Отставной сержант американской морской пехоты, после выхода на пенсию, устроился учителем старших классов в американскую школу, расположенную в далеко не самом благополучном районе. Так получилось, что за две недели до начала учебного года отставной солдат травмировал спину, и посему был вынужден под рубашкой носить поддерживающий гипсовый корсет. В первый день занятий сержанта отправили в класс с самыми трудными подростками (ну а кому ещё поручить, как не отставному сержанту морской пехоты). Сержант - инструктор был опытным воякой и понимал, что ученики попробуют испытать на прочность его, закалённый морями и битвами, характер. Войдя в учебную комнату, новоиспечённый учитель открыл настежь окно и, расстегнув пиджак, уселся за стол. С первым же порывом ветра, ничем не сдерживаемый галстук, оказался у сержанта на плече. С суровым, осуждающим фривольность предмета одежды, взглядом сержант взял со стола стэплер и приколотил галстук на 7 скрепок к груди. Никто и никогда после этого случая не осмеливался спорить с грозным солдатом.
Мой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвеллер умер на операции, ну и в таких случаях он за отдельную плату соглашается похоронить животных, у него есть место в лесу, где он это делает. Вообщем вечером после смены закинул он собаку в черный пакет, затем в багажник своего москвича и уехал с работы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал за девушкой, говорит "ща прокатнемся в одно место и поедем дальше гулять". Завез её в лес, достал лопату из багажника и при свете фар начал рыть яму. А ротвеллер то немаленький, в пакете можно подумать, что труп человека. Девушка начала плакать и кричать чтоб Юра отвёз её домой, он ей конечно потом всё объяснил, но более эпического свидания я ещё не слышал.
Сажусь в маршрутку, заняла место у окна. И водитель, подождав, пока машина заполнится, тронулся в путь. Последним в маршрутку влез молодой мужчина с большой сумкой. Мужчина тяжело отдувался и вытирал со лба пот. Через несколько мгновений его пожилая соседка громко к нему обратилась: - Завидую я вашей жене, мужчина... Все пассажиры мигом проснулись и стали заинтересованно прислушиваться к разговору. Дама между тем продолжала: - Обычно женщины с сумками таскаются... А вы вот жене помогаете, такую тяжесть волочете! Польщенный, мужчина мужчина смущенно забормотал: - Ну что вы... Она объемная просто, сумка-то, не тяжелая... - Да тяжелая, тяжелая! - перебила его женщина. - Килограммов тридцать. Я же чувствую, вы мне ее на ногу поставили! Весь салон грохнул от смеха. Мужчина покраснел, засуетился, передвинул сумку, а потом, когда пассажиры успокоились, доверительно сказал соседке: - Знаете, у меня теща такая же. Вроде бы ласково со мной разговаривает, хвалит даже, а я себя постоянно дерьмом ощущаю. Наверное, у вас тоже зять есть?
История рассказанная одной женщиной в наркологии. Назовем ее Наташа. У Наташи умерла одна родственница, и Наташа с горя забухала. Сама она далеко не бедный персонаж, у нее свои три палатки на рынке. Ну в общем, она загуляла, и забыла про похороны. А когда протрезвела и отошла от этого состояния, то решила съездить на кладбище помянуть родственницу. Вызывает она такси, покупает бутылку водки и едет на кладбище (время 19:00, осень, темнеет рано). Говорит таксисту, чтобы он подождал, пока она выпьет пузырь. С трудом находит могилу, присаживается и выпивает пузырь. Стемнело. Во время дороги к таксисту она столкнулась о какой-то бугор, упала и рассекла себе подбородок. Причем очень сильно, чтобы рана не разошлась поддерживает подбородок рукой, закрыв рот, размазав кровь по губам. Подходит она к таксисту. Он спрашивает: - Выпила? Наташа поворачивается у нему, убирает руку с губ, не отпуская подбородка (с рук капает кровь, все зубы в крови), и отвечает: - И ЗАКУСИЛА!!! Таксист бежал как заяц, так и не вернулся.
Это таки Одесса: Плыву ранним утром по нашему Черному морю, а рядом, не спеша передвигается бабушка, лет так семидесяти. — Громко так подруге, которая стоит по пояс в воде: Ты греби сюда, чего боишься? Не утонешь, там дальше песчаная коса, постоим поговорим. Подруга, примерно одногодка бабушки: — Да страшновато, мало ли чего... Бабушка вслух, про себя (на выдохе) пробормотала: — Ты смотри как эта бл*ь сильно жить хочет... И погребла дальше, на косу
Дело было во времена, когда с продажей молока случались перебои, год эдак девяностый. Очередь за любимым напитком занималась часов в 5 утра. И вот хмурое утро поздней осени. Небо серо, на лужах ледок. Идет из магазина старушка-божий одуванчик, несет в каждой руке по паре трехлитровок молока. Вдруг, подскользнувшись на ледышке, теряет равновесие и, всплеснув руками - грохает со всего маху банками об асфальт. От невосполнимой утраты не может произнести ни слова - просто лежит в белой луже. Мимо проходит старикашка (ровесник потерпевшей), наклоняется над ней и, участливо так вопрошает: - А молочко в каком магазине брали?
| 