Я как-то раз встретила бывшего мужа- из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним". Ага, счаз. Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно - морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете - бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей.

Разгововариваю с подругой:

- Где твой муж?

- Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев...

- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль - не так ли?

- Ещё какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!

В моей большой корпорации на стене сотрудников из разных стран попросили написать "добро пожаловать" на своих языках. "Willkommen" – тянут в разнобой западно-европейские языки. "Ласково просимо" угадываются знакомые корни в языках братьев славян. Что-то загадочное говорят друг-другу рядом иврит и арабская вязь. И только русская надпись выражает мысль коротко и ясно: "понаехали тут".

Я идиот. Вчера вечером гуляем с друзьями, уже немного подшофе. Проходим мимо парня с фотиком. Он фоткает девушку, та позирует неимоверно, делает глубокомысленные лица...

И нужно было мне после очередной вспышки сказать драматическим шепотом: "Мама, я тоже хочу сфотографироваться с обезьянкой!"

У нас сегодня профессор на лекции отжег. Он принес сосуд с жидким азотом на пару. Обливал им разные предметы, а потом разбивал их молотком. Потом одел резиновую перчатку и опустил большой палец в азот. При этом говорил, что боль совершенно не чувствуется и это почти безопасно.

Продержал палец в азоте секунд 30, поднял руку. Потрогал палец и с довольным лицом сказал, что он замерз.

Положил руку на стол и КАК ЖАХНЕТ МОЛОТКОМ ПО ПАЛЬЦУ!!! Во все стороны разлетелись розовые осколки. Девушки взвизгнули, а парни сидели с таким лицом О_о. Оказалось, что он слепил палец из пластилина и заранее подложил его в перчатку

Шел на обед, встретил знакомого воллейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.

- Рефлексы! - смущенно оправдывается спорсмен.

Выписка из объяснительной записоки со стола следователя:

"Я, Аристарх Ларин, педагог. Вечером прогуливался по парку, было жарко, но синоптики обещали дождь, поэтому я был голый, но в плаще. Ко мне подошла гражданка N и спросила который час. Часов у меня не было, поэтому я распахнул плащ и показал ей, что часов у меня нет..."

Парень лет 35-40, в одной руке горячий кофе в пластиковом стакнчике, в другой-сумка. Сел напротив меня, поставил сумку на пол между ног, а кофе на сиденье...тоже между ног. Достал из внутреннего кармана куртки лотерейные билеты и начал стирать номера.Вдруг выронил один билет и инстинктивно сжал ноги,чтобы поймать...

Я помню его печальные глаза...В лотерею ему, видимо, тоже не повезло.

Освидетельствование по поводу изнасилования.Молодая женщина заявила, что её в автомобиле изнасиловали трое. При ИЗУЧЕНИИ анамнеза:

- Половой член вводили?

- Да.

- Куда?

- Естественно и противоестественно.

- ЧТО В АШЕМ ПОНИМАНИИ ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННО?

- В рот.

- А в анальное отверстие вводили?

- НЕТ, ТУДА Я НЕ ЗАХОТЕЛА.

Историю эту мне рассказал мой приятель, который в свою очередь услышал её от своего деда, участника Великой Отечественной Войны.

9-го мая 95-го года один ветеран (друг и сослуживец деда моего приятеля), полковник в отставке, участник двух войн (Финской и Великой Отечественной), дважды раненый, но доживший до пятидесятилетия Великой Победы, возвращался с парада домой. Но не дойдя до дома буквально пол квартала, геройски погиб.

Со слов очевидцев, проходя мимо девятиэтажки наш ветеран услышал откуда-то сверху жуткий вопль и подняв голову увидел летящую сверху женщину, очевидно вывалившуюся с верхних этажей. Дедуля мгновенно сориентировался и бросился ловить «пташку». Не смотря на возраст ветерана, он оказался очень прытким. Полковник успел подбежать и попытался поймать дамочку, которая как потом выяснилось весила не много не мало 95кг. Но мадам летела и не замечала, что кто-то снизу бежит с распростёртыми объятиями. Как она потом расскажет - она летела, орала и пыталась балансировать, чтоб приземлиться на ноги. Благодаря стараниям дедушки женщина выжила, но осталась калекой, т. к. врачам так и не удалось соединить воедино разорванный (не опечатался, именно разорванный) тазобедренный сустав. Дело в том, что ветеран принял выпавшую из окна прямо себе на голову. Она в буквальном слове оделась своей промежностью ему на голову.

Результат: позвоночник ветерана сложился в гармошку, и он погиб на месте.

Приехавшая через 15 минут бригада «Скорой» не рискнула снять дамочку с головы дедушки, дабы не наделать хуже и прям так, погрузив их обоих в «Рафик» увезла в ближайшую реанимацию.

Но это ещё не конец...

Через три дня, на похоронах героя, когда были произнесены уже почти все речи, вдова громко плача произнесла такое, что поставило всех присутствующих в неловкое положение. Люди просто не могли удержать ХОХОТ из-за услышанного. Далее попробую слова вдовы передать так, как мне их рассказал мой приятель.

«...Как же так? Где же логика? Две войны прошёл, дважды ранен был, ... А тут какой-то п@здой накрылся и помер!!! »

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...

Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7. А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается говорить бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - зачем он ему - ребёнок молчит. И так раз пять...

Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор...

- Зачем тебе ящик?

-...

- Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?!!

Ребёнок, срываясь на крик:

- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!

В аптеке. Молодой (М) человек просит презервативы у пожилого аптекаря (А):

(М)-Дайте пожалуйста презервативы с АНТИСТАТИКОМ.

(А) очень заинтересованно - Повторите?

(М) раздражаясь (мол чё не фтыкаешь) - Дайте пожалуйста презервативы с АНТИСТАТИКОМ.

(А) -Она у вас что, током бьёться?

Оказалось что нужны с анестетиком, но народ уже лежал

Смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она, ни секунды не подумав, заявила:

- Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их и сшила себе куртку.

Недавно было. Лежим (я и мой будущий муж) после очень-очень приятного времяпрепровождения. Курим))).

Он тянется через меня за пепельницей и ложится на меня. Далее следует такой диалог:

- СОлнышко, тебе не тяжело?

- И не такие давили! :-)))

- Вот спасибо... очень приятно... (обиженно)

- Ну почему все мужчины обижаются на эту шутку???!!!

Молчание, немой укор в глазах.

- Ага, молодец, сделала контрольный выстрел в голову!