- Автофорум. Тема про ателье по пошивке чехлов.
Отзыв:
"Рекомендую. Классные чехлы мне там сделали на М-412. Когда машину вскрыли - забрали не МР3 магнитолу, а чехлы
- Вампиры: боятся серебра, осину, диких роз, чеснока, боярышника, огня, света, соленой воды, распятий, возможно даже себя, спят в гробу, спрятавшись как мышь.
Отечественный аналог Кощей Блять Бессмертный: не боится ни%уя, живет как карта ляжет, поебывает старуху Ягу, ест богатырей.
- Говорят: все в природе находится в динамическом равновесии (балансе).
В таком случае, если кто-то где-то недотрахивает, значит другой кто-то где-то - перетрахивает.
- Девочки, а кто-нибудь пробовал залить в увлажнитель воздуха вино?
- Информация к размышлению: Ричард Брэнсон. Стал миллиардером, занялся освоением космоса. Дмитрий Рогозин. Занялся освоением космоса, стал миллиардером.
- Зачем придумали слово «пасечник», если есть замечательное слово «пчеловек»?
- Узнав, что французское игристое вино из региона Шампани отныне запрещено называть шампанским, я понял, что этап «Незнайка на Луне» давно пройден, и мы уже дошли до уровня «Королевство кривых зеркал».
- Друг работал в перевозке трупов в морг. Приехали как-то на вызов, там мужик умер во сне. Сердце остановилось. Начали вытаскивать, у него на руке умные часы активировались: -"Вы проспали 16 часов тридцать минут. Поздравляем! Ваш сон лучше, чем у 100% пользователей!"
- « Нам нужны высококлассные специалисты- мигранты». Ну вот теперь-то заживем! Кто не знает передовых узбекских ракетостроителей?! Таджикских специалистов по атомной энергетике?! А про кибернетиков из Киргизии, вообще, легенды ходят.
- Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе...
- Сосед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно было заезжать). По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привёз откуда-то бочку рассола. Вчера, во время дождя, дерево, наконец, упало. Гараж с автомобилем - вдребезги...
- Сто километров — это не космос, господин Безос!
А вот сп*здить пару миллиардов на строительстве космодрома Восточный — вот где космос!
- Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: "Смотри, это ты!"
- муж купил кота и назвал его Сатана.
Все бы ничего, но теперь этот придурок, вместо того, чтобы просто звать кота есть, вопит на весь дом грубым голосом: "Сатана, я взываю к тебе, прими этот корм в жертву от нас смертных, о пожиратель душ!"
Стою в нехилой очереди к банкомату в помещении банка (ибо все уличные из за морозов не работают). И, как назло, в начале очереди тупорылые блондинки и бабки, которые по пол часа в тетрис с банкоматом играют... Рядом мнется мужик с пятиштучником и картой в руках. Tут подходит к нему парень и говорит: — Слушай, я вижу ты 5тыщ в банкомат класть собрался, а мне как раз надо снять столько же с него. Давай разойдемся по быстрому... И все довольны! Мужик просветлел: — А ведь точно! Че в очереди-то толкаться! — протянул пять штук пареньку и потянулся к выходу. Очередь оживилась и из нее послышалась реплика: — Мужики, по-моему, один из вас лох, а второго щас будут бить. Выбирайте кто есть кто...
- Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей.
Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам.
- Мой дед Михаил любил приговаривать: Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба...Остальное ещё можно исправить.
- Не стоит забывать: обращая Русь в христианство, князь Владимир оскорблял тогдашние традиционные ценности и навязывал стране чуждое влияние.
- В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары. анекдотов.net Ну, и как мне теперь жить?
- Ежи - хищники, их излюбленная пища - лягушки, черви и насекомые, не брезгуют падалью. Яблок и грибов еж не ест, и тем более не переносит их на своих колючках. Теперь живи с этим!
- "Внимание, опасность! Разгерметизация жилого модуля. Срочно примите меры!".
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
- Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: "Смотри, это ты!"
- на мою страничку "Вконтакте" пришла заявка: "Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья".
Нашли, блин, всё-таки...
- Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с носками!!!
Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
- Зачем ты так его откормила?
- Но он же просил.
- Я тоже у тебя в своё время просил. Что-то такой лояльности не припомню...
Про решение проблем с лишним весом
От еды помогают спиды, но тогда пропадает сон. Для сна помогает водка, которая так же снимает с грибов, если ими тормозились спиды. Бодун от водки отлично снимается дудкой, но дудка имеет побочный эффект и может пробить на шоколадки с газировкой, поэтому выход только один: утром, сделав зарядку и почистив перья, выйти на солнечный балкон и под трель соловья упороться хмурым.
Итог: по улицам ездят желтые автобусы, капельки воды от поливальной машины сверкают на трещинах асфальта, в радостный смерч собирается подожженный тополиный пух, все куда–то идут и мир пульсирует грохотом трамвая номер 55.
- В нашей поликлиннике пошли на дополнительные меры по вакцинированию и вывесили лозунг:"Кто привьется поутру, может трахнуть медсестру!"
- Огонь! Можно еще дописать "Кто привился сгоряча, может трахнуть и врача!"
- А кто сделает прививку следующую, то может и заведующую!
- А я за ревакцинацию, так как можно трахнуть всю администрацию!
- Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе
- я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь чтоб привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности сбербанка и просят назвать номер карты и пин код, честно беру в руки карту Петёрочки и диктую данные. anekdotov.net
Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Всё, теперь в машине будет тихо.
- Поняла, что слишком сильно ушла в ремонт и выбор мебели для новой квартиры, когда залезла посмотреть п@рнушку и весь ролик смотрела на икеевскую кровать, насчёт которой сомневалась: брать или не брать... Хорошая кровать, крепкая.
- Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!
- Почему имя для белой медведицы, появившейся в московском зоопарке, будут выбирать народным голосованием, а вот строить или нет новый элитный жилой комплекс в лесопарковой зоне — тут на мнение народа глубоко насрать? anekdotov.net
- Религия это умная бизнес–идея.
Они продают невидимый продукт.
И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.
- Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся "проявить себя", "достичь большего", "повысить планку" и "выдать все 100%". Короче, пусть идет в ж*пу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.
- запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью : "Лучшее, что у нас получилось за эти годы — это, конечно, дети".
Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".
- Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.
- Были у семейного психолога.
Все было хорошо, пока он а не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.
- В США копы додумались врубать песни Битлз каждый раз, когда их пытаются снимать "активисты". Теперь YouTube и Instagram удаляют любые видосы с полицией из–за авторских прав на музыку Битлов.
- То чувство, когда узнаешь от мужа что он вызывал в молодости пр@ст%т$ток. Обижаешься. А потом вспоминаешь, что к счастью, сама работала в другом районе.
- Выхожу из метро, мимо меня летящей походкой бомж:
- У вас случайно не найдётся на чашечку капуччино?!
Питер, ёпт!
- Прислали "письмо счастья". На этот раз из Катара. Предлагают миллион долларов, надо только ответить.
Не удержался, написал в ответ: "Israel forever".
Ответили: "Ой, не морочьте нам голову".
- Отец случаино проглотил флешку.
Теперь его в семье так и называют — папка с файлами.
- Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.
- Удивительная всё-таки у нас страна: жениться можно с 16-ти лет, а порнуху смотреть - только с 18-ти.
- Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно с 16-ти, а смотреть её - только с 21-го. Вот так, приходится целых пять лет ждать, чтобы на себя посмотреть.
- Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах кандидата — на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата...
- 18 сезонов битвы экстрасенсов, и ни одна с@ка не сказала про коронавирус!
- Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.
- Ужас какая вы мелочная и меркантильная! Разве можно быть такой жадной? Людям нужно помогать! И деньги обратно не требовать!
Ведь раз вы даёте их людям, значит они вам не нужны, а им они нужнее.
Вот я учился в школе. В 6 классе. И ко мне подошёл одноклассник. Ему срочно надо было 15 рублей. Зачем — неважно. Надо и все! И дал их ему. Потому что они мне в тот момент были не нужны. А в благодарность он обещал мне вернуть 20 рублей. А чтоб я не сомневался в его порядочности, он дал мне в залог игрушку тетрис. Которую я в тот же день дал поиграть ребятам во дворе. За 50 рублей. Они три дня играли и каждый день давали мне за это 50 рублей. А потом одноклассник сказал мне что мама ему денег не дала и он мне 20 рублей отдать не может. А про тетрис он сказал ей что он его потерял. И я тетрис продал мальчикам что в него играли. Ну что они каждый день по 50 рублей будут искать? А вдруг завтра не найдут. И они купили у меня тетрис за 280 рублей. Ну просто больше у них не было. Таким образом, я не жадничал, в отличие от автора. И 15 рублей данные ему вернулись мне в виде 430 рублей. Делайте людям добро и это вернётся к вам многократно.
- Такси-приложение пишет: "Вам повезло! На ваш заказ приедет машина классом выше - Lаdа Vеstа!".
Задумался, что же должно было бы приехать, если бы мне не повезло? Горбатый запорожец ЗАЗ-965? Инвалидная коляска? Швейная машинка Зингер? | 
