- а я ща буду пить чай с матэ, ройбышем и лимонным сорго
- Кто все эти люди?!

- Я короче узнала почему егэ пишут 3 часа 55 минут, а не 4 часа.
Потому что по закону, если ребёнок находится в школе 4 часа и больше, его обязаны покормить.
На нас короче еды пожалели, эх, Россия-матушка...

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— ...
— Ссу я, Маша!
— ... — Б%я, х!й у меня руках!!!!!!
— ... — Что значит, "чей х!й?"!!

- Детдомовцев откармливали отборным пломбиром, воспитывали по системе Макаренка, благодаря чему они достигали 4–5 метров в росте и сразу просились на производство. Болезней не существовало, кроме трудовых мозолей и похмелья от отсутствия работы в редкие вынужденные выходные дни. Поскольку пломбир подавался в вафельных стаканчиках, эти передовики любили называть себя "стахановцами".

- Опытного человека на стройке сразу видно по отношениям к нарушению ТБ.
Упал работник с высоты, лежит — не дышит. Как должен поступить мастер. Ответ есть!
Надеваем на труп каску и монтажный пояс, который предварительно разрываем. А в рот трупу капаем водку.

- салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"

-  в мобильном салоне,за день всякого от абонентов наслышишься но последняя просто убила - забегает баба с горящими глазами тычет мне телефон(а у нас пополнение через инет осуществляеться)и произносит гениальную фразу:суньте мне пожалуйста,вообще то мне это муж все время делает, но сейчас он в рейсе поэтому суньте вы...... напарница до сих пор под столом валяеться

- объявление в подъезде:
"В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы"

- Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: "Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь".

- Стоял себе телевизор на кухне, так жена начала жаловаться, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест... и скоро в двери не пройдёт...
Купили второй телевизор, в комнату - теперь запросила купить в комнату небольшой холодильник...

- Интересно, а почему в Голливуде актрисы массово заявляют о харассменте, а у нас – вообще никто?
- Потому что протрубить на всю страну о том, что ты переспала с режиссёром ради съёмок в ЭТОМ, значит публично признать себя круглой дурой!

- Лег спать, ну и спи, так нет же...
В голову пришел вопрос: Как называют жителей города Осло?

- Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах эксплуатации, повергла меня в раздумья: Без воды на огонь не ставить!

- Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: "А где вы были, когда мой чемодан весил 23.1 кг? ".