Жил я тогда ище с родителями. Закочилась работа и я с одним челом накурилсо. Не не так, я не накурилсо….мое состояние приближалось к антигравитациооному, т.е. на миня перестали действовать все(ну или почти все законы физики). Моя походка напоминала тихий ход трехкалесного велосипеда. По дороге домой я иногда останавливалси и задумывалси о бытие жизни, не на долго, так на минут 25-30.

Но был в моем походе небольшой трабл, голод, я хотел хавать так, как ни когда в жизни.

Когда мой мозг просыпался, он требовал одного ХАВКИ. Решил терпеть до дома. Шаг конечно ускорил, ну на скока может его ускорить трехкалесный велосипед.

Вот она родная дверь. Тихонечко открыл . Пиджак на пол, галстук туда же.

Гы гы, вот она вожделенная мечта уставшего путника. Кухонька, не просто кухонька, а мамина кухонька. На плите стоит кастрюлька, на ощупь теплая. Открываю гы гы полная кастрюлька еды. Какой вы хотите спросить, а я от куда знаю. Свет включил в ванной комнате, так что на кухни полумрак. Но то что это еда, знаю точна, запах такой што слюни мелкими брызгами капают прямо в кастрюлю.

Теперь мне нужна ложка, кто не курил, тот не поймет, нужна не просто ложка, а очень большая ложка. Гы гы вот нашел, лошка мега размеров.

Тепрь к кастрюльке, ложка с горкой, аромат усилился то невозможности.

Про себя подумал, чего же я вот так стоя буду наслаждаться, сел за стол. Теперь закрыл глаза, вздохнул и отправил ложку в рот….Чувства которые захлестнули миня в этот момент, передать словами просто не возможно, вкус к стати тоже . Кашеобразная масса, мяснога вкуса, с сухариками. Вкус просто не замной. Меня поразили сухарики, громко похрустывали и предовали этой еде божественный аромат. Ай да мама, мамулечка…

В течении последующих полуторачасов, я с успехом поглотил литра полтора два этой божественной еды прямо из кастрюли. Громко отрыгнув и оставив пустую кастрюлю с ложкой на столе, пошел спасть.

Как прекрасен сон после накурки. Утро. В маминых глазах какое-то беспокойство, тревога и задумчивость. На столе завтрак. Сажусь, пью чай…

- Сынок, ты знаешь у меня к тебе вопрос

- Конечно мам

- Сынок, я знаю, что ты очень хорошо выдресеровал свою собаку, но как ты научил кушать ее ложкой?

Мой чай тоненькой струйкой потек мне на штаны в облатсть паха. Он был теплый.

- Мам, а с чего ты взяла, что он кушает ложкой.

- Сынок, понимаешь, я вчера сварила ему кашу, добавила туда остатки сырого мяса, сырую морковку заправленую подсолнечным маслом, немного буряка, и высыпала суточную норму сухого корма для собак. Все это оставила на плите. А утром кастрюля была пустая, но все было сьеденно ложкой. Скажи, как ты научил его кушать ложкой?

Рассказала моя подруга - любительница всяких там тренингов: "Как стать уверенной в себе", "Как изменить свою жизнь", "как полюбить мир" и т.п.

На одном из занятий им дали задание: чтобы побороть страх общения с людьми, нужно на улице подойти к самому пугающему человеку, познакомится с ним, завязать диалог, типа "здравствуйте, вы мне так понравились, мне бы хотелось пригласить вас на кофе и пообщать с вами, давайте объменяемся телефонами"..

Девушка вышла из помещения, где проходил тренинг и решила не откладывать на завтра, то что можно сделать прямо сейчас. К счастью, рядом, на остановке стоял мужчина - то, что надо: в два метра ростом, килограмм в 150, с бутылкой пива в руке и с лицом не отягащенным интеллектом. Она начала стандартную заготовку: "здравствуйте, вы мне так понравились, мне бы хотелось... бла, бла, бла...."

Мужчина посмотрел на нее округлившимися глазами и спросил: "Откуда вас всех выпустили?! уже четвертая за последние 20 минут подходит!!"

Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.

- За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%.

Шум в зале, слышны реплики:

- Наверное, раздули милицейские штаты…

Все городские деньги на милицию потратили…

- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас проверю по документам.

Листает бумаги.

- Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на 17,2%.

Как-то летом 4-е девушки поехали в Кременчуг. Ехали из Харькова, в купе.

Утро, примерно семь часов, проводница стучит к ним со словами:

-Выходите, кобыляки!!

Одна из девушек набрала в легкие воздуха, чтоб высказать проводнице все что она про нее думает, как за дверью вторая проводница говорит:

-Да эти не в Кобыляках, эти в Кременчуге выходят!

По следам старого кормящего кота Мурзика. Мама мне рассказала похожую историю. Давным давно: она еще была ребенком у них жил огромный черный кот, точнее КОТ! Имени его она не помнит, но это и неважно. Однажды ее мать (моя бабушка) зашла к соседям, а там окотилась крольчиха (они почему-то тоже котятся), а потом стала жрать свой приплод. Последнего крольчонка у нее уже из зубов вытащили, а потом задумались: а что дальше делать? Все равно подохнет или мамашка слопает. Уговорили мою бабулю взять его на потеху ребенку. Ну, бабушка, пока дошла до дома, сообразила: какая, нафиг, потеха, если он сдохнет - одно расстройство будет ребенку. Выкормить его невозможно: всего 3 часа от роду - слепой и питаться самостоятельно не может. Решила она его вместо ребенка КОТу отдать - он поиграет и поест заодно. Но кот был ленивый: нафига гоняться за живой протоплазмой, если у него в миске есть спокойная. На крольчонка - ноль внимания, а сам приладился к блюдечку с молоком. Но шерсть была густая, длинная, а ел он не слишком аккуратно, поэтому капли молока периодически стекали по шерсти. Крольчонок приполз на запах и начал эти капли слизывать. Короче, выкормил его КОТ! Но это еще не конец истории... Отъелся кролик на "папашиной сиське", вырос в огромного белого кролика. Неизвестно, то ли они себя родственниками считали - кот и кролик, то ли они просто скорешились, но стали они друзьями "не разлей вода - куда он туда и я". И это не все: они стали во дворе паханами - друг за друга горой - даже собаки их побаивались, бандитов этаких.

Один мой приятель рассказал следующее. Когда он обучался на военной кафедре, то во время перерыва решил сходить перекурить. А чтобы пройти в курилку, надо было из корпуса, где шли занятия, пройти через плац. В общем, он на выходе из корпуса достал сигарету и, взяв ее в зубы, но не зажигая, пошел через плац (на котором курить строжайше запрещалось). Идущий ему навстречу полковник, увидав у него во рту сигарету, возмутился, что, мол, совсем уже студенты ох...ли, уже на плацу курят. На что мой приятель, оправдываясь, возразил, что у него сигарета незажженая. Услышав это полковник, задал следующий вопрос:"А когда вы, товарищ студент, поссать идете, вы член тоже за триста метров вынимаете?"

В центре города висит баннер с интересным конентом:

"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota"

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...

Реакция.

Первый:

- Смотри, тут еще и орешки есть...

Второй (после паузы):

- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:

- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?

Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко:

- Здесь вам не дома, жрите, что дают.

Фразу принес из садика.

80-е годы, Днепропетровск.Было в моем городе военное училище и командовал им генерал-лейтенант.По каким-то генеральским делам надо было ему посетить городскую комендатуру, что он и сделал, используя служебную Волгу. Надо сказать, перед комендатурой нельзя не только стоять транспорту, но и останавливаться, о чем предупреждает знак, но что до знаков генералу.Через некоторое время к Волге подходят сотрудники ГАИ и, в общем: "Уберите автомобиль", "Не уберу - генерала ожидаю", "Немедлено уберите автомобиль - будут неприятности", ну и в том духе. На шум вышел офицер и попытался разрулить ситуацию, но гайцы оказались борзые, один сам офицер, так что - "на х*р, убирайте автомобиль". Сам генерал скандалить с милицией не стал. По телефону из училища был вызван курсант с автоматом и четырьмя красными флажками. Флажки были расставлены по периметру Волги, после чего территория получила статус "военный объект", а часовой получил инструкции стоять насмерть. Проверять верность присяге и знание курсантом устава караульной службы милиционеры не стали.