Вечер, супермаркет. Очередь не особенно длинная. Передо мной стоит парень лет 30-ти, одетый с претензией на шик: черное пальто, модный шарфик, ботинки сверкают лаком как у кота хозяйство. До синевы выбрит, волосы уложены гелем, запах дорогого одеколона. Парень пробивает: бутылку шампанского, пакет винограда, клубнику, баллончик со сливками, коробку конфет, еще какую-то сладкую дрянь. Кассирша: - У вас все? Парень мучительно думает, начинает чесать затылок: - Нет-нет, погодите, что-то я еще хотел... Сигареты? Нет... И зажигалка есть... Все терпеливо ждут. Зато оживает двухметровый горилла-охранник, до сей минуты угрюмо смотревший на очередь в позе Морфеуса. Он хмыкает, и, подойдя к кассе, стучит костяшками пальцев по стенду, за которыми размещены разноцветные пачки с презервативами. Парень, густо краснея: - Ах да, спасибо... Но откуда вы..? Ответ охранника надолго затормозил операции на этой кассе: - Молодой человек! Я тут работаю уже восемь лет! И знаю: когда вот так вот разодетый парень с кольцом на руке (цвет лица парня принимает уж вовсе лиловый оттенок) покупает вот такой вот джентльменский набор, без ЭТОГО (он снова стучит по стенду) ему никак не обойтись! Вот и верь после этого в истории про безмозглых дуболомов и "... еще я в нее ем!"
Устроился я на лето подработать официантом. За все время ничего интересного не происходило, но вчера случилось нечто.
Хозяйка кафе попросила меня закрыть ее собачку в кабинете, в момент, когда клиент заказал у меня порцию шашлыка. Я без задней мысли направляюсь к шашлычнику(Роме), чтобы передать заказ. И дальше такой диалог. - Ром, мне нужно 600 грамм шашлыка - мяса нет - сейчас принесу(беру собаку и несу в кабинет) Женщина, которая ела шашлык сначала смотрела на меня испуганным взглядом, а потом начала дико блевать. Залила весь стол, стулья и испуганного мужа. Я 10 минут доказывал, что она ела свинину, а не собачатину.
Вызвал такси, ехать на другой конец города. Звонят: "Подъехали, выходите." Спускаюсь во двор, стоит Окушка, за рулем пенсионер в кепке. Сел я, пристегнулся адрес назвал. И понеслось.
По газам, по двору, на дорогу, кого-то подрезал, съехал во двор, лихо объехал гаражи, опять на дорогу... Сижу, вцепился в кресло, страшно. Но так водила все уверенно делает, видно, что лет сорок стажа. Терплю. На дороге обгон, перестроился, подрезал, подлетаем к перекрестку, по тормозам - и отработанным жестом хватает с панели очки! Надевает их! А там стекла - со спичечный коробок толщиной! И смотрит на светофор - КАКОЙ ТАМ, БЛЯ, ЦВЕТ НА НЕМ!!! Мне сплохело, сотку кинул на приборную доску, выскочил - все за полсекунды. Этот хер мне кричит: "Эй, нельзя здесь выходить! Мы ж не доехали еще!" ИДИ, говорю, НАХУЙ! Я думал, у него опыт - поэтому так лихо водит. А оказалось, он не видит просто нихера... | 