НА САЙТЕ
![](/stat/1725758888)
Онлайн всего: 7 Гостей: 7 Пользователей: 0
|
Главная » 2013 » Ноябрь » 01
КОРОТКО И В ТЕМУ Никогда не говори: "Я ошибся!". Лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!" Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт... Размышляя о том, у кого бы взять в долг, особенно отчетливо понимаешь, как одинок ты на этой земле Нет смысла доказывать рогатому мужу, что он безрог - надо доказать, что ему ТАК КРАСИВШЕ. Странно... Одно и то же быстро надоедает, а секс с близняшками - нет. Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер. Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может! Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать Жена друга - это русалка: общайся, любуйся и... все. Ну разве что отсосет иногда... Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается. Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров!", на второй раз: "Будь здоров!", а на третий: "Да ты зае@ал!". Вот раньше в офисах не было компьютеров и все столы были завалены бумажками. Теперь же на каждом столе стоит монитор, клавиатура и мышка..., а всё остальное пространство завалено бумажками. Ндя... вот свезло с Родиной... даже денег нет чтоб уехать. Чертовски сложно искать очки без очков... У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: "Пятый элемент"! Объявление: Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать Обычно в семье тот, кто умеет зарабатывать и тот, кто умеет тратить - совершенно разные люди. Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо. После армии у еды всего два параметра: как ее много и горячая ли она... Все инструкции на русском языке давно уже пора начинать словами "Итак, оно не работает..." Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили... Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: - Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: - Где? Ничто так не грузит мужика, как 5 грамм золота на безымянном пальце Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга... читать дальше...
АНЕКДОТЫ Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик: - Можно без очереди? Мне только спросить...
Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает: - Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить? - Хорошо! - А на рыбалочку не хорошо сходить? - Хорошо! - А в баньку не хорошо сходить? - Хорошо, но смысл, смысл-то в чем? - Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает: - Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): - Мои... Еврей: - А за ужин кто платить будет?
Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию... Выходит на трибуну израильский представитель. - Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду! Голос кого-то из арабских представителей: - Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было! Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст: - О!
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт. - Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: - Ну и...?
- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин? - Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...
Диалог на стройке: — Х%яссе! О%%ели?! На%уя до%уя %%йни на%уярили?! Роз%%яривайте на%уй! — Ни%уя, хули! За%уярено нех%ево, на%уя рас%%яривать?!
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнётся перед тачанкой Нестора Махно... Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! Выстрел, вскрик, звук падающего тела... - И этого тоже расстрелять... Выстрел, вскрик... - Этого повесить... Этого расстрелять... Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!".
ИСТОРИИ Знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%! Но.... Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать. Мальчик гордо подбоченясь (вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!" Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"
Занимаюсь французским со студенткой. Задал ей небольшой рассказ про то, как она провела выходные - У меня был ДР. Мне подарили серьги Сваровски. Подружка попросила померить. Мы пошли в бар. Там была тусовка. А потом оказалось, что она потеряла одну серьгу.. Слушай, а как по-французски будет "сука"??
В году этак 79 приехали "Бони-М" на гастроли в тогда еще СССР. И, как назло, поломался у них ревербератор. Помните, они еще песню пели "Sunny", а он повторял: "...sunny-sunny..." Заваливают они в "Электронику": - У вас ревербераторы есть? - А как же! - А проверить можно? Продавец достает ревербератор, подключает микрофон: "Раз" - "...раз-раз-раз..." Купили Hачинается концерт. Выскакивает на сцену очаровашка Лиз Митчелл: - Sunny!.. - "...раз-раз-раз..."
Вышел как-то с утра собаку выгулять. Собака у меня любит с утреца в помойке "позавтракать", как не отучали, бежит первым делом к помойке проверить, "не положил ли кто-нибудь чего-нибудь вкусненького". Ну и стоит там, довольный и что-то жует. Я подхожу к нему и начинаю громко орать: "хватит здесь жрать!!!". Откуда-то из-за помойки раздается испуганный голос: "я тут не жру, я бутылки собираю". Я упал на месте...
Еду в лифте - со мной бабулька лет 70. На кабине лифта написано "ХОЙ" и фамилии нескольких панков из разных групп. Бабка выдает: "Какая молодежь безграмотная пошла, уж х.й-то могли правильно написать..."... читать дальше...
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА - Вчера села в такси, поехали...И тут водителю стало плохо на скорости 30 км/ч, я нажала на педаль тормоза и славо богу мы не вписались в мусорку. Кстати, права получила только месяц назад, но машины нету. - Что ты делала возле педалей водителя?!?
- Люди добрые, ну обьясните, что такое куннилингус. А то Гугл какую-то невероятную шнягу по запросу выдает... - Ты хурму, оттаявшую после заморозки когда-нибудь ел? Дряблую такую, склизкую, все течет из нее...Ни укусить, ни прожевать... Мусолишь, мусолишь, косточки сплевываешь, по бороде течет, весь по глаза липкий...и думаешь - чего ради?
- если делать детей приятнее, зачем люди убивают друг друга?... - потому что детей кормить еще надо) - умеешь ты развить тему
- Заказчик ругается, мы обещали проект сдать месяц назад, а там еще конь не валялся. Что я им напишу? - Напиши правду, что у нас еще два проекта, а на них мы положили большого болта.
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ Советы в мужыкам В такси всегда садись на заднее сиденье. (Даже если у тебя слабый вестибулярный аппарат, все равно садись – будь мужиком, заблюй всю машину). Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот. (Если ты отжимаешься для того, чтобы смотреть на свой живот, тогда вообще не одевай шорты и трусы, так ты сможешь еще смотреть на свой х@й). Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит. (Все правильно, будь мужиком – сиди без работы блять, потому что с той стороны тоже мужик и если он не полный дол@оеб, то будет платить за работу столько, сколько она стоит). Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него. (Будь мужиком, скажи открыто: «Я не хочу подавать тебе руку, потому что мне кажется, ты зашел в туалет для того, чтобы обоссать себе руки и вообще ты трогал себя в туалете за х@й. Никогда не здоровайтесь с мужчинами за руку вообще нигде, любой из них только что мог себе чесать яйца или еще хуже – жопу, а мог и обоссать руки в туалете. А ваще да, не обязан. И в принципе не только в туалете). Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус боком. (Будь мужиком – жри васаби чистым, вообще нигде его не растворяя и не размешивая. Дебил что ли? Ты горчицу тоже блять растворяешь и размешиваешь?) Никогда не встревай в конфликт семейной пары. (Будь мужиком, если другой мужик пи@дит бабу на твоих глазах – не встревай, там тоже настоящий мужик, пусть пи@дит)... читать дальше...
Перлы спортивных комментаторов Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос. Пас то хороший, да поле кончилось! Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах... читать дальше...
ОБОИ:
Просмотров:
469
|
Добавил:
Denisus
|
Дата:
01.11.2013
|
| |
|
|
|