- В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ах…уеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!

- Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
- Ошибаешься. Просто буквы будут желтыми.

- Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

- В школе нас учили надевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
"Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза!"

- Дедушка с сияющим лицом подарил 100 рублей. При этом обнял так, что у меня в переднем кармане что то хрустнуло..
Когда уже уходил, понял что хрустнуло... Наушники за 2300р... складные...

- Нет ничего более деструктивного и демотивирующего, чем летние школьные каникулы. 10-11 лет тебя приучают, что лето - отдых! А как потом с этим жить во взрослой жизни?!

— На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"

Самый глупый вопрос: — Что тебе подарить?
В уме сразу возникает автомобиль "Меrсеdеs-Веnz Мауbасh GLS 600", яхта"Gib Sеа 442", квартира в сталинской высотке на Котельнической набережной в Москве. Но, с улыбкой на лице, отвечаешь: — Да перестань... Ничего не надо.

- На одном форуме в защиту религии был приведен пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия.
Комментарий под постом: "довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку."

- Читаю у одного статус: "Моя жена самая лучшая!", и под ним 150 лайков от друзей. Видать, правда...

Из воспоминаний с турбазы:
За то, что она парней у меня отбивала я, когда она очередной раз голая купалась, у нее одежду спрятала. И парней позвала к берегу Так эта зараза вышла голая, отказалась от "накинуть куртку" и так спокойно ушла через всю базу к домику. и еще по пути курить стрельнула. В общем, я лоханулась. Назавтра вообще все парни были ее.

- Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.

- Самые смелые - за решеткой.
Самые умные - за границей.
Тем, кто остался - хватает ума, чтобы не попасть за решетку, но не хватает смелости, чтобы удрать за границу.

- Меня одну интересует: почему если веришь в Бога, то это серьёзно, а если в дедов-морозов — крутят пальцем у виска?

- Посмотрел репортаж о возрождении оборонной промышленности. Что-то меня в нем насторожило. То ли станки 60-х годов выпуска, то ли то, что на них вытачивались микросхемы...

- Интересно. а вам тоже кажется что в рекламе всяких Эйвонов моделей красят НОРМАЛЬНОЙ косметикой?!!!
Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ—КОГ—ДА!
И вот у всех так.

Stalker777: милая, я не могу. В выходные у Андрея днюха. Отмечаем у него на даче, с ночевкой
Крошка-Картошка: Не ходи! Там девки будут, алкоголь и беспорядочный секс к утру! :(
Stalker777: так ты меня не отговоришь...
Крошка-Картошка: вот казел

- скороговорка: на винте, видать, видна виды видавшая Винда
- язык сломал. манда.

- Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись "Незнайка на Луне" и "Чиполлино" стало страшно.

- Любовь между Ромео и Джульеттой с точки зрения демографии: эти отношения между 13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6-ти смертям.

- Интересно... Если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море... Я до вокзала доехать успею?!

- А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?

- В моём возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить...

- Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумёртвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.

Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.

Делаю со своей дочкой-первоклашкой домашнее задание русскому языку. В задании требуется поставить в слово "СТРИ..." последнюю пропущенную букву.
Дочка долго думала и сказала:
— Я знаю два слова: "стриптиз" или "стринги".
...а слово "стриЖ" современные дети уже не знают!

- Не понимаю, почему в банке так расстраиваются, когда я не могу вернуть кредит. Они ведь знали, что у меня нет денег, когда я брал этот кредит...

- Получил техническое задание за полчаса до полуночи. Срок сдачи — на следующий день до 12.00. На языке менеджеров это называется: "У вас было два дня на работу!"

- У меня был один знакомый. Политик и бизнесмен. Когда подчиненные пиарщики докладывали ему, что о нем в интернете распространяют недостоверную информацию, он говорил:
"Это еще слава богу, что достоверную не распространяют