Стал свидетелем того, что кризис все еще с нами. А произошло следующее. Вы когда-нибудь видели дебила? Ну который говорить не может, только мычит и брызжет слюной. При этом еще и сильно тресется когда идет. Если такому приплюсовать вид: "после вчерашнего", то это будет именно тот дебил, который зашел к нам в автобус. Но не один, его смело вел маленький мальченка лет шести. Зашел, деловито попросил освободить переднее место, посадил дебила, сел сам. Когда подошол кондуктор, дебил весь затресся, начал обильно плеваться и достовать удостоверение, кондуктор сразу замахал руками и быстро слинял обилечивать других пасажиров. Я стоял рядом с этой парочкой, т. к. уступил место. И случайно услышал, их разговор: - Папа, мне уже стыдно так ездить. - Тихо пацан! Папа тебе на жевачку экономит.
Несколько лет назад надо было нам съездить по делам из Москвы в один областной центр. Поехали мы тогда на собственном автомобиле. Добрались, в общем, нормально, но на въезде в город назначения наши московские номера были замечены работниками местной патрульно-постовой службы. Не смотря на то, что машина у нас была не ахти какая - старенькая иномарка - подоить "богатеньких" москвичей было для них делом чести. Останавливаемся, менты начинают проверять документы. Все в порядке - и права, и ОСАГО, и даже техосмотр не просрочен. Решили доблестные стражи порядка учинить осмотр автомобиля - попросили открыть багажник, осмотрели вещи, проверили наличие огнетушителя и аптечки. Все в порядке. С отпечатком вселенской печали на лице они уже готовы были нас отпустить, но тут я сдуру спрашиваю:
- А вы не подскажите, как проехать по такому-то адресу? Те расплываются в довольной улыбке: - А справочка у нас платная - 200 рублей...
Как-то раз, довелось мне полежать в больнице. Если точнее, то в хирургии. Палата, в которой меня поселили, была забита битком, поэтому моя койка была возле двери. Так как это было осенью, сквозняк ощущался хорошо. В первую же ночь меня продуло…
Лежу я в палате, весь такой красивый – брюхо вспорото и плюс о всему, разыгралась страшная простуда. Сопли льют адски – платки не справляются, сопли чуть ли не на кулак наматываются. Часа в два ночи мне совсем хреново стало. И тут мимо проходит медсестра. Я ей говорю: - «Добрая женщина, дай мне нафтизин или ещё что, чтоб в нос закапать. Сопли вконец достали…» Медсестра посмотрела на меня как на неизлечимо больного психа, а потом выдала: - «Парень, ты не у ухо-горло-носа, а в хирургии! Здесь тебе разве что ноздри зашьют, чтобы сопли не текли…» Выздоровел я очень быстро…
Помню, в конце 90-х немецкие партнёры приезжали:
- Богатая у вас контора, на каждом компьютере Виндовс. Мы себе такого позволить не можем...
Вчера парень с работы мыл окна в офисе (окно по середине треснуто) неловким движением руки, расхреначил себе два средних пальца на правой ... крови было тьма. Сегодня утром открывал горячий шоколоад, ... ножом ... на левой руке разрезал себе фак. Завтра он хочет карниз вешать, дрель принес ...
ну что ему сказать?
Компания в которой шеф фин, с вполне нормальной финской фамилией (или именем) Йoбaн. У этого шефа есть секретарша, которая периодически ходит за конвертами и минипосылками в соседний офис (филиал). Там (в филиале) девочки на ресепшне эту секретаршу хорошо знают и отдают ей все посылки без вопросов с улыбкой на лице.
В один прекрасный солнечный день у девочки на ресепшене поломался компьютер, она вызвала СисАдмина. Сисадмин уселся ковырять её комп, а девочка пошла пить чай (в туалет, погулять, вообщем свалила куда то). Заходит секретарша видит мальчика нажимающего на кнопки и говорит "Здравствуйте", админ в ответку тоже здоровается и продолжает нажимать на кнопки. Секретарша ждёт, молчит и дико удивляется. Тут она не выдерживает нагибается к админу и нервным голосом говорит: "Вы не понемаете, я от Йoбaна!!!" Немного шокированный админ выдаёт: "А я то чем могу помочь? Звоните 02"
| 