Никогда не говори: "Я ошибся!". Лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт...

Размышляя о том, у кого бы взять в долг, особенно отчетливо понимаешь, как одинок ты на этой земле

Нет смысла доказывать рогатому мужу, что он безрог - надо доказать, что ему ТАК КРАСИВШЕ.

Странно... Одно и то же быстро надоедает, а секс с близняшками - нет.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать

Жена друга - это русалка: общайся, любуйся и... все. Ну разве что отсосет иногда...

Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров!", на второй раз: "Будь здоров!", а на третий: "Да ты зае@ал!".

Вот раньше в офисах не было компьютеров и все столы были завалены бумажками. Теперь же на каждом столе стоит монитор, клавиатура и мышка..., а всё остальное пространство завалено бумажками.

Ндя... вот свезло с Родиной... даже денег нет чтоб уехать.

Чертовски сложно искать очки без очков...

У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: "Пятый элемент"!

Объявление: Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать

Обычно в семье тот, кто умеет зарабатывать и тот, кто умеет тратить - совершенно разные люди.

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

После армии у еды всего два параметра: как ее много и горячая ли она...

Все инструкции на русском языке давно уже пора начинать словами "Итак, оно не работает..."

Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили...

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: - Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: - Где?

Ничто так не грузит мужика, как 5 грамм золота на безымянном пальце

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга...читать дальше...

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:

- Можно без очереди? Мне только спросить...

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:

- Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?

- Хорошо!

- А на рыбалочку не хорошо сходить?

- Хорошо!

- А в баньку не хорошо сходить?

- Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?

- Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.

Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:

- Это Ваши ребята?

Папа (в недоумении):

- Мои...

Еврей:

- А за ужин кто платить будет?

Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию... Выходит на трибуну израильский представитель.

- Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!

Голос кого-то из арабских представителей:

- Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!

Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:

- О!

Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.

- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!

Всплывает тигровая акула:

- Ну и...?

- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?

- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...

Диалог на стройке:

— Х%яссе! О%%ели?! На%уя до%уя %%йни на%уярили?! Роз%%яривайте на%уй!

— Ни%уя, хули! За%уярено нех%ево, на%уя рас%%яривать?!

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнётся перед тачанкой Нестора Махно...

Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:

- Этого расстрелять!

Выстрел, вскрик, звук падающего тела...

- И этого тоже расстрелять...

Выстрел, вскрик...

- Этого повесить... Этого расстрелять...

Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!".

- Опа... А этого не надо! Он не хочет...читать дальше...

Знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!

Но.... Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать. Мальчик гордо подбоченясь (вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"

Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"

Занимаюсь французским со студенткой. Задал ей небольшой рассказ про то, как она провела выходные

- У меня был ДР. Мне подарили серьги Сваровски. Подружка попросила померить. Мы пошли в бар. Там была тусовка. А потом оказалось, что она потеряла одну серьгу..

Слушай, а как по-французски будет "сука"??

В году этак 79 приехали "Бони-М"  на гастроли в тогда  еще  СССР.  И,  как  назло,  поломался  у них ревербератор.

Помните,   они   еще   песню   пели  "Sunny", а он повторял:

"...sunny-sunny..."

Заваливают они в "Электронику":

- У вас ревербераторы есть?

- А как же!

- А проверить можно?

Продавец достает ревербератор, подключает микрофон:  

"Раз"    -

"...раз-раз-раз..."

Купили 

Hачинается концерт. Выскакивает на сцену очаровашка Лиз Митчелл:

- Sunny!..

- "...раз-раз-раз..."

Вышел как-то с утра собаку выгулять. Собака у меня любит с утреца в помойке "позавтракать", как не отучали, бежит первым делом к помойке проверить, "не положил ли кто-нибудь чего-нибудь вкусненького". Ну и стоит там, довольный и что-то жует. 

Я подхожу к нему и начинаю громко орать: "хватит здесь жрать!!!". 

Откуда-то из-за помойки раздается испуганный голос: "я тут не жру, я бутылки собираю". 

Я упал на месте...

Еду в лифте - со мной бабулька лет 70. На кабине лифта написано "ХОЙ" и фамилии нескольких панков из разных групп.

Бабка выдает:

"Какая молодежь безграмотная пошла, уж х.й-то могли правильно написать..."...читать дальше...

- Вчера села в такси, поехали...И тут водителю стало плохо на скорости 30 км/ч, я нажала на педаль тормоза и славо богу мы не вписались в мусорку. Кстати, права получила только месяц назад, но машины нету.

- Что ты делала возле педалей водителя?!?

- Люди добрые, ну обьясните, что такое куннилингус. А то Гугл какую-то невероятную шнягу по запросу выдает...

- Ты хурму, оттаявшую после заморозки когда-нибудь ел?

Дряблую такую, склизкую, все течет из нее...Ни укусить, ни прожевать...

Мусолишь, мусолишь, косточки сплевываешь, по бороде течет, весь по глаза липкий...и думаешь - чего ради?

- если делать детей приятнее, зачем люди убивают друг друга?...

- потому что детей кормить еще надо)

- умеешь ты развить тему

- Заказчик ругается, мы обещали проект сдать месяц назад, а там еще конь не валялся. Что я им напишу?

- Напиши правду, что у нас еще два проекта, а на них мы положили большого болта.

- Так можно на все три проекта написать...читать дальше...

В такси всегда садись на заднее сиденье. (Даже если у тебя слабый вестибулярный аппарат, все равно садись – будь мужиком, заблюй всю машину). 

Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот. (Если ты отжимаешься для того, чтобы смотреть на свой живот, тогда вообще не одевай шорты и трусы, так ты сможешь еще смотреть на свой х@й).

Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит. (Все правильно, будь мужиком – сиди без работы блять, потому что с той стороны тоже мужик и если он не полный дол@оеб, то будет платить за работу столько, сколько она стоит).

Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него. (Будь мужиком, скажи открыто: «Я не хочу подавать тебе руку, потому что мне кажется, ты зашел в туалет для того, чтобы обоссать себе руки и вообще ты трогал себя в туалете за х@й. Никогда не здоровайтесь с мужчинами за руку вообще нигде, любой из них только что мог себе чесать яйца или еще хуже – жопу, а мог и обоссать руки в туалете. А ваще да, не обязан. И в принципе не только в туалете). 

Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус боком. (Будь мужиком – жри васаби чистым, вообще нигде его не растворяя и не размешивая. Дебил что ли? Ты горчицу тоже блять растворяешь и размешиваешь?)

Никогда не встревай в конфликт семейной пары. (Будь мужиком, если другой мужик пи@дит бабу на твоих глазах – не встревай, там тоже настоящий мужик, пусть пи@дит)...читать дальше...

Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Пас то хороший, да поле кончилось!

Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах...читать дальше...