Работал в НИИ. Начальник до непреличия экономный был. Раз сижу работаю в ворде, отображаются непечатаемые символы. Подходит начальник со спины смотрит в монитор, а там в конце одной строчки стоит штук 15 пробелов (точками отображаются их видно). Начальнег: Ваня. зачем же так много лишних символов (пробелов)? Место же на винчестере экономить надо!
Приехала к нам как-то на праздники тетя! Давно у нас не была. И вот сидят они, значит, с мамой обмениваются информацией. Зашел у них разговор о нашей собаке. А она у нас болеет. Мама рассказывает про нее, а тетка спрашивает: - А как там Николай? (муж) А мама не услышала про кого спрашивают и отвечает: - Ох! И не спрашивай! Всю неделю его колбасило! Он писялся и какался! Каждый день убирала! Тетка была в шоке. 1986, январь. Аэропорт Зварноц, Ереван, вылет на Киев. Нет билетов, мест и прочего. Местный коллега, начальник безопасности аэропорта (так он представлялся тогда) ведет по залу со словами - не переживай, улетишь! Он подходит к менту в зале и шепчет на ухо. Мент выдергивает (в полном смысле слова) из очереди мужичка со словами – "а пойдемте в отделение и проверим документы!" Коллега ставит меня в очередь на регистрацию на место этого бедного мужичка. Со словами – "он улетит следующим рейсом…" Надеюсь, он улетел.
Сидел я как-то после трудового дня пил пиво. Киндер подошел и спросил "Че пьешь?" на что получил ответ супруги, стоящей рядом: "Да это папа свое лекарство пьет". А теперь представьте! Супермаркет. Витрина с этим пивом, много рядов, и звонкий голос сына, изумленно глядящего на витрину: "Папа! Папа! Смотри, сколько тут твоего лекарства!" Два мужика, стоящие рядом, с трудом удержали свои корзинки.
Наш 2-й батальон курсантов проводит очередной лагерный сбор в учебном центре училища на берегу озера Андреевское, где мы практически отрабатывали навыки и умения командира инженерных войск. Погода обычная для поздней осени, дожди, достаточно холодные ночи, занятия в основном на воде или возле воды. Как следствие постоянно мокрые обувь и обмундирование. В качестве дополнительного усложняющего жизнь фактора можно отметить, то что третью неделю нас не мыли в бане. Честно говоря я не помню с чем это было связано. Обычно для военного училища это было запредельное нарушение. Но, что было то было. В условиях постоянной сырости (жили мы в неотапливаемых палатках) и недомытости (хотя все конечно мылись холодной водой), курсанты стали страдать, так называемой окопной болезнью. Кончики ушей воспалялись и покрывались коростой. Наконец мы достали своими вопросами замполита батальона! На одном из утренних разводов он выдал: «Товарищи курсанты вопрос с баней решен положительно! Бани не будет.»
Семейный просмотр очередного фильма про зомби-монстров-вампиров. Я, жена и дочь двенадцати лет. Напряженный момент, диалог главной героини и какого-то ее помощника в борьбе со злом. Помощник-"У меня две новости, хорошая и плохая". "Начни с хорошей. "-"В твоей крови обнаружен антивирус. Мы возьмем твою кровь, синтезируем его и спасем мир. "-"А плохая? ... . " Помощник тянет время, видимо собираясь с мыслями. И тут голос дочери"Крови надо ПЯТЬ литров"
Работаю в магазине. Сегодня заходят мать с сыном. У сына измученный вид, идет вслед за матерью на автопилоте. Женщина останавливается около одного из прилавков и говорит сыну: -А, нужно ведь еще и этот купить...ну...черный такой, папе ботинки почистить...Забыла...как его... Сын уставшим сарказмом отзывается: -Может быть раб?
... Ребенок у меня спрашивает: - Мам, у папы есть родители? . . - Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя... И тут гениальный вопрос: - А зачем они его нам отдали? ...
Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура (который неспециалисты «бикфордовым» называют) и увязал всю эту штуку так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на «патрон-боевик» (такая красная бумажная колбаска тридцатисантиметровая, которая подрывает основной заряд во время взрыва). Напустил на рожу грусти вселенской и во время перерыва пошел в слесарку к бурильщикам и сел, грустный такой. Все чай пьют — он сидит, сопит. Все анекдоты травят — он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают — он сидит, сопит. Заметили, наконец, его молчание. Спрашивают, ты чего, дескать, такой? А он говорит, что никакая жизнь ему уже не мила — дети двоечники, жена, похоже, на сторону бегает, ####ина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать ему премии как своих ушей. — Нафига мне всё это? — кричит. Достает из сумки боевик и шнур подпаливает.
А шнурок, как назло, короткий — секунд на пять от силы. И вот за эти пять секунд двадцать человек из слесарки через махонькую дверцу умудрились выскочить. За угол отбежали и дышат - отдуваются. В этот момент к ним за угол патрон дымящийся залетает и крик слышен: «Мужики, я передумал!» Говорят, били шутника долго и со вкусом…
Познакомилась с парнем. Звоню ему седня утром на домашний, берет трубку его отец. Я говорю: - Мишу можно? - Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: "Миха, харэ срать - тебя там девушка к телефону!".
ДМБ-87 я в шинели с вещмешком поднимаюсь по ступенькам родного подъезда. На моем пути стоит на ступеньке годовалый малышок, рядом его мама. Ребенок засмотрелся на меня и упал на карачки... Я бы мог перешагнуть и пойти дальше, но я не таков. Нагибаюсь, ставлю его на ножки и в этом положении у меня со спины слетает мешок с подарками... бьет малыша и тот летит с крыльца вниз головой прямо в мусорный бак... Я было бросился его спасать, но мамаша вытаскивая сыночка за ноги из мусора, злобно прошипела: - Иди уже, защитник...
Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом. Кроме двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клеем, чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано: "Поверхности - обезжирить". Захожу в контору, в баре - только Флагман и Бастион - местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю. Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался: - Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал! А я-то хотел ему еще налить...
| 