- Моя суперспособность - из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую!

- Зашёл утром в инстаграм Анжелины Джоли. Уже не та совсем. Возраст берёт своё. Моего лайка ей больше не видать. "Валера, 54, Сызрань."

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

- Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил.
А он рукой по голове проводит и спрашивает:
- Папа, правда, я теперь на киви похож?

У зубного спрашиваю:
- У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?
- Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите.

- Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: "Тебе нравится или ты впечатлён?"
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.

- Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

- А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!", а делать будешь ты?

- Идея стартапа для польских погранцов: ставим камеры и запускаем реалити–шоу: «На границе».
Раз в месяц зрители выбирают одного мигранта, которого пускают в Польшу.

- Группа марафонцев перед финишем вбегает в последний поворот на стадионе и диктор по громкой связи объявляет, что к дистанции забега добавляется еще один круг.
Это все, что нужно знать о пенсионной реформе в России...

- Было такое чувство, как будто влюбилась. Потом поужинала. Вроде бы отпустило

- Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака.
Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

- Знакомые заболели гриппом, сидели дома несколько дней. Сегодня пишет девушка:
"Мы - выздоровели за час. Знаешь как? Подруга принесла новый градусник, оказывается, наш врал!"

- Извините, ваш пароль должен содержать заглавные буквы, две цифры, символ, вдохновляющий посыл, заклятие, криминальную кличку любимого гангстера из США 30-х годов, иероглиф и кровь девственницы."
- Люди, покупающие сертификат о вакцинации, вы кого хотите обмануть — официанта в кафе или патологоанатома?

- Как прекрасен пьяный человек! Когда лежит он со спущенными штанами на асфальте возле входа в железнодорожный вокзал, любой прохожий обязательно испытает чувство гордости. Пусть за себя, а не за него, ну так что ж? Кто более свободен в этом мире – тот, кто идёт с постылой своей работы домой, тянет исправно жёсткую свою лямку, несёт занозистый свой крест и выплачивает непомерный свой оброк или же тот кто, не ведая забот, вольготно раскинулся в луже?
Пусть он презираем, грязен, гоним со всех работ, одинок и неказист лицом. Но это он, именно он взял Бастилию, Зимний, написал оперу «Хованщина», поэму «Москва–Петушки» и стихотворение «отговорила роща золотая». Зато трезвенники подарили миру Гитлера и Чикатилло.

- Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво?
- Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти!
- Ну вот так и с истерией с вирусами! После нее ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине...

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

- Хороший напиток моцарелла! Но когда его допьешь, остаются эти смешные белые шарики. И что с ними делать?

- Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной. Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет...

- Раньше экзамены в школе – радость, цветы, немного волнения. Сейчас – кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем

- в июне ходил на свидание с девушкой. Сидим в кафе, и она спрашивает "Может по коньячку?", а я говорю "Но здесь нет алкоголя в меню!". И тут она мне "И че!?", и достает фляжку, а в ней коньяк...
В августе у нас свадьба

- Вчера поняла что оральный секс в прямом смысле - это когда муж отвлекался от "процесса" периодически крича на кота чтобы он перестал драть шторы.

- Прогресс - это когда используешь гугловский просмотр улиц, чтобы посмотреть вывеску с графиком работы банка.

- Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: "Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить".

- У меня поднимается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех

- Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.

- моя сказала, что никогда не смотрела порнуху... давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены поменьше...

- Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе

- А я так разозлилась на телефон и укусила. Решила типа отомстить. Потом много думала над прокушенным телефоном
- Во время мин@та тебя, похоже, злить не стоит

- Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.

- Какая на хрен логика в этом мире! ... Когда коробка для пиццы квадратная... Сама пицца круглая... , а порции треугольные...

- Каждый раз, когда слышу рекламу какого-нибудь "выгодного" банка, вспоминается: ни один рыбак по-настоящему рыбное место рекламировать другим рыбакам не будет. Вот рыбу прикармливать — это да.

- подруга очень переживала, что забеременела, но стеснялась идти в аптеку покупать тест. Поэтому сегодня я сходила туда за неё, принесла 4 штуки, и они все оказались положительными. Я про себя задавала вопросы, как же она умудрилась так облажаться. Сейчас она сидела рядом и рыдала у меня на плече, а потом спросила: — Каким образом я буду содержать сразу четырёх детей?
все мои вопросы сразу отпали, и я уже не удивляюсь, что она залетела

- Всегда было интересно — для того чтоб получить водительские права нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня. Но вот чтоб принимать законы, никакой справки не требуется.

- Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет…
...ничего умнее чем - Эээээээ!!! - вы от него не услышите. Проверено!

- Моя младшая сестра сказала, что хочет быть крапивой. Я спросил почему. Она ответила: "Чтобы меня не трогали." Логично

- Когда я была маленькая думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки... Ну вот, мне 50, лежу с диким похмельем, вчера обмывали 6 лет внуку, завтра на шашлыки... Короче в паспорте - кошмар, а в заднице - пионерские костры...

- Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема.

- В Мехико, где я однажды зажигал, даже «лаэма» (мафия) дает под 8-10%. А когда узнали, что банки в России легально выдают кредиты под 15-18% сказали, что это однозначно «лаэма». Потому что такие % это всегда только «лаэма».

- Известно, что человек растёт до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал: "Ну не можем вверх, зато смотри по бокам сколько пространства".