вроде убрался, молодец, но блин, уверен, мама приедет - еще на что-то жаловаться будет(

типа "зачем ты выкинул ласты? их же еще твой дедушка покупал!"

хотя за последние 15 лет они использовались, насколько я знаю, один раз

когда мой друг за пивом решил сходить в них...

У нас ректор вырубил инет во всей студенческой общаге...

все студенты поголовно ушли в запой....

заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!

а он?

в субботу закрыл туалет, повесил объявление "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж!!!!!!!

У приятельницы дочке (4-ый класс)задали написать сочинение, увязав в теме 5 слов: якорь, экипаж, шествовать, шефствовать, шофер.

Трындец мозгам и системе образования.

Экипаж эсминца, взявшись шефствовать над автобазой, победно шествовал по набережной с якорем наперевес, намереваясь вогнать оный якорь по очереди в жопу каждому шофёру.

Ночь. Тишина. Звезды. Шум ветра.

И рев из матюгальника ДпСной тачки "ТЫ ЧЕ, ОХУЕЛ, БЛЯ, СИГНАЛИШЬ В СПАЛЬНОМ РАЙОНЕ!!!"

Моя мама - мастер заострять вниманию на совершенно ненужных деталях рассказа.

Если я ей расскажу, что возвращаясь с обеда, встретила зеленого мамонта в окружении фашистов и конной полиции, мамочка обязательно заинтересуется, чем я обедала.

У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я.... она..... и Дмитрий Анатольевич.

ххх: привет! че делаешь?)))че статус грустный?(

ууу: хай! да с женой поругался((((

ххх: че так?)

ууу: да заявила что я не представляю как ей тяжело, что я не могу поставить себя на ее место и тп.

ххх: и че теперь?

ууу: теперь предложил поменяться надень местами: она сейчас на кухне пытается кран починить, который утром свернула, а я лежу на диване, хаваю тортик и читаю женские форумы...

ууу: типа страдаю, что меня не понимают)))

Щас в кабинете была немая сцена с последующей истерикой. Одна девачко говорит: "Где бумага? Я хочу в принтер наложить". На фоне отключенной второй день воды в офисе очень актуально получилось.