В нашем детском садике один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Дело было в общаге, в 90-х. После ночной попойки, посвященной какому-то дню рождения, на двери туалета вышел из строя крючок для запирания изнутри (его просто вырвали). Утром молодая девочка-ботаничка-первокурсница пошла ка-ка. Обнаружив наличие отсутствия крючка она, проявив смекалку, сделала следующее: так как до дверной ручки не дотянуться, она сняла с халатика поясок, привязала к ручке одним концом, а за другой взялась двумя руками и села на унитаз. В это время в одной из комнат поблизости проснулся участник вчерашних событий, с ох.ренного бодуна. Он смертельно хотел пи-пи. Обуреваемый данным желанием, он вихрем несся в сторону туалета. Дернув дверь и встретив непонятное, с открытием-закрытием, сопротивление, он опешил и остановился. Но моча била в больную голову и он, собрав все силы, рванул дверь на себя... Девочка, увлекаемая пояском, описАв дугу щучкой, прилетела рейсом "Унитаз - Пол в тамбуре" под ноги о.уевшему чуваку. Тот, забыв о своих проблемах, начал пятиться назад и бормотать "Дико извиняюсь... дико извиняюсь", а девочка тихо лежала и доделывала свои дела...
У Андрея есть сестра. Ей десять лет, а ему двадцать два. Лет пять назад ей подарили набор букв-магнитов и специальную доску для них. Чтобы ребенок развивался и учил буквы. Хороший был подарок, только доска была маленькая, букв было много, не хватало для длинных предложений. И она составляла фразы на большой белой металлической двери холодильника. Это было очень удобно. На холодильнике висели разные позитивные фразы типа "Я ЛЮБЛЮ МАМУ ПАПУ И АНДРЕЯ". В наборе не предусматривались знаки препинания, да и не были они нужны. Андрюша начал тусить рано. В 13 лет он сделал себе татуировку на предплечье, тогда же начал портить дворовых девочек. А еще у него родители часто отдыхали на даче и забирали с собой дочь. На все выходные. Очередным воскресным вечером родители вернулись. Андрей прекрасно знал, что девочки убрали все, отмыли всю посуду, парни выбросили весь мусор. У меня такие тусовки были на квартире пару раз, у меня родители редко покидали дом надолго, а девочки действительно старались. Правда, иногда получались конфузы. Например, как-то раз мама, вернувшись, обнаружила дочиста вымытую солонку, что ее несказанно удивило. Не помню, как я опроверг все инсинуации, но, думаю, мама конечно, все поняла. Так вот Андрей четко знал, что придраться не к чему. Несмотря на весь содом и гоморру, которые устроили в квартире в течение суток, убрано все было как в казарме к приходу сержанта. Однако его позвала на кухню мама. - Андрей, у тебя была вечеринка? - Да что ты! Нет! Серега заходил, по школе надо было задания сделать. И все! - Да? - Да! - И прямо кроме него никого не было? Девушки? - Ну нет... соседка за солью заходила... но внутрь не заходила. - Марьвасильна? - Ну да. - Ну хорошо тогда, иди. - сказала мама и снова внимательно посмотрела на дверцу холодильника, где буквами детской магнитной азбуки было аккуратно выложено: "ТАНЬКА ТЫ ОХ.ЕННАЯ" И внизу благодарные подписи: "СЕРЫЙ" "МИХА" "ДРОН"
Это произошло в Ленинграде в начале 70-ых лет. Власти города решили облегчить жизнь трудящихся женщин и дали приказ образовать сеть продовольственных магазинов "Стол заказов". Идея заключалась в том, чтобы хозяйка по дороге на работу сделала заказ, который могла получить возвращаясь домой. На Петроградской Стороне такой магазин был открыт на Проспекте Кирова, недалеко от станции метро Горьковская. Он оказался в зоне повседневных покупок моих друзей, которые жили тогда в общежитии ЛИИЖТ-а на улице Братьев Васильевых. Однажды один из них пронюхал, что в этом магазине появилась польская водка "Житня" (ржаная), которую продавали по очень интересной цене - насколько я помню, где-то около 2,60 за 0,5 (в эти времена бутылка Экстра стояла 3,12). С самого утра мы с другом появились в магазине, где состоялся такой разговор: - Я хотел купить водку "Житня". - Товарищи, прошу познакомиться с правилами продажи в нашем магазине - сейчас мы можем только принять заказ, который вы можете получить во второй половине дня - это во-первых, а во-вторых ваш заказ должен содержать минимум четыре наименования товаров. - Очень хорошо, тогда будьте любезны приготовить мне следующий заказ: - пачку грузинского чая - килограмм песку - коробку спичек - ящик водки "Житня". Наш заказ мы получили через несколько часов без всяких затруднений.
Купил холодильник на день рождения супруги, попросил завернуть полностью в розовую бумагу, привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед - спрашивает - чего купил?, меня перемкнуло, отвечаю - САБВУФЕР!!!! Надо было видеть его глаза. Сосед подо мной живет.
Зашел недавно в контору одну, но не рассчитал, аккурат к обеду. Начал говорить добрый день, но заканчивать не стал — некому уже было говорить. Впрочем, не совсем. Из неплотно закрытого ящика стола вылезла мышь. Нет, не так. Из неплотно закрытого ящика стола вылезла МЫШЬ. У меня когда-то хомяк был, по сравнению с этим мышем то был мышонок. Не торопясь мыш перебрался на ближайший ко мне стол и занялся неосторожно оставленной шоколадкой. Меня он явно не принимал в расчет, совершенно справедливо рассчитывая на бронированное стекло между нами, а также отсутствие у меня юридических прав на данный конкретный шоколад. Я вот всегда думал, что без разницы, с какого конца приниматься за десерт. Этот гурман породил во мне сомнения. Не торопясь он пробовал на зуб шоколад в разных местах, и только потом начинал грызть самые вкусные. Ровно без десяти конец обеда мыш не спеша двинулся к краю стола, слез и пошествовал в норку. Но, видно, многолетние традиции заставили свернуть к мышеловке с засохшим куском колбасы. С явным отвращением, только из благодарности к своим кормильцам мыш попробовал колбасу на зуб, затем сполз с мышеловки и толкнул ее задней лапкой, чтобы она щелкнула. Голову даю на отсечение, морда его выражала скуку от всей этой рутины. Затем мыш не торопясь двинулся к какой-то дырке в плинтусе, по пути случайно задев и опрокинув урну для мусора. Подойдя к дырке, долго пытался в нее пролезть, выдохнул воздух, просунул туда верхнюю часть, затем пукнул и исчез аккурат в ту секунду, когда открылась дверь. В ходе последующих криков, воплей и причитаний мне открылась картина многолетней безнадежной борьбы и страданий. Через пару дней, опять зайдя по делам в эту контору, я из жалости прихватил надфиль. Вегетарианцы и гринписовцы меня проклянут, но не могу я наблюдать, как люди страдают. Несколько секунд — и мышеловка доработана, срабатывает от дуновения ветра. Сегодня опять довелось там побывать. Встретила какая-то могильная атмосфера. Не нужно прятать и перепрятывать вкусняшки, не нужно ежедневно менять приманку и настраивать мышеловку, не нужно рыться в интернете в поисках новейших орудий убийств, не о чем даже поговорить на работе и тем более дома. Жизнь потеряла смысл
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
ПОДПИСКА
Мы вКонтакте
Закладки
ПОИСК
GLOBAL_BFOOTER$
Юмор от Denisus - это прикольные картинки и демотиваторы, карикатуры и гифки, видео приколы и скрытая камера, коубы и музыкальные приколы.
Интересные новости, шокирующие факты, любопытные истории из мира знаменитостей, а также полезности и лайфаки.
