Люблю людей интеллигентных. Они иногда так сформулируют, как простым гражданам и не снилось. Беседую, к примеру, на днях с одной в высшей степени экзальтированной дамой. - Что ж, - говорю, - у тебя, Дашка такой характер истеричный. Другая бы просто сказала: "недоеб". А Даша говорит: - Это во мне невостребованная сексуальность криком прорывается!
Показываем чертежи преподу по начерталке (баба очень напоминает по способу выражения мыслей Фаину Раневскую)
"Что это ты мне тут начертил...Перпендикуляр???!!!!! Ты такой перпендикуляр девушке своей сувать будешь, а МНЕ НУЖНО СТРОГО 90 градусов!!!!!
Сестра вышла из ванной, аппетитно похрустывая огурчиком.
Задумался...
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Подруга жены рассказала (работает в Икеи), случай реальный в икеи к кассе подходит чувак, с телегой ну просто завленной товарами, девушка кассир (К) начинает это все пробивать далее диалог.
- Девушка а что вы так спокойно все пробиваете? - А вчем собственно дело? - Ну я у вас тут товара столько купил! - Спасибо за покупку. - Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать! Девушка, конец рабочего дня уже усталая. - Вы о чем и что собственно хотите? Чувак, распаляясь: - Да вы вообще мне тут отсосaть должны! - Ну вообщето у нас магазин самообслуживания.
Сижу я на медкомиссии в военкомате у хирурга. Передо мной два друга-оболтуса. Подходит первый. Хирург без намёков говорит "снимай трусы". Ну этот взял и снял и положил их на стол рядом с врачом, тот сделал гримасу отвращения и аккуратненько ручкой, которую держал в руках, спихнул их вниз. Трусы угодили прямо в мусорное ведро.
Хирург производит осмотр и командует "следующий". За трусами как не странно никто не потянулся. Подходит второй оболтус и, видимо, решив укоротить сценарий, снимает с себя трусы и бросает их в мусорное ведро.
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
- Шприц с новокаином (это для анестезии). Сестра удивленно: - А зачем? он же глухонемой! Полный нежности взгляд Авилыча.
Давно, в начале 90-х годов моя сестра сдавала экзамен на водительские права. В ГАИ ее попросили принести кучу справок, в том числе и справку подтверждающую, что она в данный момент не беременна.
Когда она получила эту бумажку в местном мед. учереждении, то там было написано, что такая-то (Ф.И.О.) не беременна,. .... и ниже "СПРАВКА ДЕЙСТВИТЕЛЬНА В ТЕЧЕНИИ ТРЕХ ЛЕТ"!!!! А вы говорите контрацептивы.... | 