Поехали с ребятами знакомыми поразвлечься... Туса хорошая, человек сорок, решили вспомнить детство и поиграть "в войнушку", но поскольку все уже выросли из возраста "плевательниц", то, понятное дело, надо было все "обставить". Решили играть 20 х 20 - СС против "Красноармейцев", причем, поскольку большинство ребят были знакомы с РНЕшниками, то форму достали без проблем, остальные двадцать человек стырили форму своих дедов-прадедов времен Второй Мировой и все в порядке. Встречались для поездки отдельно по "группировкам", заранее назначив время и место встречи. На всякий случай "бойцы СС", чтоб не переодеваться, просто надели длинные плащи, иной раз не по размеру, а ваш покорный слуга одел кожаный плащ. Муляжи оружия (в т. ч. пневматические) на всех - в рюкзаках у пяти человек, фуражки - в непрозрачных пакетах. Вокзал прошли нормально... Через час следования поезда стало уже жарко от выпитого и верхняя одежда была распахнута, а фуражки одеты зачем-то... Почему-то вагон быстро опустел. Входят контролёры... Вы когда-нибудь входили в вагон, где двадцать СС-овцев и из них пятеро в кожаных плащах и больше никого нет? Контролеры МОЛЧА прошли через вагон. На нужной нам станции, то есть на следующей после контролеров, мы высаживаемся и обнаруживаем, что "красноармейцы" ехали в следующем вагоне, причем так же - им стало жарко - они разделись до формы. Теперь представьте себя на месте контролеров: в одном вагоне СС-овцы, заходишь в следующий - там "комиссары" с ППШ и т. п... Хорошо погудели, поиграли, побухали, - сидим на опушке, готовим шашлык, песни поём... На песню "Хорст Вессель" на опушку входит обалдевший мент с оторванными погонами, местный Анискин и выдаёт: - ВЫ КТО? Проверка документов и все дела, водкой угостили... Версия Анискина: - Сижу дома, печь топлю, вдруг звонок из райотдела: знакомый звонит, мол вот народ обалдел в конец, звонят сначала контролеры со станции, что красные с фашистами в одном поезде едут - послали их, затем со следующей звонок, красные с фашистами высадились; в конец обнаглели, террористы телефонные. И тут ко мне влетает тракторист Михалыч с топором (!) и орет, что на опушке фашисты с красными бухают, а он мужик непьющий, верить можно!!! Я в недоумении говорю - веди, он и привел, я как вас, ребята, увидел, подумал что Гитлер и не капут вовсе, рацию отключил, чтоб не шуметь, в кустах сижу, а сам думаю, кого вызывать - ОМОН, СОБР или спецназ ГРУ и погоны на всяк пожарный сорвал...
Рассказал экспедитор историю из жизни.
Стоят с водителем ночью около фуры. Где-то глубоко в провинции. Подъезжает тонированная восьмерка, из нее выходят 2 гопника-динозавра. Одеты как положено реальным пацанам, разве что кожаные куртки в штаны не заправили. Подходят и начинают - блаблабла че тут делаете, че везете и т.д. Водила(оценив их прикид и прибывая в шоке): Щас так не ходят. Гопник 1(гопнику 2 удивленно): а у нас в Васильевке все так ходят. Гопник 2: Ты идиот, ты на**я сказал что мы из Васильевки. Гопник 1: Дрон, ты кого идиотом назвал? Гопник Дрон: Лех, ты на**я меня Дроном назвал, меня же вся Васильевка знает? Гопник Леха(крича): Ты дебил еб№%утый ты сам меня по имени на%*я называешь, меня тоже там все знают. Гопник Дрон: Че ты орешь, че ты мне сделаешь? Из своего пистолета сломаного пристрелишь что-ли? Водила разворачивается и идет к фуре. Гопники (хором) : ТТттты куда? Водила: За монтировкой Гопники с криком извините срываются с места и уносятся вдаль на тонированной восьмерке.
Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. Операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили"
Когда-то в "Юном технике" был конкурс на лучшую идею по конструкции летающей и плавающей машины. Кроме официальных призеров, жюри отметило идею пятилетнего мальчика, который (диктуя свой бабушке) писал: "Эта машина должна быть устроена так.
У нее должно быть устроено около руля две кнопки - красная и синяя. Если нажать красную - летает, если нажать синюю - плавает. " | 