- Тот, кто называет девушек истеричками, никогда не видел мужика, которого убили в игре.

- Мой нажрался пельменей, завалился ко мне на диван, и с одышкой рассказывает, чтобы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей...

- Приветик!
- Ты с ноября не писал!
- А я оттаял! Как газончик, как цветочек, как подснежник!
- Как собачье говно ты оттаял!

- Запись в истории болезни на предмет аллергических реакций в прошлом:
"Не переносит цитрусовые и технический спирт".

- Если бы мне кто-то 20 лет назад сказал, что Президент РФ будет воевать с полуфиналистом КВН, а Талибан будет призывать их к мирным переговорам, то я охренел бы!

- Нам говорят: Иван Грозный кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр?

- видела на улице девчёнку лет 16, гуляющую с ребёнком, на коляске с ребёнком надпись "В коляске мой брат, а не сын, кто ещё раз назовёт меня молодой мамой получит в глаз".

- Как говорил один мой преподаватель: «Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты - полковник».

- Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку - зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Бля, как так-то?

Прапорщик:
- Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.

- Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три... . . Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть...

- Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

- На автобусной остановке увидела девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА...
В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.

- услышал формулировку из акта после пожарчика в одном из цехов родного завода: "легкое задымление с оплавлением металлических конструкций"

с кулинарного сайта:
- "Если у вас есть картофель, сосиски, моцарелла, бекон, помидоры черри и 25 свободных минут, то вы не останетесь голодными".
- Знаете, с таким набором я при необходимости уже через пять минут не останусь голодным и без этого сайта...

- А никого не смущает, что ни одна гадалка не купила биткоин в 2013 году, а до сих пор убирают порчу и сглаз?

Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и... выкинул яйцо с игрушкой не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясет. Алена, 38 лет

- Услышал сегодня название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке".
Бляяя, может, просто воды попить и не вые%ываться?

- На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что весь мир им недостаточно завидует.

- чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.

- Сегодня заправлялся на заправке без кассиров и заправщиков. Кибербудущее наступило. Больше всего понравился кибербомж, который за мелочь помогал разобраться с терминалом.

- У меня в Сбере лежат 10К евро. Чтобы мне их забрать, Сбер предлагает мне их сначала ему продать по 114 рублей, а потом купить доллары по 140 (потому что выдают только доллары). Итого за свои 10К евро я получу 8К долларов

- Надо было идти учиться в педагогический. Сейчас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола, пока дети учатся вышивать.

- Добрый день вы секс за татушку делаете?
Ой татушку за секс?
- Добрый, мы с вами занимаемся сексом и я вам бесплатно делаю тату?
- Ага
- Давайте вы найдёте человека, который вам деньги за секс заплатит, а потом приходите будем делать вам татуировку:)
- Я по твоему шлюха что-ли?

- А вы знали, что идеальным оттенком помады для вас является оттенок ваших сосков?
- А продавщицы в курсе этого?
Для них не будет шоком, если я завтра в магнит косметик вывалю свои сисянды и начну подбирать цвет?

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

- Слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы.

- Можно легко представить себе школьника, который мечтает вырасти, выучиться и стать таким, как Илон Маск. А вот представить себе ребенка, который мечтает стать Дмитрием Рогозиным, когда вырастет, просто невозможно.

- Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

- спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

- хочется прийти к офису МТС и нагадить на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались"

- Жалуюсь родителям по телефону, мол, устал, хочу на море. Мама говорит: — Так приезжай! У нас тут даже два моря! Ага. Карское и море Лаптевых.

- Если просто вставлять в любой текст возвратное местоимение и союзы, то он приобретает библейский оттенок.
Судите сами: И вышел я на кухню свою и включил чайник свой. И закипела вода. И насыпал я заварку свою в чашку свою и залил ее водой. И заварился чай. И сказал я: это хорошо.

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает…
- Правильно, х*ли он его не починил за две недели-то?

Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
- А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
- Так купите четыре, а потом два продадите.
- Не, ну как я потом продам два?
- Ну, а как я потом продам ДВА?!

- А нельзя ли наоборот сделать: на безвозмездную помощь Киргизии собирать смсками, а $30 млн. из госбюджета направить на лечение детей?

Как говаривала Фаина Раневская:
- Если мужчина нравится, покажите ему всё на что вы способны!... Выдержит - значит это ваш мужчина!

- Депутаты Госдумы расстроились из–за проигрыша сборной финским хоккеистам, а из–за низких пенсий и зарплат учителей не расстроились...

- Иду по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное. Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб "Подари надежду страшненькой".