Живу я сейчас в жаркой тропической стране, где дожди идут такие, что заливают окраины города за пару часов. Народ местный подобные катаклизмы переживает практически каждый год, но в этот раз к дождям добавилась поломка на дамбе и вода поднялась на метр в центре города. Объявили чрезвычайное положение, люди бросились спасать свои пожитки.

До нашего дома вода не дошла, но вот контора, где я работаю, оказалась как бы на островке в центре такого нехилого озерца. Дамба грозила обрушиться в любой момент, и наш директор срочно созвал нас,

сотрудников, спасать все, что еще можно вытащить. Я немного опоздала и когда пришла, цепочка наших работников уже штурмовала полосу воды метров 20 шириной и доходящую до середины бедра, причем все шли босиком. Тут надо сказать о воде. Поднявшаяся река затопила канализацию, всплыло содержимое унитазов, городских коллекторов... Добавьте водяных змей и прочую речную нечисть. Лезть в эту воду было невозможно, но и не лезть было нельзя – другие-то прошли! Я потопталась у воды, подумала и поехала в ближайший

супермаркет. Какие там резиновые сапоги! Все полки были пустыми.

Но я родилась и выросла в России, поэтому из магазина я вышла, конечно,не с пустыми руками. Через несколько минут толпа зевак в мокрых штанах с удивлением наблюдала за высокой блондинкой в закатанных джинсах, медленно бредущей по грязной воде, с большими черными пластиковыми пакетами от мусора, намотанными на ногах.

... То, что я оказалась единственной сухой среди мокрой по пояс публики, нашему народу как-то не очень понравилось.

- Как же ты прошла и не намокла?!

- Да вот, - показываю на пакеты. И вдруг взрыв смеха: "Ты что, внутри пакета бежала, что ли? Как "беге в мешках"?

- У меня было по пакету на каждой ноге, – терпеливо объясняю.

На этом вопросы закончились. Но не все. Видно, задела я невольно какую-то тонкую материю, типа

национального самолюбия, потому что после аврала ко мне подошел мой давний знакомый и, улыбаясь, заметил: "Ты бы тоже намокла, если бы пакет чем-нибудь прорвало! Они все-таки тонкие. "

- Да, - ответила я. – Возможно. Поэтому я их намотала по три на каждую ногу!

P.S.. На другой день передали по телевизору рекомендации врачей: без острой необходимости в воду не лезть, использовать при этом резиновые сапоги или БОЛЬШИЕ ПАКЕТЫ ДЛЯ МУСОРА!

В 1981 году советское руководство решило дать интервью Брежнева западному изданию. Выбор пал на Der Spiegel — самое авторитетное издание ФРГ.В Москву вылетела команда журнала во главе с основателем журнала,Рудольфом фон Аугштайном.

Прошло несколько дней, как их пригласили. Команда сидела в гостинице и всё ждала звонка наготове, то есть в баре. В очередной день, когда стало ясно что ни кто не позвонит, Аугштайн впал в раж. Взяв бутылку водки и остатки команды он отправился в тревожную октябрьскую ночь на Красную площадь. Там, стоя возле мавзолея, его прорвало. Отхлебывая из бутылки, заплетающимся немецким языком он рассказывал Ильичу, все, что он о нем думает. И что он думает о генсеках. И будь они все прокляты и не обретут спокойной смерти никогда. Излив душу он вернулся в номер и лег в огромную кровать мемориального номера.

Сон пьяного человека тревожен. Когда через несколько часов он проснулся, он увидел что спит не один. Присмотревшись получше он увидел, что рядом с ним лежит мертвенно–белый Ильич. Это его коллеги, купили в сувенирном ларьке бюст подходящего размера и положили его аккуратно рядом на подушку, укрыв одеялом. Аугштайн заорал так, что его услышали не только горничные в чине не меньше майора. Он орал так, что на на Лубянке его слышали отчетливо без просшлушки…

На следующий день Брежнев дал интервью

Рассказал один старый приятель, не верить которому мне просто нет смысла. Так как он трудится хирургом в одном из столичных роддомов, извиняйте за некоторый натурализм повествования. И если позволите,

расскажу я эту достойную историю от первого лица. Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее

родится ~3кг.300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые да и таз узкий -- порвалась (думаю что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория.

Так вот. Шью я ее. Она стонет -- больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:

- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!

Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен

- Новокаина нет!

На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:

- НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери.

Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника.

Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!

Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать.

Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.

Отец рассказал. Была у них на работе главбух, женсчина почтенного возраста и соответственных габаритов. Правда не о них речь. Как-то перед началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, и

пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее измучило и остановить которое было почти невозможно. Начцеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть

ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом. Тока, типа оно у него в цехе, так что он щас ей енто средство пришлет с человечком. Радостная главбух улетает (на форсаже ;)) к себе. Через некоторое время в бухгалтерию

заходит плотник с топором, чуркой и вопросом:

«Куда тут нужно колышек вбить? »

Сейчас есть куча компьютерных фирмешек, которые официально продают запчасти, хотя в реале они собирают компы. Мне пришлось защищать такую фирмешку: к ним приперлись менты из отдела "К" (сейчас это "Р") и пытались привлечь за сборку компов без лицензии. Нам удалось доказать документально, что покупатели берут только запчасти, которые сложили в системный корпус, а то что вся эта куча вдруг заработала, так мы тут ни при чем - сами удивляемся как это получилось - менты поскрипели зубами, но им пришлось уйти из суда побитыми..."

Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот ...

"В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:

- Покажите мне вон те стаканчики

- Вас (удивленно спрашивает продавщица)

- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)

- Вас (так же удивленно спрашивает продавщица)

- Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)

- Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица)

- Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)

- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики