Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом. В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать. Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом. На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягиваем мне сторублевку и говорит: — Купи новые, сынок, не позорься...
Был у нас препод один. Он вел "технику безопасности". На любую тему у препода был "анекдот из жизни". Так получилось и при изучении темы про шаговое напряжение.Все помнят, что это такое? Если на землю падает конец не обесточенного электрического провода, то ток от него начинает растекаться по земле. Чем дальше от провода, тем меньше потенциал. Значит, когда делаешь шаг по направлению к этому проводу, то одна нога оказывается в точке с одним потенциалом, а другая - в точке с другим потенциалом.И т.к. сопротивление сухой земли выше, чем сопротивление человеческого тела, ток начинает течь через тело и может причинить вред или даже убить. Дальше от первого лица."Я принимал зачет по ТБ у девушек - служащих узла связи одной ВЧ. На мой вопрос, что такое шаговое напряжение, джек пот сорвала одна девушка, которая ответила, что это напряжение, которое возникает между ног при приближении к оголенному концу!".Я всю жизнь буду помнить, что такое шаговое напряжение.
Клиент подошел ко мне и выложил на стол MacBook, iPod, и USB кабель. — Мне нужна ваша помощь, - сказал он. — Конечно, — сказал я. — Чем я могу вам помочь? — Я копировал песни с компьютера на iPod, но она туда не попала. — Вы хотите попробовать еще раз? — Я не могу, потому, что песни больше нет на компьютере. Её нет и в моем iPodе. Он протягивает мне USB кабель и говорит: – Видимо, она застряла сдесь. Вы можете её достать оттуда?
Пришла к нам в бухгалтерию племяша главного, сразу после экономфака, типа молодой спец, чему-то там её пять лет учили, наверное, и ведь экзамены сдавала. Первый рабочий день, через пару часов "работы" подаёт голос: - А разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?
В отделе скандалили парнишка-курьер (рост примерно 160 см) и секретарша босса (рост с каблуками 185 см). Постепенно перешли на повышенные тона, потом на лёгкий мат, потом на личности. Она ему: - Вы, маленькие мужичонки, такие говнистые все, потому что жопа близко к мозгу? Он ей: - Судя по твоей логике, высокие бабы - все бляди, потому что матка от мозга далеко! Громче всех ржал директор.
Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:- Мужчина, у вас только яйца?....собрав в кулак последние силы, выдаю ответ: - нет, у меня ещё и душа есть...
Делали с мужем ремонт. Деньги позволяли и решили поменять и без того почти новый унитаз. После установки вынесли вечером старый в подъезд с запиской "Работает исправно, можете забрать". А утром, уходя на работу, увидели, что туда кто-то НАСРАЛ и приписал на записке: "Просто проверил"... Ну что за люди, бля!
Сижу у офтальмолога. Ношу линзы. Врач начинает меня смотреть, я спрашиваю: - Линзы снимать? Он мне - Нет, не надо, они же прозрачные, я все вижу. Переводит меня на другой аппарат, я снова - Линзы снимать? Он мне так устало: - Девушка,если вам так хочется что-то снять, то позовите меня на ужин, а линзы ваши мне не мешают...
На работе страсть как интересует одна особа. очень хорошенькая, серьезная, приветливая но иногда пока она с кем-то общается по аське, она достает линейку, отмеряет на ней пальцами длину и задумчиво так смотрит. хочу пригласить на свидание но боюсь. -два месяца спустя. отмечали на работе др, я подвыпил и пошел в бой. выкрал ее линейку, отметил красным маркером 18см и написал "пойдешь со мной на свидание? - саша" и оставил на столе. она оставила мне на след день на столе записку с адресом, сказала что в семь будет ждать дома на ужин. полтора месяца уже встречаемся. наконец спросил, что были за дела с линейкой. оказалось, мама выращивает орхидеи и постоянно хвастуется успехами. никогда не чувствовал себя большим подлецом
|