Один наш коллега по работе переезжал на новую квартиру. Нас (5 человек) пригласил в один из дней на перевозку пианино. Ни в старом, ни в новом доме грузового лифта как назло не было. Таскали на руках по лестницам. Как натрахались не рассказываю - кто таскал, тот знает. Уже под вечер, затащив, наконец это гребаное "пьяно" в новую квартиру, вытирая своими по-гоблински оттянутыми до колен руками испарину со лба, сидим в ожидании причитающегося в таких случаях угощения и как минимум по литру водовки на человека (за такие-то труды!). Тут заходит хозяин, погремевший посудой (для приличия) пару минут на кухне, и изрекает: - Ребята, мне вас и угостить-то нечем. А хотите, я вам на пианино сыграю? Музыкант, твою мать…
Ночь, казино, блэк-джек. Идет сражение игрока (лысоватого мужика лет сорока) и крупье-стажера (молоденькой девушки, видимо, совсем недавно отгулявшей выпускной). Мужик играет на большие деньги, проигрывает, но не теряет надежды и держится хорошо.
Стажерка явно не в себе. Девочка нервничает, работает не очень аккуратно и торопливо, но очень старается! От усердия даже язык высунула… Мужик проигрывает очередную ставку и лилейным голосом обращается к девчушке: - Милая, ты можешь не торопиться? Клади карты ровно, а то они у тебя ложатся как-то враздрызд! - Как? (удивляется девушка) - ВРАЗДРЫЗД. (по слогам произносит мужик) - Ой! А это как, враздрызд? Мужик задумался на минуту, а потом выдал: - Ну-у-у-… Как бы это… Ээээ, попробую конечно, объяснить… - Слушай! Ведь у тебя понос когда-то был? У девочки-крупье наступает естественная реакция женского организма на такие слова – она краснеет, мнется и хлопает ресницами. Мужик настаивает: - Да ладно тебе! У всех нас в этой жизни был понос! Чего тут такого постыдного то!? У меня он был! И неоднократно… - Ведь был же?! (резко) Девушка томно вздохнув: - Ну, был… (и краснеет) - Вот! Тогда ты знаешь, что это дело бывает струйкой, а бывает и враздрызд! Попробуйте объяснить доходчивей!
Сегодня сливал воду из пузырьковой камеры в десятилитровую лейку с длинным широким носиком. Набралась полная лейка. Куда выливать? Разумеется, в туалет. Прихожу с лейкой в туалет. Одна кабинка занята. Захожу в соседнюю и ничтоже сумнящеся выливаю из носика лейки в унитаз все 10 литров. С весьма продолжительным звуком нехилого напора жидкости...
Приглушенный голос из соседней кабинки: "Ни х.. себе! Ну ты, мужик, здоров..."
У меня друг странный. В переполенном автобусе достает учебную гранату РГД-5, выдергивает чеку и вслух считает: четыре, три, два, один... теперь в больнице лежит с множественными ушибами
| 