... А кто соседи?
- Кениец и эфиоп. Почему-то так поселили, бабушка...
Так в нашем всеобщем недоумении и прошел год. А потом мы все же сообща вычислили логику расселявшей стороны.
Дело в том, что наш герой принципиально не брал латвийское гражданство. И паспорт у него соответствующий. И в анкетах написано так же - "негражданин Латвии".
Так вот, не видя студента в лицо, но прочитав в бумагах сокращенное "негр. Латвии", сотрудники "Лумумбы" поступили, по их мнению, единственно верно...

Еду с работы. Звонок. Сосед по гаражам Олег вспомнил мое предложени­е "как-нибудь зачистить"­ выезд с кооператив­а от разросшихс­я деревьев и кустарнико­в. Заезжаю за ним. Загоняю коника. Переодеваю­сь в бомжа. Перчатки, топор в руке. Олежка такой же - только в руках бензопила. На штурм. Уже темень. Хоть освещение уличное включилось­, прохожие обходят нас стороной.
Пила завелась, топор замахал - увлеклись - поросль убрали и до кучи падающие деревья. Все, стоим любуемся проделанно­й работой. Сую руку в карман - нет ключей от гаража.., е.жики заморские - ВЫПАЛИ.
Два "бомжа" скребутся по опавшей листве в поисках. Стеклянные­ бутылки откидываем­ в отдельную кучу. Прохожие обходят нас стороной. Результат нулевой. Напарник отправлен домой. Сам отлавливаю­ поздних возвращенц­ев-автолюбите­лей и изымаю все магниты которые только есть у них в загашниках­ и фонарики.
Час с лишним поисков на квадрате 20 на 20 м и ничего, кроме мелочи рублей на 200, ржавых метизов примерно 10 кг, крышечек от бутылок штук 40, пули 7 штук, и остатки домашнего инвентаря. Все разложено по кучкам. Печалька. Сижу на пеньке, думаю. Прохожие обходят меня стороной.
Звоню другану, он вроде как имеет хобби искать на пляжах и полях всякую мелочевку,­ металлоиск­атель у него был в наличии. Приехал в камуфляже,­ достал свой миноискате­ль, и почесал по местности,­ прохожие и гопники обходят нас окружными тропинками­. Его прибор пиликает почти не переставая­, он уточняет материал, из которого сделаны ключи, вносит коррекцию в прибор, писк продолжает­ся дальше. вырастают отдельные кучки: банки из-под пива, гильзы - много разных, катушки транформат­оров ... на подъезде пара крупных джипов разворачив­ается и уежает. Что здесь творилось в 90-е??? Вроде тихо было.
Тут звонок. Олежка вспомнил, что у него есть знакомые на близлежаще­м складе-приемке металолома­, и раз ничего найти так и не удалось, сейчас приедет мегаавто с мощным магнитом. Через полчаса медленно подъезжает­ что-то типа крана с выдвижной стрелой, на которой подвешен приличный диск на цепях. Водитель уточняет район поиска. Стрела пошла между деревьев и к диску стали вылетать куски арматуры, кастрюли, рукомойник­и и фигзнам чего, аккуратно перенеся сей груз на дорогу, произведен­ сброс металлолом­а - на проверку, стрела пошла снова, и тут к удивлению,­ уже собравшихс­я зрителей, в сброшенном­ оказалось 2 фашистские­, напрочь сгнившие, каски, и шмайсер в том же состоянии. Глядя на это, водитель мегаавто резко отключает свой магнит и со словами: "Нафиг-нафиг счас еще и мины с гранатами пойдут", собирает свою стрелу и собирается­ уезжать восвояси. ...
Тут слышу голос ребенка: "Деда смотри ключики на дороге лежат......". и это в 5 метрах от зоны поиска. Дай Бог здоровья тебе и твоим родителям.

На днях взяли в кузовной цех на СТО нового мастера, который до этого работал только в гаражах. Учёт и контроль там был минимальный, документооборот отсутствовал как явление. Три девушки-бухгалтера в первый рабочий день садят новенького в центр своего кабинета и начинают объяснять, какие документы тому нужно будет составлять для учета рабочего времени подчинённых, автоэмалей, выполненных работ и тд и тп. Мастер сидит, грустнеет на глазах, под конец совсем сник, уставился в пол невидящим взором. Одна из девушек: "Ну ладно, для начала пока хватит информации, пускай с ней переспит ночку..."
Мастер услышал знакомое слово, голову вскинул, глаза загорелись: "С кем, с кем переспать надо?!!"

Сижу у офтальмолога. Ношу линзы. Врач начинает меня смотреть, я спрашиваю: - Линзы снимать?
Он мне: - Нет, не надо, они же прозрачные, я все вижу.
Переводит меня на другой аппарат, я снова: - Линзы снимать?
Он мне так устало: - Девушка, если вам так хочется что-то снять, то позовите меня на ужин, а линзы ваши мне не мешают...

Мой друг сейчас живёт в США и работает там электриком. Недавно вызвали его в дурдоме проводку менять. Он приехал, всё починил быстро, так как среди психов тусить не было желания. Вышел себе из здания и стал ждать автобус на остановке. Через минуту к нему подошли два огромных санитара и без лишних слов, силой заталкали обратно в дурдом. На его слова, что он - электрик, никто не обращал внимания пока не пришёл главврач, который его собственно и вызывал. Как оказалось, у этой больницы специально установили фейковую остановку, чтобы в случае побега сумасшедшии думали, что оттуда смогут уехать в город. Мой друг тоже так думал...

Отправили как-то наших доблестных ППСников, сопровождать одну неуравновешенную даму средних лет в психическую лечебницу. Накинули на нее курточку, беглый досмотр и в путь. Дорога дальняя 40 километров, женщина вполне себе тихая, и вот уже наши не обремененные интеллектом сотрудники начали полкалывать бабенку, по любому поводу: да как живёшь, да откуда ты такая страшная, да сколько мужиков у тебя было, а она молчит себе, на провокации не поддается, только смотрит злобно, да грудь почесывает. В итоге стало им скучно, один залип в телефоне, двое отвернулись и просто общались. Приехали они в лечебницу, выгрузили женщину, подождали когда заполнят документы, и пошли на выход. Через 5 минут, их догоняет санитарка, которая забирала пациентку, и вручает им нехилых
размеров нож.
- это что? - спрашивают бойцы
- да я женщину вашу когда переодевала, нашла, на груди на веревочке у нее висел.
ППСники молча взяли орудие, загрузились в машину и погнали домой. Всю дорогу ехали молча и в раздумьях.

У знакомой началась весенняя уборка на даче. Вычищала ее от хлама. Домик довольно широкий, вместительный, поэтому тряпок, и разного мусора вышла приличная гора. Вывозить это дело на свалку не хотела, говорила что дорого. Просто открыла калитку, и ждала что хлам потихоньку разберут. Ну, его то и разбирали, только совсем уж потихоньку, да и раскидывали прилично, мусорили, весь участок засран...

Тогда она повесила табличку "Если забираете - то забирайте ВСЕ ВМЕСТЕ".
Через неделю хлам разобрали.
Сняли стальную дверь на домике.
Вынесли мебель.
Обчистили сарай...

ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир.
Мелкая авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
- Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть, сами видите, немного битая…

Недавно знакомый купил черновую квартиру в новостройке, входная дверь, конечно, стояла "базовая", которая, как говорят, консервным ножом вскрывается, но суть его рассказа в другом:
«На второй день пользования дверью перестал работать замок. Позвонил, нажаловался, приехал специалист от застройщика и поменял личинку, которая к вечеру этого же дня снова перестала функционировать. Вновь позвонил с претензиями. На следующий день опять приехал тот же мастер и устранил проблему... Прошло два дня, замок начал заедать и вскоре опять сломался. Я сильно занервничал, третья поломка за неделю как никак, и опять позвонил с претензиями, отпросился с работы, сижу на табуретке, в пустой квартире, жду мастера, нервно жую пряник, принесённый с собой в кармане.Немного не успел его доесть – стук в дверь, закидываю обкусанную вкусняшку в пустой пакетик и кладу в карман, открываю дверь. Мастер с порога начал объяснять, что он не виноват, что начальство даёт – то и ставлю. Спорить я с ним не стал, достал из кармана пакетик с недоеденным кусочком пряника и протянул мастеру:
- «На вот, держи, начальству передашь!»
- «Что это?» - удивился дверник, глядя на непонятный коричневый предмет в пакете.
- «Говно» - спокойно ответил я.
- «Как говно, какое говно? Вы в своём уме?»
- «Обычное, собачье, на улице подобрал, бери давай, отвезёшь своему начальнику!»
Мастер побледнел и чуть попятился назад:
- «Не повезу я ничего, зачем это ещё, Вы что больной?»
- «Почему это я больной? Вы мне дважды привозили и ставили говно, вот я решил тоже вам отплатить, бери давай, специально на улице искал»
Мастер нерешительно сделал несколько шагов в сторону лестницы:
- «Сейчас, ждите» - и убежал вниз. Через несколько минут он вернулся:
- «Вот, поставлю Вам этот... это хороший замок, точно не сломается» - сделал работу, отдал мне ключи и уехал, а я вынул из пакета пряник, доел и вернулся на работу. С тех пор замок больше не ломался»

Записано со слов коллеги, который в свою студенческую бытность работал санитаром.
Окочурился как-то в операционный один алконавт с прободной язвой - не спасли в этот раз. Вызвали санитаров (двое парней, один из которых мой друг Коля). Ну что, не первый раз - везите братцы жмура в морг, допился всё-таки.
Переложили они покойника на каталку, накрыли простынёй и везут себе по коридору. Коля спереди, второй санитар (не помню как его звали, ну давайте для простоты обзовём его Семён) сзади. Везут, разговаривают, общаются.
Внезапно какой-то начатый рассказ Семёна обрывается, после чего следует фраза:
- Коля...БЕГИ!!!
Бедный Коля обернулся и почувствовал как коленки у него начали подкашиваться: труп прямо в каталке сидит и смотрит, сквозь простыню, на него... а на фоне всей это картины виден силуэт убегающего, в противоположном направлении, Семёна.
- Немая сцена -
После выяснилось, что простыня слегка сползла, намоталась на колесо и, как рычаг, "посадила" покойника прямо в каталке.
Семён позже рассказывал, как чуть не обоссался, когда ни с того, ни с сего труп стал внезапно не торопясь подниматься после чего он был вынужден ретироваться куда-нибудь подальше.

Гружу в багажник такси груз (без боксёрской груши - книги там всякие, альбомы и пр.). Едем. Говорю водителю: "Такого образцового порядка в багажнике ещё не встречал. Вы прям аккуратист". Он посмотрел на меня. Улыбнулся: "Вы находите?". "Нахожу". "Ну тогда слушайте".
Приехал он по вызову - стоят двое парней в костюмах и галстуках. Ехать нужно на какую-то глухую улочку - но по деньгам выгодно. Приехали. Один из парней наставляет на него пистолет с глушителем и приглашает в багажник. Пришлось лезть. Молча. Мобилок, кстати, еще никаких не было. Багажник захлопнули и поехали.
А в багажнике - запаска, домкрат, лопата и пр. Всё это упирается в спину, давит, да еще мысли всякие нехорошие лезут. "Нешто убьют?!" "Могилку, интересно, копать заставят? Или так?"... Долго ехали, много он передумал всякого в темноте и беспорядке. Все бока себе намял и шишек набил.
Остановились. Долго пришлось ждать. Потом багажник открылся - уже звёзды на небе. Вылез он из багажника. "Ты извини, брат - нам на "стрелку" машина была нужна незасвеченная. Держи вот", - и дают ему 500$. Пришлось взять. Приехал домой не помня себя.
А на следующий день навёл в багажнике идеальный порядок. Положил туда подушку, одеяло. Перекусить и всё такое. Вот откуда порядочек.

Работал эникеем в одной конторе, был сервер с информационной системой под названием КУГИ. Одна сотрудница просила настроить ей на ПК доступ к КУГИ, по её «сделай мне КУГИ», я тянул около недели, так как «всегда занятой админ».
В общий корпоративный чат сотрудница пишет «Сделай мне КУГИ, без него не могу работать уже целую неделю! », действительно пора бы уже настроить ей, пока до начальства не дошло, написал ей «Иду делать тебе КУГИ, приготовь рабочее место».
Слепая печать дала сбой и палец промахнулся с буквы «Г» на «Н», я не заметил пошел настраивать...
Захожу в кабинет, она и еще 3 сотрудницы в кабинете сидят красные и улыбаются. Наверное от жары и от радости, подумал я. Произношу:
- Итак, это займет около 30минут, а дальше как пойдет, мне надо будет залезать под стол, освободите там место, а вы пока можете отдохнуть и попить чай с плюшками!