-Знаешь, почему бельё при стирке всегда в пододеяльнике оказывается? Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял каку-то шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

Может приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа

-А может тебе пойти...в лучших традициях русского фольклора!!!

В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisan X-Trail. А вчера он в него врезался...

В аптеке.

Красавица смущенно спрашивает у фармацефта.

"Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?"

"Есть, дифлюкан по 1 таблетке"

"А их надо принимать и женщине и мужчине?"

"Да"

Еще смущеннее и краснея

"Тогда дайте ТРИ"

Лекция с линейной алгебры. препод на доске делает пример.

девушка со второй парты:

- это у вас там 21 сантиметр или 24?

с задней парты на всю аудиторию:

- вот тебе всегда эти 3 сантиметра разницу играли!!

Стоит слегка помятая Тойота, погнутый бампер, разбиты фары...

На заднем стекле приклеен стикер: "Лучше что-то сделать и жалеть, чем не сделать этого, и жалеть еще больше".

Внизу пальцем (на пыли) подписано: "Ну что, пожалел, что купил права, сцуко?!"

При упаковке рюкзака есть две стадии

первая - ептыть, уже почти все упаковал, а сколько места еще!

и вторая - ептыть, куда ж это все впихнуть-то ...

Всем мужикам с наличием чувства юмора.

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:

- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!

А потом наблюдайте куда она будет смотреть

Toreto: Проверил, чем пахнет огонь из зажигалки...Оказывается палёными волосами.

Valery: Чувак, не останавливайся на достигнутом...Проверь, каковы на вкус провода из розетки!

Вот хорошо было до универа, пока жил дома. Это я есть не хочу, это не хочу... А сейчас, живя в общаге: так. говном не пахнет. Есть можно. А если пахнет - кетчупом полить и тоже есть можно.

У нас в подъезде уже третий день воняет чесноком, причем так жоско что находится там больше минуты просто невозможно, дык вот. Сегодня утром спускаюсь чтобы пойти прогулятся, и вижу возле лифта бумажка висит, подхожу читаю - "ПРЕКРАТИТЕ!!! МЫ УХОДИМ!!! Подпись: Вампиры-бомжы" Вечером вернулся пахло каким то освежителем воздуха...

У знакомых есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя. Воспитательница, хмыкнув:

- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

Утро. Переполненный автобус. На сиденье я, ребенок, жена. Ребенок бубнит вопросы... я в автопилоте отвечаю: да, конечно... Происходит такой диалог:

-Пааап ты маму любишь

-Да

-Сильно любишь

-Конечно

-Часто любишь

-Хмм.. Да

Встрепенулась мама:

-Да хрен там часто

Ребенок,так же монотонно:

-Пааап, а какой хрен там часто?

В одном из журналов читал статью, как проводили краш-тест ОКи. Маникен, который стоил несколько сот тысяч долларов не дал никаких показаний. Ему тупо отрезало бампером голову.

У нас самая дорогая фирма по компам,самая известная в городе,к нам приходят закупаться фирмами и офисами,у нас наверно перебывало 70% богатых людей города.Пол у нас плиточный,мы к нему 5 рублей и три 10коп. монеты моментом приклеили у входа,так сцуко каждый кто зайдет поковыряет ботинком или рукой попробует поднять,а когда поймет начинает ржать и делает покупку на 100-300тыс. рублей

Да щас знакомый на работе рассказал. У него мелкий, корч ему в декабре носок вешают над камином и туда шнягу всякую кладут, конфеты типа, жвачки. А тут вечером значит, этот самый знакомый зажёг камин и с женой решил заняцца у камина секисом. Легли спать, а утром просыпаются от дикого вопля малого.

-Мама, папа, мне гномики в носочек насралиииии))))Короче от камина конфеты растаяли и потекли

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.

Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пидараса принесу".

Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"

Даже сам грузин рассмеялся.

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:

Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.

Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малую не бояться. Спустя час мужа ебнуло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы.

Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.

Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....

Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.

Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.

Выезжаю значит вчера в СаратовВ пол-пятого утра пораньше, чтоб одним днем обернуться.

А у меня в ниве рация стоит таксишнаяНу я ее воткнул на 15й канал дальнобойщиковый. Только на трассу вырулил - знакомый на Скании навстречу проносится, гудит, здоровается.

Ну я ему по рации - Серег, там по трассе на Саратов как обстановка, чисто? а то я с похмелья, как бы не наткнуться...

И тут сука гаишники в канал влезают - ТЫ НОМЕРОК СВОЙ СКАЖИ.

-Ты вот как печень готовишь?

-Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.