Хорошая штука автоматические освежители воздуха. Купил фрешматик, вечером клеить на стену не стал, поставил за унитаз... Рано утром спокойно сижу читаю на белом друге и вдруг что-то сказало пш... Холодная струя дунула мне под коленку - сходил сразу…
Дело было в кабинете главного отдела налоговой милиции (упреждаю вопрос граждан РФ насчет "полиции": место действия - город в центре Украины). Корпус в центре города. Буквально в 20-30 метрах от торца здания, за забором - роддом. Время действия - лето, очень жарко (больше 30"С), все окна - настежь, естественно.
В кабинете сидят трое - "клиент" (борзой и наглый, как стая колымских пи..сов), опер (опрашивает), и ревизор (я просто бумаги клиента перебирал, делая умный вид). Опер - явный флегматик, с полным пофигизмом заполняет шапку протокола: - Фамилия, имя, отчество.. 5-е, 10-е... Клиент, развалившись на стуле (напялив на себя маску хозяина мира), делает одолжение, - отвечает. В этот момент из соседнего здания доносится душераздирающий вопль (рожает женщина - что уж тут...) Мы привычные, пропускаем мимо ушей - работаем дальше. - Что можете сказать... - все тем же унылым тоном без всякого интереса. Второй вопль, поярче и понасыщеннее. Клиент, все так же нагло: "Та шо, блин, за вопли?" От того, что опер АБСОЛЮТНО бесстратно, не поднимая глаз от бумаги, ПРОБОРМОТАЛ, офигел даже я: - Какие? а.. эти. Не обращайте внимания, это отдел принудительного взыскания работает. Ответы стали предельно четкими, клиент - просто шелковым.
Вдруг зачесалась спина.... (облазит от загара) Встал у косяка двери на кухне и начал чесаться об него аж пританцовывая, так увлекся, что аж закатил глаза от удовольствия!)) Закончив процесс встречаю молчаливый взгляд жены....
Наконец она выдавливает из себя фразу: С*ка! Лучше бы ты так в койке выделывался!!
В автомастерской мастер гонял учеников, недавал им продыху. Решили они ему отомстить. Поутрам он приходил первым, включал свет, проверял инструмент, станки. Пацаны вечером пробрались в слесарку, аккуратно разбили лампочку, так, чтобы не повредить спираль, взяли огромный полиэтиленовый мешок, наполнили его газом и привязали скотчем так, чтобы разбитая лампочка оказалась внутри мешка. Утром пришёл мастер и включил свет!! Оконных стёкол как небывало, да и он сам пролетел пару метров! Ни работники сервиса, ни менты долго не могли понять, что же взорвалось
Шел из спортзала - был свидетелемтакой сцены:
Бежит парень лет 25 "гоп" на вид...быстро так бежит..Я выхожу из здания, за мной мужик лет 45 в очках - образ "интелегент-ботан". Парень его сносит плечом и бежит дальше чуть замедлив скорость, оборачивается и говорит так с вызовом в голосе: "Че смотришь? Давай давай идю сюда". Мужик флегматично поправляет очки у носа подходит бьет парню кулаком в лицо. Тот падает все лицо в крови. Мужик: "Прошу прощения, но все же постарайтесь в следующий раз быть аккуратнее" и так же флегматично идет дальше. Я прошел стараюсь не лыбиться так широко…
офисный прикол:
Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе держится не в пакетиках, а в кубышке). Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь кофе... на эспрессо. Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано. | 