Одна моя знакомая попала сегодня в аварию. Гаишник, на глазах которого все это произошло, подбегает к ней, помогает выйти из машины и говорит: - Вам скорою вызвать? - Ручки, ножки целы? - А головкой не ударились? Девушка в шоке, но отвечает: - Все нормально... - А то вы так у*бались, что я подумал, что вы мозги по всей машине раскидали...
Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее спросони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего…” Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.
Есть у клиентки подруга. Иногда ходят в кабак. Подруга тормозов не имеет и по пьяной лавочке безотказная, как автомат Калашникова. Потому иногда имеет честь быть "поиметой" неизвестно кем. Зная свою блядскую натуру, на очередной попойке усиленно давала себе установку: что бы там ни случилось - КОЛГОТКИ НЕ СНИМАТЬ!
Утром встречаются. У подруги хмурый вид. Первая и спрашивает, что, мол, как вечер закончился? Че колготки? Та отвечает: - Да я хрен там помню, че было... Утром проснулась, вторая мысль: "КОЛГОТКИ! ! ? " Шлеп-шлеп себя по бедрам... Ффуххх, на месте. Ноги с кровати спускаю... А колготки... НА БОСОНОЖКИ НАДЕТЫ!
Байка об ушлых американских ворах. Но о тех, которые квартирные, а о тех, которые супермаркетные. Таких воров тут видимо-невидимо и каждый изгаляется кто во что горазд - кто в капюшон колбасу спрячет, кто под юбкой целую упаковку вина попытается протащить. Но этот случай просто поразил меня своей невиданной наглостью. Один ворюга зашел в супермаркет, выбрал один весьма не дешевый телевизор в коробке и отправился с ним к столику информации. Дождавшись, пока охранник отвлечется, а девушка за столиком будет занята своими делами, он подошел к ней и привлек ее внимание таким вопросом:
- Я тут у вас телевизор вчера купил. Так вот, он мне не подходит. Вы осуществляете манибэк? - Да, осуществляем, - ответила ему ничего не заподозрившая администратор. - Давайте ваш чек. - Чек? А вы знаете, я его не взял с собой. Без него никак нельзя? - Нет, только по чеку. Приносите чек и мы вернем вам деньги. - Жалко. Ну, я тогда попозже зайду, - "разочаровано" сказал посетитель, взял телевизор и преспокойно покинул магазин...
У нас во дворе живет толпа детей, которым лень позвонить в домофон, они просто орут под окнами как в старые добрые времена: "Маааааам!" или "Димааан, выходи гуляяять!", а в ответ "Я не могууу, меня мама наказалаааа! "
Сегодня же случилось нечто эпичное… Сижу, чайок пью и тут такой жуткий бас со двора: "Василий Аркаааадьииичь, выходитееее, мы вам принесли отчееееты! " Я аж офигела! Выглядываю, а там штук пять мужиков в костюмчиках под окнами, бумажками машут…
Стою я как-то в длинющей очереди за продуктами. Дело продвигается медленно, народ нервничает. Тут откуда-то из середины раздается звонкий голосок, принадлежащей девочке лет так 5-6:
- Маааааааам, я какать хочу! Мамаша оглядывается по сторонам, краснеет и шипит: - Ты что, погромче не могла сказать? Это было роковой ошибкой. Видимо, девочка еще не выросла из того возраста, когда дети понимают все буквально. И на весь магазин раздалось: - МАААААААААМ, Я КААААААААКАТЬ ХОЧУ!!! Очередь заметно повеселела.
| 