Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в пятилитровых бутылках

Если при женщинах пытаешься втягивать живот, точно пора худеть. Если не пытаешься, то уже поздно.

Лучше синицей по рукам, чем журавлем по морде

Если у жены ужасное настроение отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком

Евреи-хипстеры не делают обрезание, они подворачивают.

Хочешь себе стройную фигуру, большую грудь, стройные ножки, губки бантиком? Стыдно, Дима, стыдно!

В детстве человек–паук был обычным мальчиком. И даже то, что мама кормила его мухами не казалось ему странным.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке лучших работников месяца.

Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены и дети на тебя не очень похожи.

Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб

Вчера смотрел Петросяна. Много думал. Сегодня посмотрю со звуком…

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо,жена сделала ему на этом месте татуировку"ЛОХ".

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому что страшная, а потому что затащила в реку лося и сожрала.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны, и дети на тебя не очень-то похожи.

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором...читать дальше...

- Наташа ты меня не так поняла!

- Это я тебя не поняла?! Я тебя прекрасно поняла! Ты обращаешься со мной как с собакой: "принеси-подай", "подай-принеси".

- Наташа, ты ошибаешься!

- Это я ошибаюсь? Вот щас как возьму палку!

- Наташа! Фу!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

- Внучек халат запахни!!!

Cлучилось, ещё в счастливое советское время. Одна бабушка пукнула вслух на Красной площади, у мавзолея. Это было аполитично конечно, но Милиционер пришил ей лишь нарушение общественного порядка и оштрафовал на три рубля. 

Бабушка поинтересовалась:

- А куда эти деньги пойдут?

Милиционер, поразмыслив ответил:

- На построение коммунизма бабушка!

- Ох, долго ещё пердеть придется, пока коммунизм построим!

Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен.

- Ремонтик затеяли? - спрашивает Абрам.

- Нет, пегеезжаем...

Менеджер банка клиенту:

- Я вам в который раз объясняю, мы – банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.

Клиент подумав:

- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.

- На какую зарплату вы рассчитываете?

- На ВАУ! Это все мне!?!

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!

— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?

— Вижу.

— А Житомир?...читать дальше...

Прохожу с другом мимо аптеки. Блин, я ж хотел для утех с подругой анальную смазку купить! Друг по этому поводу заходить со мной отказался:

- Я лучше на улице подожду.

Захожу, терпеливо жду, пока лишние свидетели уйдут, протягиваю деньги за "вот этот, анальный", как вдруг в аптеку заходят двое знакомых. Тут же начинают ржать, разумеется... Весь красный выхожу, показываю другу баночку, вместе стоим - читаем, заодно рассказываю про инцидент в аптеке. Знакомые выходят, и видя нас двоих с банкой в руках, ржут ещё сильнее. Я без задней мысли показываю другу на них:

- Вот... эти ребята...

Истошный вопль: - "Не-не-не-не-не...!!!"

Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? 

Ответ убил: "Пот со лба вытереть! " 

Автобаза. Ранняя весна. На асфальте первые сухие участки. 

Приблудная собака вывела впервые на солнышко щенят. Они совсем несмышленыши. Бродят по клочку без снега на слабых еще лапках, что-то нюхают, тычутся. Умилительная в общем картинка. 

Из диспетчерской выходит крупный, немолодой мужик и замирает увидев данное семейство. Лицо его светлеет, морщины разглаживаются и не замечая проходящего моего приятеля он с нежностью произносит: 

- Повылазили пид.расы...

Есть у нас душевные соседи за стеной. Жена орет мастерски, муж - очень редко, да зато не в бровь, а в глаз (то ли вправду в глаз, не знаю). Буквально на днях за стенкой стоит ор. Она:

- Да ты же разеба, ни денег не можешь заработать, ни оттрахать толком!

Он (спокойно):

- Зато ты кого хочешь можешь оттрахать. Правда, тебя тоже...

Она:

- Это меня-то? Я-то всю жизнь себя блюду, по-чести! Не тебе чета!

Он, моментально вспыхнув:

- Ты - по чести?! Да ты же, сволочь, на моих глазах, вот на этом диване с армяном трахалась!

Она:

- Да? Да? Да?! А тебе что, жалко, что-ли?...читать дальше...

ты чо блять сделал идиотина!!!!!!!!!!

а в чем собсно дело?

ты фотку машке, моей сестре, ту где у неё руки в стороны разведены, это ты фотошопил????

я

НАХУЯ ТЫ ТАК СДЕЛАЛ??? ОНА ТЕПЕРЬ УСНУТЬ НЕ МОЖЕТ!!

она просила сделать красиво, я сделал, какие претензии?

ДОБАВИТЬ СЗАДИ КРЕСТ, ГВОЗДИ К РУКАМ И НА ГОЛОВУ ПРИКРЕПИТЬ ТЕРНОВЫЙ ВЕНОК ЭТО КРАСИВО?

а разве нет?

Она имела ввиду цветочков там сердечек а ты чо бля натворил??...хотя красиво сделал не спорю...

Ты когда худеть то будешь? 

а зачем? Будут проблемы буду худеть

а психологические?

у меня нет психологических проблем, у меня член 30см.

Cкажи Марине, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать, палица

- Когда пойдешь к врачу?

- Потом...

- Врач "потом" называется патологоанатом!

как настроение перед сессией?

Никак

страшно или похуй?

страшно похуй

Артем, мне не срочно, долг пока можешь не отдавать

спасиб, а то мне тут аванс урезали..

Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником ;)

зачем

Ну ты что, маленький? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги....читать дальше...

 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

 7. Наша главная проблема - перхоть.

 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой люлей, а тётя с порошком.

 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

 10. Люди могут разговаривать с маргарином.

 Кот - единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей. 

 Таджикистан - вырытый в песке пруд, в котором пресноводные таджики разводят сами себя. С Москвой его соединяют две широких реки: Оттударья и Тудадарья. 

 Пиво "Клинское" - напиток бедных, глупых и тех, кто пьёт, чтобы ссать.

"Жигули" - единственная в мире порода автомобилей, выведенная не для езды, а на мясо. 

 Чебурашка - мифическое существо, голова которого является всего лишь перепонкой между ушами. Ближайшим родственником Чебурашке приходится пельмень, также обязанный своим рождением скалке. 

 Любовь - это продолжение дружбы другими средствами...читать дальше... 

Надкушу я тунца слегонца,

Ломтик сыра дор-блю пригублю,

Махом хлопну винца у крыльца

И скажу вам, что вас не люблю.

Ведь не вам я несу колбасу

И несу ананас не для вас...читать дальше...

… Праздник прошел

Зарплата моя,

Ты была или нет?

… Большие зеленые мухи

Сидят на капоте у ВАЗа

Они не ошиблись

… Прайс прочитаю

Много разных товаров

Купить не могу

… Воздух московский

Удивительный. Его

Можно увидеть!

… Как много в нас

Разного входит.

Как вечно выходит одно...читать дальше...

Лишь изредка я привстаю с диеты.

Он бреется уже, но рук пока не моет.

Я сразу догадалась, вы - мужчина...

Мужчинам проще: их свекрови любят...

В твоих словах есть все, помимо смысла...

...я стою дорого, особенно в одежде.

Теперь обязан ты, как минимум, жениться!

Я выгляжу неплохо, но нечасто.

Он даже в бане не потеет... джентльмен...

Да согласись же наконец: я не упряма!!!

Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно.

Он весь в себе... Но что-то выпирает.

Воздушных замков я не строю, только глазки...читать дальше...

После прошлогодней зимней рыбалки, я пообещал себе больше не таскаться с умалишенными рыбаками на рыбалку. Но получилось как получилось, уговорили меня поехать на Шексну. Почему туда? Потому один из моих полудурошных друзей вычитал, что там можно поймать стерлядь. Ну как вычитал, залез на форум рыбаков, где мужики (наверняка купив в соседнем магазе) позировали со стерлядкой, кто-то даже не постеснялся черную икру засветить, конечно, еще километровые рассказы, про то, как она «ударила» и повела. Блажен кто верует, легко ему на Свете. А рыбаки все блаженны, потому что они истинно верят, во все, что им парят другие рыбаки. Знаете, почему практически все рыбаки женаты? Правильно, потому что когда-то они повелись на то, что брак – это пиздато, а теща – это охуенно. Они как дети верят в то, что в Волге водится севрюга, а в Клязьме легко поймать Ихтиандра, хотя с последним утверждением я согласен, в Клязьме вода такая, что вполне можно встретить человека-рыбу...читать дальше...