Поезд дальнего следования. В купе я, моя дочь 10 лет и два попутчика. Двое дядечек. Вот значит один из них решил выпить томатного сока. Берет пакет, взбалтывает, наливает в стакан. От предвкушения чуть ли не облизывается. За всем этим наблюдает мой ребенок. Дождавшись когда онначнет пить интересуется: - Как Вы можете пить кровь мертвых помидоров? Дядечка чуть не захлебнулся. Не знаю пьет ли он теперь томатный сок, но тот пакет он выбросил.
Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы "ГАЗ”-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель” годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками… После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь, готовь место на кладбище, если машину новенькой не сделаешь…”, ну и т. д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком: "Мля, м*дак, ты нам бутылку перевернул…”
Лет так уже пяток назад были на рыбалке... Все,как положено, сначала ловля, потом рыба ,потом ушица в темени над костром...
И главный куховар (доктор юридических и других всяческих наук) умудрился себе средний палец на правой руке обжечь... Сидим, ждем разлива ухи и сопутствующего.А он свой палец оглядывая, и выдает- - Ко мне завтра женщина ночевать прийдет,договорились, и как же я теперь без пальца... Ну тут же советы... а ты другим попробуй!...Все отползают от костра...валятельность ржачная под кустами происходит... И всем надолго не до ухи... валялись долго и смачно. А потом при встречах,с пожиманием рук, все внимательно смотрели на палец...и говорили- Во ожил вроде все в порядке,а ты переживал...
Cтою я в пробке. За мной BMW икс-пятый. Вдруг из него вылезает мужчина и идет ко мне. Ну, я слышала про всякие ужасы, так что приготовилась сразу ударить его в глаз айфоном, если что. Ну вот. А он подходит и говорит:
— Девушка, у вас не горя стоп-сигналы. А еще у вас очень красивые глаза и улыбка. Я спрашиваю: — А улыбка-то моя здесь причем? На что он галантно так отвечает: — Просто не хочу, чтоб такой замечательной девушке какой-нибудь м*дак въехал жопу. Такой заботливый, я аж растаяла.
Моя родственница — женщина молодая — ехала в трамвае. Народа довольно много. Видит — стоит к ней спиной ребенок, мальчик. Она, жалея — затолкают ведь! — подхватила его за пояс и посадила к себе на колени. Мальчик воспринял это спокойно, только ближние пассажиры начали посмеиваться. Едут дальше — смех пуще. Родственница заподозрила, наконец, неладное, и развернула малыша лицом к себе. Оказалось, это — карлик.
От неожиданности она начала спихивать его с коленей. Карлик вцепился в нее и довольно сказал: — Нет уж, посадила — теперь вези! Так и проехал у нее на коленях всю дорогу.
Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет:
- К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю! Голос из аудитории: - Вы уж постарайтесь.
Рано утром просыпаемся мы с приятелем в его квартире после страшной пьянки. Практически ничего не помним, выпито столько, что страшно на пол, на пустые бутылки смотреть.
Во рту и в голове такое твориться - не предать. Я еще ничего, как-то передвигаюсь, а товарищ мой, Женька - пластом лежит с зеленым лицом. У него выходной, а мне кое-куда съездить надо было, кое-что передать. Одевшись, в дверях говорю ему: "В холодильнике бутылку водки нашел. Без меня не пей, я приеду и мы с тобой на парашютике спустимся. " "Как, это, - мычит он, - на парашютике? " "Это, - говорю, - каждые полчаса по 30 грамм, чтоб и сердце хорошо, и в новую пьянку не уйти. " Не было меня часа два. Возвращаюсь, вхожу в квартиру - Женька в обнимку с унитазом - блюет. Я на кухню - бутылка пустая. "Жень, говорю, - мы ж договаривались - на парашютике... " Он оборачивается и произносит коронную фразу: "Мой парашют не раскрылся... "
|