- Финансовое положение: не против, чтобы зайчик, который мне в детстве передавал конфеты, передал немного денег

- Петербуржец изготовил и установил пограничные столбы в лесу в Ленинградской области. За свои услуги по переходу через "границу" с Финляндией, он брал с мигрантов из Южной Азии 10 тысяч евро. Об этом сообщает пресс-служба пограничного управления ФСБ.

- Какие у вас планы на осень?
— Бухать буду.
- Позвольте, вы же, на лето тоже самое планировали?
- О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантическую разницу между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

- Однажды я была у стоматолога и он сказал своему ассистенту, что нужно попробовать пососать
(как оказалось, у них сломался слюноотсос и он имел в виду, что нужно включить его и попробовать на мне, вдруг заработает). Я ПОДумала‚ что он сказал это мне, и начала сосать его палец, который он держал у меня во рту. В тот день я пожалела, что р0дилась на свет.

- Когда шестеро крепких подростков 15-16 лет коротают прохладный вечер в твоем подъезде, ты их можешь даже не услышать.
Потому что 21 век на дворе. Они все в своих смартфонах сидят. Без гитары, девчонок и портвейна. Молча.
Неподвижно. Только один носом шмыгнул, когда я мимо проходил, это и был весь шум.
Печально как-то за них. Или радоваться, или что? Хрен знает.

- Анализ мочи бесплатно: пописать под дерево.
Если приползут муравьи — высокий сахар.
Если налетят мухи — воспаление.
Если быстро высыхает- много соли.
Если есть запах мяса- много холестерина.
Если забыл снять трусы - Альцгеймер.
Если не чувствуешь запах мочи - значит, Короновирус

- Вся проблемма нашей цивилизации в том, что она позволила ездить на Мерседесах тем, кто должен был ездить на ишаках!

- в ЗАБАЙКАЛЬСКОМ КРАЕ СТАДИОН, НА БЛАГОУСТРОЙСТВО которого ГОСУДАРСТВОМ было ВЫДЕЛЕНО почти 8 млн РУБЛЕЙ, ЗАРОС коноплей.
Единственный СТАДИОН в россии, который может СЕБЯ окупить.

- Вместо слов “Хорошего дня" мы должны начать говорить: “Желаю вам дня, который вы заслуживаете”.
Пусть карма сама разбирается со всем этим дерьмом

- Хорошо, что Корона началась сейчас...Представьте себе, если бы она началась в 2000 годы - Месяцы ДОМА с Нокией 3310, ИГРАЯ в змейку

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: - Как прошли?!

- Итак, Ковид научил нас 3 вещам:
1. Экономике жопа, как только перестает продаваться всякая бесполезная хрень
2. Остановить загрязнение природы вполне возможно
3. Самые низкооплачиваемые профессии - самые важные

Такую лялю наблюдаю в магазине:
- Дайте мне Бонд Компакт синий
- Дают пачку «мертворождение»
- Нет, вы что, я же беременна и женщинам можно только о «импотенцией» курить, ее ведь точно не будет
- Девушка, вы думаете, что от каждой пачки своя болезнь?
- Конечно, не зря же пишут

- Настораживает, что про депутатов и про умалишенных или слабоумных, можно сказать одно и то же: - Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия. - Их содержат за счёт собираемых с нормальных людей налогов. - Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа. - Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далёкое представление.
Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.

- домой вчера от тебя иду, возле "Купца" лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов
вечер не удался

-  Моя жена всегда говорила мне...
...что если с ней что–нибудь случится, то она будет не против, если я найду себе новую девушку.
Оказалось, то, что она застряла в пробке, не является достаточной причиной.

- Я придумала. Давайте оптимизировать церкви. Мало прихожан - закрывается. На город оставить 2-3. В сёлах закрыть, оставить 1 на район. Так же у нас делается?
Количество попов сократить, увеличить на них нагрузку до 70 прихожан в день. Отчёты, исповедь на дом, штрафы за жалобы.
- Службы в две смены. Ввести аттестацию на проведения божественных знамений. Каждый год в мае, одно знамение. Ну или хотя бы воду в вино.
Красное полусладкое ну или белое сухое
- Ещё обязательная сертификация кадил и лицензирование отпеваний. А, да, согласование маршрутов крестного хода. Отслеживание маршрутов по ОРЗ, объяснительные в случае отклонения.)
- А так же проверки МЧС, противопожарные свечи, техническая инспекция колокольни, охрана труда при отпевании.

- Бля! Ходил на работу устраивацца. В графе "специальность" вместо "пиар" написал "пидар"... И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО СЦУКО ВЗЯЛИ!!!!

- Я тут жизненный парадокс кое какой подметил - даже самая красивая и сексуальная начальница после пяти дней внеплановой работы превращаеться в обыкновенного пидораса в юбке.

- Не устаю восхищаться умению старшего поколения остановиться посреди улицы, оглушительно высморкаться себе в пальцы и с размаху шваркнуть получившийся продукт об асфальт так, что по нему трещина идёт, с веток взлетают птицы и где-то в Якутии вздрагивает игла сейсмографа.

- Очень бедно все жили в СССР, вечно что-то собирали -— металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки.
Но вот денег на лечение не собирали...

- У меня друг выбирал квартиру с девушкой — брали с собой кота в заходили в квартиру. Он там убегать пытался, фырчал, нервничал. В итоге выбрали квартиру в которой их кот чувствовал себя хорошо. И живут радуются.
- Вот так 5 рублей на пузырек валерьянки и знание народных суеверий помогли продавцу сбагрить квартирку.

- на почте. Диктую номер посылки. Девушка просит документы.
Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю.
Девушка открывает, а внутри презерватив. Спокойно возвращает презерватив со словами:
- Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.

- одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

- 3 яблока в день - плюс неделя жизни. Жри яблоки - живи долго.
Регулярные 2 км пешком в день - добавляет 10 лет молодости. На пенсию - молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Малышева еще и правильно какать научила- ты, практически, бессмертен.