В году так 92-м, работал знакомый на КамАЗе, дальнобойщиком. Ехали они как-то с Москвы и остановились на ночевку в каком-то небольшом городе. Проснувшись с утра начали они прогревать двигатель (а КамАЗ надо сказать был почти на "коленях"). В общем одна из трубок пропускала воздух. Мой товарищ выдвинул идею замотать какой-нибудь мягкой резиной порвавшуюся трубку. Кто не знает идеально для этого дела подходит презерватив. А мой друг надо сказать человек суетной, побежал сразу по ларькам искать презервативы т. к. в нашем городе в любом комм. ларьке их можно купить. Бегал он минут двадцать и негде ничего не нашел. В конце концов увидел аптеку, забегает туда весь запыхавшийся (а время уже, нужно выезжать из города), стоит очередь. Он к окошку:

- Презервативы есть?

Аптекарша:

- Нет.

Тут его взгляд падает на прилавок на котором он видит резиновые перчатки.

- Ну, тогда давайте резиновые перчатки!

Кто-то из очереди:

- Во парня припекло!

Быстренько расплачивается и выбегает из аптеки. И тут до него доходит вся комичность ситуации, он поворачивается и видит через витринное стекло как очередь держится за животы.

Р. S. Резиновые перчатки их все-таки спасли и они удачно доехали до дома.

Есть недалеко от моего офиса жутко заросший малюсенький скверик. Там хорошо - сквозь листву деревьев пробиваются лучи солнца, посредине стоит одинокая скамеечка и, на удивление, почти не засрано. Обычно во время обеденного перерыва после приема пищи я там провожу 15-20 минут сиесты с бутылочкой айрана в руке.

Во вторник этой недели я опять двинул после приема пищи туда - скамеечку облюбовала парочка - мальчегу и деффачке от силы по 14-ть, но уже ибуццо. Видимо во вторник у меня корка цинизма дала трещину и я прошел это действо мимо, негодуя про себя, что сиесты в этот день у меня не будет.

Сегодня по привычке иду туда же с неизменной бутылочкой айрана - скамеечка занята - сидящая на скамейке деффачка (та же самая) делает мальчегу (тому же самому) минет. Я не выдержал.

Мизансцена:

Почти центр СПб, заброшенный и заросший скверик на улице Красных Текстильщиков. В центре скверика скамейка, сидя на которой 14-летняя деффачка делает минет 14-летнему мальчегу. И тут из-за ближайшего куста выскакивает 30+-летний мужиг в 500-долларовом черном костюме и, воздымая руки к солнцу, диким воплем орет "ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!!"

Судя по ответному дикому воплю мальчега деффачка очень сильно испугалась.

ЗЫ. Чувствую себя падонком и мразью - деффачка фригидна на всю оставшуюся жизнь, у мальчега уже врядли что-то встанет (если там осталось чему) ЗЗЫ. зато в моем скверике уж точно больше никто ибаццо во время моего обеденного перерыва не будет…

В маршрутке на кабине водилы табличка "АНЕКДОТЫ РАСКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЕТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ"

На городском рынке (восточный Донбасс, Украина) заведение типа рюмочной.

Надпись над входом:

"Що гирка - то гирка (горькая), Що гидка - то гидка (противная), а що пити не можна, то люди брешуть!"

Ездил я за дипломом докторским в ВАК на Тверскую в 1997 г. Вхожу, а там – очередь. Ожидающие решили было, что надо сразу на 2 очереди делиться – кандидатская и докторская (это потом оказалось, что всех в одну ставят).

Поэтому все друг у друга выясняют, кто за каким дипломом приехал. А мне 37 или 38 было, был я коротко стрижен, в черной куртке-косухе – вопчим, несолидный. Пожилых возмутило, что сравнительно молодой мужик в докторскую очередь лезет, каждый нововпришедший норовил переспросить и уточнить, не ошибся ли я. Так под конец достало, что очередному вопрошающему я и ответил нагло, врастяжку:

- А мне братаны сказали, нада эту, как её, докторскую брать, она типа дороже, но круче...

Наступило тяжёлое молчание, и все в ужасе отстали. Тогда это ещё не носило характера эпидемии, бандосы не зарились на степени, покупные диссеры были в новинку... Да, не знал я, насколько пророческой эта дурацкая шутка окажется.

Выходя, поймал на себе косые взгляды ожидающих своей очереди (видимо, без меня обсудили ситуацию и всех проинформировали), помахал дипломом и громко сказал:

- А чооо, ништяяяк, и не дорого.

Было это в славном городе Красноярске. Пошла баба искать своего мужика.

Ушел в гараж, а не возвращается, заполночь уже.

Подошла к гаражу, дверь приоткрыта, но никого нет. Заглянула в подвал, а там в сумраке посреди кучи картошки виднеется человеческая рука. "Господи! Убили! " Вызвала милицию. Приехали менты, начали откапывать руку из горы картофеля, обнаружили бутыль с брагой и резиновую перчатку на нем, которая наполнилась газом и торчит как человеческая.

А мужик в это время за пивом ходил догнаться, да и забыл гараж закрыть.

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки… В общем, гордость нашего кладбища.

не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.

И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:

- Мам, смотри! Тётя-панда