- Сегодня в автобус сел пацан с букетом, который завернули в газету с заголовком "Зарезал жещину  и пошел пить чай!"

- Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву "M" и повесил нашу русскую "М". И всего за 2 миллиарда.

Гайцы утром остановили. Проверяют доки. И как бы между прочим вворачивают вопросик:
— Вчера употребляли?
— Нет.
— А почему лицо красное?
— Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши ожидания...
Поржали, отпустили.

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет.
"Подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?"
Ведущий
— Нуууу, я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь (дикий ржач).

- Друг рассказывал - из учебника по начальной военной подготовки, что ли, не суть важно.
Определение куста. "Что такое куст? Куст - это совокупность корней и веток, торчащих из одного места"

- Многие девочки в детстве любили мультики о диснеевских принцессах, поэтому они красивые, как Аврора, задорные, как Ариэль и хозяйственные, как Белоснежка. Я же была без ума от "Черного Плаща" и "Мишек Гамми" — я эдакая смесь Гусёны, Зигзага и Ворчуна.

- Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?

- Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.

- Мой инструктор — после очередного урока вождения в автошколе: — Ну, правила ты знаешь, и машиной управляешь, в принципе, неплохо. И если бы в городе на улицах, кроме тебя, не было бы больше никого, я был бы совершенно за тебя спокоен...

- Рома (3 года) нашёл у бабушки в шкафу пачку денег и радостно объявил всему семейству: «Никому не надо работать — деньги есть!»

— Прочитал "Властелин колец" Толкиена, и понял, что Голум сначала был нормальным, но стал носить кольцо, и оно выпило из него все соки. Как это напоминает мне мою женитьбу...

- По телевизору идет реклама нового мультфильма: "Каждое животное мечтает стать звездой! ". Подруга меланхолично: "Ну прям описание отечественного шоу-бизнеса."

- Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время ceкса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас — рекламная пауза!"

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос:
- Какого чёрта я до сих пор записана у него как "Вова-шиномонтаж"?

- Как штрафуют автомобилистов в Египте. Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше берёшь эту квитанцию, идёшь в местную ГАИ и... (внимание!) ТОРГУЕШЬСЯ! Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь ещё год.

- Девушка о себе на сайте знакомств.
"Высокая, если на каблуках Добрая, если не злить Умная, если не задавать глупых вопросов"
Первый коммент: И красивая, если не включать свет

- бананы из Южной Америки стоят в России 90 рублей, а местный огурцы — 500... На самом деле в этом нет ничего удивительного, сейчас я вам все объясню... Просто бананы в Россию идут довеском к кокаину... Они их вообще сначала собирались даром раздавать...

- Утром в магазине мне попалась тысячная купюра с надписью: "Приказываю пропить". Так я ещё никогда четверг не начинал!

- Начинаешь жить одна. Ожидание: саморазвиваешься как бешеная, учишь восемь языков сразу и готовишь сложные блюда. Реальность: какаешь с открытой дверью.

- в метро болтала по мобильному и только минуты через две поняла, что машинально убираю пушинки и волоски с пальто мужчины, который ко всему этому стоял ко мне лицом и за всеми этими моими манипуляциями внимательно наблюдал. Поблагодарил...

- приятель дал в городской газете объявление о том, что его фирма проводит конкурс на замещение вакантной должности ночного сторожа. Не прошло и двух дней после выхода номера в свет, как его офис обокрали...

- В СССР зарплата футболистов, даже членов сборной, была на уровне докторов наук. Давайте и сейчас приведем зарплату кудесников мяча и шайбы к нынешнему уровню доходов докторов наук. Тогда и престиж науки повысится, и число желающих дрыгать ногами за деньги поубавится.

- Зачем сочинять анекдоты? Когда есть такие вот, реальные(!)газетные новости: "Никита Михалков занялся съемками фильма о жизни в маленьком городке на берегу Волги. Съемки проходят на берегу Женевского озера"

- У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, млять — с носками!

- 52% россиян выступают за полное отключение Интернета. Думаю, они не подозревают, что "Одноклассники" тоже как-то с Интернетом связаны

- 5-летний сын спросил нас с женой откуда он взялся. Сказали, что сами его сделали (собственно, не соврали). Разревелся, что мы ему не сделали крылья и дополнительные глаза на затылке. anekdotov.net5-летний сын спросил нас с женой откуда он взялся. Сказали, что сами его сделали (собственно, не соврали). Разревелся, что мы ему не сделали крылья и дополнительные глаза на затылке.

- Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?

В Грузии нам рассказал официант:
– Приходит к нам клиент такой весь из себя и выдает:
"Завтра мы с товарищами будем у тебя девушек гулять. Потом ты принесешь счет, все начнут крычать "вазьми маю карточку, вазьми мою!
Я буду кричать громче всэх. Вот тибе 100 долларов – маю нэ бери!"

- Купил дочке говорящую куклу, ну, типа: поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты, зараза, уже нажрёшься?!