- Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 200 гривен.

- Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь...
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

- Мохамед Али говорил, что он отжимается, пока не почувствует боль, а потом еще десять раз.
- У меня также, когда я начинаю жрать пельмени!

- Де Ниро на вручении премии публично послал Трампа нахер.
- И что? Бондарчук тоже может публично послать нахер Трампа. Русские актеры-то не ссыкливей этих дутых голливудских звёзд будут!

- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же…

- У меня хомяк засунул за щеку магнитик и прилип к клетке.
А мы долго не могли понять, почему он все на одном месте сидит...

- В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

- Бизнес-класс в самолетах предназначен для среднего класса, по настоящему богатые люди летают на собственных джетах. Но так как у нас среднего класса нет, в бизнесе сидят люди, которым очень нужно было улететь, но обычных билетов не было.
Поэтому у них всегда такие несчастные лица - как же я переплатил, сука.

- Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

- Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.

- Довольно часто можно услышать фразу: если тебе не нравится жить здесь, так переезжай куда-нибудь, в другую страну.
Но, если в доме появляются крысы или тараканы, их морят, истребляют, а не покидают дом.

- отзывы о сериале "Грозный".
Один пишет: Времени смотреть весь сериал нет, подскажите пожалуйста, в какой серии показан тот известный исторический эпизод, где Иоанн Васильевич перемещается в современную Москву.

- У моей подруги свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.

- Те, у кого во рту сыр, стараются не каркать.
Вот поэтому у нас столько жополизов у власти, даже на самых маленьких должностях!

- У продавщиц есть несколько степеней не свежего хлеб@: нормальный, сегодняшний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".
Но ни в коем случае не черствый!

- Ср@ная мода. Мужики все бороды поотращивали. Xpен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

- Любовь - это когда она кинула в тебя снежок, а ты её в сугробе закопал.

- У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл.". Я предполагаю, что где-то ещё должна быть кнопка "вкл.нах.".

- Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене