Дочь, девятый класс от роду, пришла на кухню, залезла в холодильник, достала купленную несколько дней назад колбасу, брезгливо её понюхала, подумала, дала попробовать кошке, уточнила у меня, когда колбаса была куплена и только потом соизволила сделать себе бутерброд с ней.

Сын, четвёртый курс универа, живёт в общаге, дома появляется где-то раз в неделю, пришёл, достал ту же самую колбасу, зачерствевший хлеб, который забыли выкинуть (свежий лежал рядом, да сынуля не заметил), спокойно сделал себе из этого бутерброды и ушёл.

Всё-таки общага меняет людей в лучшую сторону.

Как говорит моя соседка про своего мужа-археолога:

- Непонятно, зачем надо было уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле, есть одни макароны и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер...

В частном доме живут два кота - молодой и старый.

Однажды на летней кухне мать обнаружила кучу кошачьего дерьма на любимом коврике. Естественно в крик, паника. Сбежались домочадцы, типа решают кто же из кошаков нагадил. Кому @@@дюлей вешать.

Батя говорит: Ща разберёмя. Берёт обоих кошаков за шкибот, тыкает мордами в дерьмо и придал кошакам ускорение хорошим пинком. Они пролетели пару метров. И тут старый кот подлетает к молодому и лапой по харе как двинет. Всё сразу стало на свои места. Истина восторжествовала.

Улица. Вечер. Человек 10 гопников проводят меж собой разборки. И шел мимо мужичок, ВДВшник бывший, крепкий такой. Получилось так, что ему случайно тоже перепало. Ну он и пошел их всех гонять от души. Но в итоге гопники объеденились, поднавалились и вот итог: сидит этот мужик с разбитой рожей, в сторонке стоят основательно помятые гопы... Мужик достает мобилу и звонит своему другу:

- На меня тут наехали! Давай приезжай! Да один! Один приезжай! ВДВОЕМ СПРАВИМСЯ! !

Гопники тоже принялись звонить и верещать в трубки с паникой в голосе:

- Пацаны, приезжайте скорее! Мы попали!!!

Брат художественную школу окончил.

Сейчас в продуктовом магазине на кефире срок годности перебивает.

Было это много-много лет тому назад... на дачу мы всегда ездили крайне редко: машины у нас не было, доезжать до дачи на своих двоих было около 4-х часов (включая пешую прогулку от электрички до дома протяженностью 4 км через перепаханное поле) итак. т. к. на дачу мы не ездили, то и ничего там не сажали. А бесмысленно: ухаживать же надо. И в коем-то веке мама моя решила посадить картошку. Приезжает через месяц-картошка хорошая, растет сама по себе как сорняк. приезжает еще через месяц... батва стоит кривая и дохлая, несмотря на дожди. ну да ладно. пора урожай снимать. начинает копать. кроме БАТВЫ НИЧЕГО НЕТ. ВО-ОБ-ЩЕ подходит сосед к забору: "Классная у тебя картошка, мммммммм!!!"

- Так ты чтож--спер ее?

"Конечно. Надо мне что-то есть!! А моя картошка мне на зиму пойдет!!!"

- А зачем ты батву-то на место посадил?

обиженно..."Чтож я... сволочь чтоль какая...."

Мужские привычки

В некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики не утруждали себя долгим хождением, и преспокойненько писали в находящуюся в отделении раковину. И вот случилось так, что их профессиональный, сугубо мужской коллектив оказался разбавлен пришедшей к ним работать женщиной. Разумеется, по этому поводу был организован сабантуйчик. И вот, когда праздник был в полном разгаре, было уже произнесено немало тостов, типа: "За единственную и неповторимую даму в нашей компании!", встает один из мужиков, идет к раковине и, не прекращая светской беседы, начинает отливать. Остальной народ замолкает и растерянно на него смотрит. Один из мужиков, желая объяснить товарищу, что он не прав, говорит:

- Вася, ты что, ох#ел, что ли?

А Вася, продолжая спокойно писать в раковину, отвечает:

- А чего ты, собственно, матом ругаешься? Среди нас теперь женщина!

Застрял передними колесами в глубокой ледяной колее на парковке. Хорошо застрял. Пока пытался откопаться - выехать, подъехал сосед по парковке на Тойоте Лэнд Крузер. Вышел из машины,

поинтересовался - не подключается ли задний мост, выяснив, что нет - сказал:

- Зачем такие машины брать? Брать надо Тойоту Лэнд Крузер!

Я, ковыряясь во льду, злобно ответил, что, мол, не заработал я еще на Тойоту Лэнд Крузер. Сосед рассмеялся и произнес фразу, которая меня просто убила:

- На Тойоту Лэнд Крузер невозможно заработать! На Тойоту Лэнд Крузер можно либо УКРАСТЬ, либо ОТОБРАТЬ!

P.S. Вытолкали они меня на пару с охранником стоянки.

Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая така! я тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумлена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался.

P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.

В старые, застойные времена работали в одной бригаде два спорщика: пари заключали по любому поводу на большие по тем временам деньги (то на 50 р, то на 100). Вот однажды один из спорщиков в запале обещает поссать на Красной площади. Там где я укажу? - спрашивает другой. Первый говорит, что в любом месте, лишь бы доступ туда был свободный. После работы вся бригада в полном составе едет на Красную площадь смотреть шоу. Подводит второй спорщик первого почти к самому мавзолею - ближе уже не пускают - и говорит: "Ссы здесь!" "Уже ссу!" - отвечает первый. Затем откинул полу плаща, продемонстрировал мокрые штаны, получил выигранный стольник и уехал домой.

Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один-видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот, подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали

даже на 1 этаже.