История рассказана врачом-проктологом.

Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:

-А я свой уже надел...

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач:

- Что случилось?

Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

- Ну, и....

- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

- Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":

- Два квартала, б*ь, увидело!!!

Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят.

Вонь, грязь, мусор.

Один наклонил голову к другому, и говорит:

- Вась, погляди у меня там перхоти нету???

Автобаза. Ранняя весна. На асфальте первые сухие участки.

Приблудная собака вывела впервые на солнышко щенят. Они совсем несмышленыши. Бродят по клочку без снега на слабых еще лапках, что-то нюхают, тычутся. Умилительная в общем картинка.

Из диспетчерской выходит крупный, немолодой мужик и замирает увидев данное семейство. Лицо его светлеет, морщины разглаживаются и не замечая проходящего моего приятеля он с нежностью произносит:

-Повылазили пид%расы..

Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя на нас, курсантов:- Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин, Синичкин... Раньше х@й высунет, как ссыканет на мостовую - булыжники выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не тает. Раньше как бзданет - стенки шатаются! А сейчас пернет, и самого неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е@ет: туда - у нее глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас? Две мухи на верхней губе е@утся - он их сдуть не может..

Два друга со школы, один русский, а второй из армянской   семьи,живут рядом, вместе когда-то  устроились  на  работу   водителями троллейбуса. Работают  в  разные  смены  на  одном   троллейбусе.Сменщики  они.  Купили  один  мотоцикл  на  двоих.  Один    утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за   руль

троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле. В один прекрасный  день,  первый,  как  и  договорено  заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и   пошёл бродить  по  близлежащим  киоскам.  Второй  слегка   опоздав,  на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с   места

 пассжиров:   сидим   ждём    водителя,    тот    ходит,     лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с  него спрыгивает человек  в  шлеме,  садится  за  руль   троллейбуса  и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс  крэпчэ! Уже едем.."

Террорист??? А что оставалось думать? ...Люди выходили не только в окна, но и через  закрытые   двери!

Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.

Долгое время в курилке на работе висело объявление: "Дорогие друзья! Во избежание черепно-мозговых травм и других увечий, просьба стряхивать пепел и выбрасывать бычки в специальное ведро. Заботящийся о вашем здоровье, мастер спорта по вольной борьбе".

Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная   девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было  следить  за врачами и подавать всякие необходимые предметы. А   надо   сказать,   операцию   проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет,  которого  обожала  вся  больница. Девчушка,  естественно  страшно  волновалась.  А  была  у   врача особенность - проводя операцию, он уставая, начинал  переминаться с ноги на ногу. Напуганная девчушка  шепотом  спрашивает  у   соседа-ассистента, мол, чего это он? На  что  ассистент  тоже  шепотом,  но   грозно отвечает:

 - Ты что? Обязанностей своих уже  не  помнишь?  Врач  во   время  операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!

- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?

 - Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к   врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента. Нужно  все-таки  было  видеть  глаза  главного  хирурга, когда девчушка  под  операционным  столом  начала   расстегивать    ему ширинку!

Деревенская свадьба. Много своеобразного местного колорита. Одно из обязательных мероприятий – фотографирование после ЗАГСА (пока все не сели за стол и относительно трезвые, по крайней мере, стоять могут). Фотограф – настоящий профессионал из городского фотоателье. Долго всех расставляет так, чтобы не нарушить симметрию и иерархию (в русских деревнях фотография – сакральная вещь, вешается на стену и висит там в рамочке лет 40-50). Все расставлены. Фотограф (традиционно): "ну-ка улыбнулись! ". Все вяло и дежурно улыбаются. Фотограф (подтверждая, что он настоящий профессионал): "Не можете улыбнуться, так хоть перните! ".

Все 40 человек получилась с улыбками во весь рот.

На торжественной закладке фундамента электростанции  присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем  скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотые часы  "Патек Филипп" и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция  такая, на счастье! Кириенко ничего не остается делать, как  поддержать традицию. Он тоже снимает с руки свои, не менее  дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон. Каково же было  удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит  на руке Чубайса дорогие часы!

-Как так?

-Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон настоящие  часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские за 100  рублей. Какая разница для толпы?!

Кириенко весь вечер потел и молчал.

Есть у нас в Сергиев Посаде горнолыжная горка. Очень неплохая по российским меркам, по выходным туда набивается дофига народу, в основном из Москвы, многие из которых, никогда не стоявшие раньше на настоящих горных лыжах и сноубордах, тут же решают попробовать. Есть там и еще одна особенность - на самом крутом спуске места для торможения всего метров 30. А дальше маленькая речка-вонючка, замерзающая только в очень сильные морозы в силу сильного течения. Это прелюдия.

Так вот, старожилы мне тут порассказывали много чего произошедшего "на их глазах", но этому я склонен верить (сам раз чуть не улетел). Стоят они у подъемника - там, как всегда, народу куча, которые бугель впервые в жизни видят - подняться не дают. И вдруг мимо них со страшной скоростью пролетает некислая туша женского пола и, не сбавляя скорости, влетает в этот ручей. Ну народ, естественно, втихомолку ржет, но мужики подходят, протягивают ей палки, собираются помогать вытаскивать. И вдруг с горы летит какой-то мужик (судя по всему муж) с диким криком:

- Мужики! Подождите! Подождите! Не вытаскивайте! Дайте сфотографирую!

Как то раз мы с моим другом решили разыграть народ в тролейбусе. Ну оделись мы примерно одинаково, и я встал на одной станции а он на следуюшей. Тролейбус только отъехал от "моей" станции как я за ним погнался с криками стой, подожди и т.п.. На следуйшей станции мой друг заходит в тролейбус с жуткой отдышкой и говорит "Вух, еле догнал". Люди были в шоке.

Знакомый ездил в Японию по каким-то делам. Там он остановился в отельчике.

Понадобилась ему молния для чего-то. Притопал он в магазинчик, по виду швейный. Подходит к продавцу и пытается объяснить, что ему нужно. Ясное дело, нифига не получается, и он показывает на себе, то-есть водит по груди и пузу двумя пальцами. И тут недоумевающее лицо продавца озаряется улыбкой и он нагибается под прилавок, чтобы достать товар и достает нож для харакири.