Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться. На моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать? Китаец на читсейшем русском, без акцента: - Понаехали тут всякие...
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Пригласили в гости знакомые. Спросив, что принести к столу, я получила указание купить бутылочку водки.
Забрав сыночка из садика, я по пути зашла в магазин за этой самой водкой. Магазин был еще в совковом стиле - один большой зал с разными отделами, весь в кафеле, с хорошей акустикой. В каждом отделе стоит продавщица и скучающим взглядом смотрит на нас, как на единственных посетителей. Я только начала разглядывать витрину, как вдруг, ни с того ни с сего, мой сынуля вцепляется мне в ногу и заявляет на весь магазин жа-а-алобным, но громким голосом: - Мама, не надо водку покупать! Ну мама, ну не надо водку покупать! Таких ненавидящих взглядов, какими меня одарили продавщицы, я ни до того, ни после не видела. Ребенок просто не привык к водке в доме и, видимо, считал ее вселенским злом...
По пути домой встретился с забавным гопником. Так, для справки: мой рост 189, с шестого класса занимаюсь спортом (бокс), накачанный. В общем, иду я себе спокойно домой, никого не трогаю и вдруг слышу:
- Э терпила, дай сигаретку. Оборачиваюсь, смотрю – на бетонке сидит гоп с натянутой на лоб кепкой. Скорее всего, гоп только ноги мои видел. Я решил немного пошутить… Подхожу к гопу, протягиваю ему сигаретку. Гоп поднимает голову, меняется в лице, выпучивает глаза и выдает фразу дня: - Да не, не, уже не надо. Я бросил! З.Ы. Гоп после этого улепетывал так, что только пятки сверкали
Поступила к нам с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок... А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: "Траву не топтать".
После операции хирург написал записку на одежде пациентки: "Извините, пришлось подстричь газон".
Молодой колумбийский писатель Габриэль Гарсия Маркес, побывав в 1957 году на Московском международном фестивале молодёжи и студентов, сказал:
- Счастье советского народа и советского правительства заключается в том, что народ просто не знает, как он плохо живёт. После такого заявления его книги долго не хотели издавать в СССР.
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: - Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!
У младшей дочери дома живёт попугай Проша.
Обычно Проша любит сидеть с ними за столом. когда они ужинают. знает, что чего-нибудь вкусненькое перепадет. Но однажды на ужин была курица - он когда ее увидел, чуть в обморок не упал. Улетел в свою клетку и ругался на них оттуда на своем языке…
Решила завести себе почту на Яндексе. Пробую зарегистрировать один адрес, другой-не выходит (Irа@уаndех.ru, SukhаrеvаI@уаndех.ru и т.д.).
Подсказка Яндекса: IrаSukа@уаndех.ru... После этого я завела почтовый ящик на mаil.ru. | 