- Вопрос на форуме: «Как научить иностранца звуку „Ы“?
порадовал ответ: „Один, но сильный удар в солнечное сплетение.“

- Я никогда не встречал русских, которые грустят. Стоило мне представиться, назвать свою профессию и родной город, как они все начинали дико ржать, не понимаю почему.»
Хулио, гондольер из Гондураса

- Наварил борща густого, красного мясом, с ароматом чесночка, налил в тарелки, сметаной домашней заправил, подрезал сальца с прожилками мясными, пучка молодого хрустящего, хлебушек чёрный, мягкий, теплый из пекарни, горчицы ядреной на хлебушек намазал, полез в морозильник, а там...водка
КОНЧИЛАСЬ...
сука, ел и плакал, ел и плакал...

- Почему русалки не вымерли‚если они не бывают мужского пола?
- Потому что они размножаются,» Русалки мечут икру. Черную, осетровую.
Когда капитан проплывающего мимо корабля отдает команду "концы в воду!" половозрелые русалки гурьбой подлпывают к борту и начинают процесс сбора генетического материала моряков. Затем. генетический материал моряков. пройдя обработку в теле русалки, выбрасывается наружу в виде икринок, которые в благоприятной среде вырастают в головастиков русалок и далее в маленьких девочек-русалочек. Некоторые русалки поразительно похожи на моряков, поэтому моряки так не любят брать с собой в плавание жен (во избежание сравнений и ненужных ассоциаций) . К тому же, при женах затруднено исполнение команды "концы в воду!"

- А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить 2 килограммчика упругих, сочных, чуть спелых яблок, а воскресенье встать ранееехонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда ароматнейшего медку, посыпать натуральной: корицей и свежими орешками, уложить все это на красивую сервировочную тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи к хуям собачьим,а вы проведёте остаток утра, соскребая липкие ошмётки? Не знали?! А вот я знаю, потому что я блять хозяюшка! Записывайте этот ахуительный рецепт!

- Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

- Еду небыстро, 40-50, впереди голуби сидят, все взлетели, а один как-то туго взлетает. Пришлось притормозить из-за него, чтоб не задавить. И вот он кряхтит, машет крылами, я уже под ним проезжаю, а он КАК СИРАНЕТ!!! На капот свежевымытый. Я реально понял, че ему лететь мешало. Столько и мне бы помешало. Убил бы.

- Обожаю смотреть, как женатые мужики ходят по продуктовым магазинам. У них выражение лица, будто они на спецзадании, и если они его провалят, то либо жрать капсулу с цианидом, либо пожизненный расстрел.

- Забавно. К изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку чувак с фамилией Грейнахер.

— Блин, как перепрограммировать кота?
— Нафиг?
— Я же говорила тебе что мы переехали. А у кота привычка — когда его в дом впускаешь, он, снося все на своем пути, летит в кухню. А в новой квартире кухня в другой стороне. Мне уже жалко смотреть на то, как он каждый раз со свей дури влетает в стену.

- Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

- Из соседнего дома постоянно подглядывают с биноклем за нашим. Меня это задолбало. Долго думал каким образом избавиться от сраных шпионов. Придумал. Взял и показал жопу в окно. Не рассчитав силу, разбил окно...разбил окно жопой...голой жопой... Теперь оба полупопия горят адским пламенем, не могу сидеть, зато уже 5 часов ржу непереставая... А какие у вас хобби?

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет.
- Ага. Он тебя подрезал, а ты ему подсрачника.

- Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.

- Знакомый француз спросил: "почему все русские как только узнают, что я француз,тут же сообщают мне на французском,что не ели шесть дней?"

- По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.

- Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

- Ацтеки и инки приносили своих вождей в жертву богам во время эпидемий.
Ни на что не намекаю...
Просто красивый обычай.

- в Советском Союзе, на советском еще телевидении была только одна передача про животных — она так и называлась -«В мире животных».
Теперь ее нет, но есть «Дом-2», «Давай поженимся», «Пусть говорят»…
Старая передача мне нравилась больше!

— Как бессимптомный носитель может что-то «передавать», если он свои слюни не разбрызгивает? Взглядом?
— Ты в маршрутке когда ездил?
— Давно. Вы там друг друга облизывать, что ли начали???

- Если в начале сериала обычная девушка из Задрипинска приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется ее настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.

- У тебя же был тройничек?
- Блин... я надеялась ты не узнаешь. но это было по пьяни клянусь. я не соображала ничего вообще Ашот и Олег тоже в стельку были и так получилось((( Но это ничего не значит честно. я только тебя люблю.
- Мой сломался просто, гирлянды некуда воткнуть( привези свой плиз, ты же им не пользуешься...

- Если вы предлагаете что-то новое, а люди против вашего предложения, то можно ответить словами Софьи Васильевны Ковалевской: «Когда Пифагор открыл свою знаменитую теорему, он принес в жертву богам 100 быков. С тех пор все скоты боятся нового!»

- Повезло тем, кому сейчас за 40. Они наделали много глупостей в молодости, но тогда не было интернета и теперь нет доказательств.