Вышел погулять на улицу с двумя детьми (2.5 и 4.5 года). Не спеша зашли в магазин, купил себе пива, им фигурного мыла, возвращаемся домой. Эти поросята останавливаются у какого-то подвала, затянутого проволочной сеткой и начинают сквозь эту сетку скидывать вниз комки снега. Увлекаются эти занятием, крошат снег, а мне-то стоять на холоде с пивом в лом.

Соответственно, начинаю им рассказывать, что внизу в подвале сидит Черный Кочегар, которому сейчас надоест падающий сверху снег, он выйдет и заберет хулиганов. Детям эта история понравилась, они начинают заглядывать в подвал, а там темно, как у негра в жопе и ничего не видно.

Продолжают свою дурацкую игру, я в безнадеге расписываю Черного Кочегара, типа он злой, не любит снега и если мы сейчас не уйдем, то не сдобровать. Но дети у меня продвинутые, не верят абсолютно, не боятся, и домой не просятся. В конце концов подхожу к ним, отнимаю льдышки, собираюсь силой вести домой. Дети упираются.

И тут вдруг из черноты подвала раздается замогильный, утробный голос:

"Задолбали снег бросать!!! Щас выйду и сьем всех на х$й!!!!!!!!!!!"

Даже меня по коже подрало, не говоря уже о детях, которые просто впали в ступор. Уж не знаю, был ли это Черный Кочегар, или, скажем, Черный Сантехник, но с такой скоростью мы домой никогда не добирались

Прихожу с работы опять бабка в соплях.

-Что опять произошло?

-Ой, такое горе, такое горе.

-Случилось то что?

-Пенсионерку сбили.

-Через дорогу бежала, возле Химгородков.

-Большая дорога.

-Да, а дождь как раз был, она ведро на голову надела и бежала и сбили ее.

Вот честно, грех, но я смеялась.

Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте: "Олеся-дура", "Петя-дибил". Друг хмыкнул и сказал:

- Девочки, дебил пишется через "е"!

Одна из девочке распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:

- Спасибо! А как вас зовут?

- Ну, Григорий... - без задней мысли ответил друг. На обратном пути он обнаружил, что к старым надписям добавилась новая - Григорий-дЕбил"

Еду с водителем к тёще, на заднем сидении дочь (4 года). Говорю водителю:

- Видишь надпись на калитке "Злая собака"? Здесь моя тёща живёт.

Посмеялись между собой. Через два дня. Подъезжаю к тёщиному дому с другим водителем, на заднем сидении дочь и жена. Дочь, полностью копируя мои интонации:

- Мама, видишь надпись "Злая собака"? Это бабушка Таня!

У жены круглые глаза и отвалилась челюсть.

Я: - Дорогая, ребёнок врать не будет...

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой.

Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:

- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.

Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:

- Исчезни!

Было это в те времена, когда капитализм загнивал бурными темпами, реакция свирепела, а мы были впереди усей планеты по ракетам и балету… Но в те времена наблюдались отдельные трудности с харчами (временные естественно) Так, вот работал на молзаводе один мужик. Место, надо сказать хлебное, но одна проблема: хрен что с этого завода вынесешь. Русская смекалка, помноженная на дефицит - это вообще вещь страшная, но и боролись с несунами тоже не японцы…. Но один придумал… Забор кирпичный, стенка толщиной в 3-4 кирпича, высота большая, если и перекинешь что нибудь, один хрен, не добежишь до своего богатства, на улице подберут…, надо чтобы кто-то ловил, но и с этим сложности…, пытались…, патруль увидел и всех таких "изобретателей" прогнали по полной тогдашней программе. Всем неповадно было. Технология была следующая. Один мужик в несколько обеденных перерывах, когда народ воюет в столовой, расшатал и вытащил 4 кирпича в заборе. 2 кирпича он убрал и оставил только внешний и внутренний кирпич. Тайник! Шпиены всех мастей идут курить. Ну, он пока на территории туда что-нить кладет, идя домой на улице, вытаскивает кирпич, забирает свое родное добро, масло, там, сливочки… Но не все коту… что есть во рту… (Гусары молчать!) Короче, раскрыл кто-то тайник, причем забирали снаружи. Мужик задумался "Что делать?" Надо сказать, жаба придавила мужичка всей тушей… Осталась только жажда мести… Мысль пришла в цехе по производству шоколадного масла… Мужик взял целлофановый пакет, опосля приема пищи совершил туда акт дефекации. Вынес на улицу (мороз!), придал "Сюрпризу" необходимую форму, цвет подходил, и в Тайник. Через пару дней обнаружил в тайнике записку "Сцука, бля у меня холодильник разморозило, мне его выкидывать?, поймаю урою…" Не пизжи спизженное… Ибо нефиг…

Во время трансляции теннисного турнира Ролан Гаррос, игра между Петровой и В. Вильямс.

На подаче Петровой дует прерывистый ветер, она совершает двойную ошибку...

В полной тишине стадиона слышен ее голос: "Бл@дь, этот ветер зае@@л уже... "

Комментатор: "Хммм, кажется у Петровой возникли какие-то проблемы с ветром".

Папа только что рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов - у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали - психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты - случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали "Вы должны срочно явиться в управление..." и тд. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж... Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:

"Папа заперся, никого не пускает..."

"Попробую его вежливо."

Стучится в дверь.

"Николай Матвеевич?"

"Да"

"Вам пакет"

"Откуда?"

"Ну что за глупые вопросы... Поставьте подпись, число и время."

Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ):ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.

Папа : "Машина ждет Вас у подъезда".

Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.

"Почему скорая помощь?"

"А Вы хотели черный лимузин с мигалкой?"

"Молодец, чекист, соображаешь."

Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.

Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)

- Соня, это у тебя что?

- Слоник. Он идет

- А куда он идет?

- Слонк плохой и поэтому он идет на х@й...

Лежу со своей милой в постели. Устал, замерз (почему, другая история). Она соскучилась и делает полууспешные попытки привести меня в боевое состояние. Я ей ласково говорю: "Ты такая красивая, гладкая, нежная. Природа, конечно, шевелится, но мозги не хотят. " Она оторвалась от действа, посмотрела мне в глаза внимательно и сказала: "Сейчас природа поднимется и наведет в мозгах порядок. "

У меня сегодня интересная беседа с гопником произошла:

- Есть мобила?

- Нет...

- А на поясе что за хуйня?

- А это шокер... Показать как срубает?

- Не надо...