Как то бегу, опаздываю на работу, тут звонок на мобильный друг сидит в гараже, у него на счету телефона заканчиваются деньги. Просит положить пару баксов, а то отключат. Ладно говорю, положу а сам думаю вот гоМнюк, я ж так на работу опоздаю!
Забегаю в первый попавшийся пункт приёма платежей, в супермаркет. Быстро заполняю квиток, а в графе " ФИО " пишу ГоМнюков, всё равно никто не читает, а приятно. Отдаю деньги, бумажку, бегу к выходу на ходу хихикая про себя. Слышу сзади: "Мужчина,подождите! " Делаю вид что меня нет. Ещё настойчивее: "Мужчина!"
Ладно думаю, что ещё? Оборачиваюсь вижу девушка на приёмке читает мою квитанцию, потом поднимает голову и на весь зал: "ГОМНЮКОВ! ВЫ ЧЕК ЗАБЫЛИ!!!"
Вокруг было человек 20, и лица у всех после её крика стали такие... Явно не сочувствовали владельцу редкой фамилии...
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гонялаего по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется испрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
Психолог и я в шоке.
Живем с мужем и ребенком в однокомнатной квартире, давно идут разговоры про большую и уютную квартиру, возможность и желание обмена есть. И как-то раз нужно мне было в истории браузера найти один сайт, открыла, смотрю, а муж-то — молодец какой, смотрел квартиры индивидуальной планировки, сюрприз, наверное, готовит! Ну я и решила пройти по ссылкам, посмотреть, что за квартиры... Короче, в тридцать лет я узнала, что индивидуалки — это ни хрена не квартиры, млять!
Аптека... Передо мной ещё трое: бандицкого вида дядя, предпенсионного вида тётка и молодой парень лет 18. Подошла его очередь и, наклоняюсь к окошке провизора, он громогласно спрашивает:
- Девушка,у вас урина в продаже есть?
- Что? - девка, впрочем и как и все сзадистоящие акуели.
- Урина, говорю,есть? От бородавок.
- Нет.....и не бывает....
Парень отходит в сторону и звонит по мобильному: - Ну чо, нет тут никуя никакой урины..Мож на рынке спросить?
На том конце провода, видимо, начали ржать неподеццки и объяснять, что в простонародье зовётся уриной. Лицо парнишки вытягивается и приобретает багровый оттенок.. Я уже ржу в голос...
На выходе из аптеки, куда он ломанулся, его перехватывает мужик, стоявший передо мной и так же громогласно предлагает:
- Слыш, пацан... Ты б меня подождал минут 10- я тебе отолью сколько надо, у меня она всегда с собой.
Мой сосед, начальник небольшого звена на стройке, большой любитель выпить. Обладая абсолютными для устойчивости биопараметрическими данными: большой живот, относительно маленький рост, и низко посаженный центр тяжести, - позволяло ему практически всегда оставаться несгибаемым на всех дежурных праздниках времён расцвета развитого социализма.
Он пользовался гениальным, для своих параметров, приёмом: первый раз он вносил свою долю как все. Через некоторое время выяснялось, что некоторые "малолитражные" начинали искать салат для отдыха. Тогда он произносил свою дежурную фразу:
- Ну, что, МУЖИКИ, накатим ещё по одной? При слове МУЖИКИ, которых даже жёны называли тряпками, оживали, вскидывали свои головы на тонкой шейке из салатов, словно петушки собирающееся оповестить весь Мир, что настало утро, со со словами: "Не вижу препятствий!"
Конечно, нужно было снова сбрасываться. Тогда он обращался к самому петушистому мужику:
- Брось в общак за меня, завтра разберёмся.
Надо отдать ему должное, он всегда, как ценный груз, всех доставлял по домам...
На следующее утро, "малолитражные", истерзанные жёнами при отсутствии памяти, подходили к нему с благодарностью и вопросом:
- Юрий Георгиевич, я Вам ничего не должен?
На что он вальяжно-покровительственно отвечал:
- Да ладно! Свои мужики! Разберёмся...
У меня аллергия на что-то сейчас цветущее. Слезы льются непрестанно. Смотрим сегодня смесители в магазине. После длительного выбора решила задать продавцу вопросы. Он отвечает, я слушаю и машинально вытираю слезы. Продавец: — Не надо плакать! Если кран Вам так понравился, но это слишком дорого, фирма может сделать дополнительную скидку!
Стояла на кассе. За мной стояли 2 пацана лет по 12. Они ничего не брали. И только когда я, пробив покупки, рассчитывалась, они положили на ленту пачку презервативов. Сказать, что я прифигела, ничего не сказать. Мне было интересно, пробьют или нет. Им пробили. Подойдя к выходу, я увидела тех самых пацанов и решила спросить хоть зачем (да, некультурно с моей стороны). На что получила ответ "водой наполнять и кидать с балкона". Здесь моё сердце успокоилось, но они продолжили "ну не е@аться же, мы еще маленькие!"
Bce x@йня, kpoмe пчeл. Kcтaти, kтo-нибyдь знaeт, oтkyдa пoшлa этa пoгoвopka? Пoдckaзka: k бopoдaтoмy бaянy пpo yмиpaющeгo пaceчниka этo oтнoшeния нe имeeт. Tak вoт... Я cлышaл иcтopию, чтo eщe вo вpeмeнa пepвoй миpoвoй (и вpoдe kak и в Beлиkyю Oтeчecтвeннyю тoжe пpakтиkoвaли) нaши coлдaтyшkи бpaли нeckoльko дecятkoв пчeл в глинянyю kpынky, тpяпицeй зaвязывaли, a пoтoм бpocaли вo вpaжeckий блиндaж. Kpынka paзбивaлacь, и вoт тoгдa... Дaжe cтpeлять нe нaдo — BCE фигня, kpoмe пчeл!
У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок), и я решил его проучить. Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания: "Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат (1 000 000 ... сумму) и можете получить деньги в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты. На тонкий плотный картон нанёс принтером информацию, приклеил широкую магнитную ленту (из под старых ЭВМ), как в настоящей пластиковой карточке) и заламинировал в пластик (есть такие услуги). Аккуратно запаковал рулон и, придя однажды в гости к моему другу, тайком положил эту "Бомбу замедленного действия" в туалетный шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги.
Ну и где-то через месяц "Бомба" рванула! И попался на ней ни друг и ни его жена, а попалась его тёща, которая решила в тихую получить себе деньги. Она поехала в другой город на завод - производитель этой туалетной бумаги, поставила там всех на уши. Писала в защиту прав потребителя, искала правды в газетах, раздувала щёки у юристов – чем, наверное, немало позабавила людей. Конечно же, мой друг вычислил мою "пакость" и за это мне безмерно благодарен (так как тёща не появляется у них уже лет пять). И стал дарить мне два подарка на день рождение и день "Бомбы". Его тёща меня знает и ненавидит, и внесла меня в список "друзей", где я занимаю почётное второе место после Гитлера.
Было это лет 5-6 назад. Пошел я как-то на зимнюю рыбалку. А надо сказать, что бухта, куда я хожу, довольно таки большая. Ну так и вот, стою, значит, сопли морожу, рыба не ловится, и, как на зло, погадить приспичило. До берега км 7, не меньше. Поглядел по сторонам. Глядь, торосик в 200 метрах. Бросаю удочки, бегу к нему.
Значит сделал свои дела, иду довольный обратно. Подошел к удочкам и вдруг слышу из рядом стоящей машины мерзкий женский голос:
- Молодой человек, как вы смеете. Вокруг вас воспитанные люди, а вы таким безобразием занимаетесь!
Не въехав в тему я:
- Ну я же в сторону отошел, с кем не бывает, да и народу, кажись, по барабану.
Следующая ее фраза, полный аут:
- Не скажите, я, например, все в бинокль видела! |