Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи!

Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

Мужская примета. Любовница с квартирой - к длинному роману.

Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворенным. На улице всегда найдется блядь с бутербродом в руках.

Осенью хочется читать книги в своём поместье у камина, мазать собаку фосфором и есть овсянку по утрам, а не вот это вот всё.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трех работах.

Ты чего сидишь бездельничаешь?! В твоем паспорте еще двадцать одна пустая графа в разделе "дети".

Моя жизнь похожа на занятия йогой: жопа всегда где-то рядом.

Охотней всего человек делится улыбкой тогда, когда надеется, что в ответ с ним поделятся деньгами.

Сколько удовольствие не растягивай, а девчонок продлевать надо.

Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите ее в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" - абсолютно все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...

Съехав от родителей, Миша узнал, что у него нет аллергии на шоколад.

Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

Перемена мест слагаемых на сумму не влияет? А ты попробуй запивать пиво водкой.

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня...И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню...

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

Нельзя так резко выходить на работу после отпуска. Нужно как в детском саду: сначала на 2 часа, потом на полдня, а потом можно и в полную силу.

Футбол - это последний легальный способ купить негра.

Хреново быть Атлантом - даже яйца себе не почешешь: сразу небесный свод обрушится.

Аня вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и пиздюлями.

Люди, которые заходят на день рождения с фразой "Подарочек будет попозже", никогда нифига не дарят.

-"Сидите сидите, не вставайте", - сказал привычно старенький профессор, входя по ошибке в женский туалет.

Лучше стыдно, чем никогда!

Нет — зарплате в конвертах, да — зарплате в бандеролях.

Пока не начали бить, трудно понять, что сказал лишнее.

Маркетологи об этом не говорят, но с финансовой подушкой высыпаешься лучше, чем с ортопедической...

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету

А знаете, готовить - это просто: идёт пар - готовится... пошёл дым - готово!

Некоторые мои друзья и коллеги прямо как свечи от геморроя - вроде и помогают, но через жопу...

Тяжело нынче отцам, нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

"Кто же так складывает вещи..." - бормотала жена, перекладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком...

Женская логика: «Может, если я надену блузку с большим вырезом, я встречу славного парня, который будет меня ценить за мои личные качества…»

Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за отказ в сексе людям предпенсионного возраста.

Только племя нуждается в вожде. Нормальной стране, а также умным и независимым людям нужен умный и неприметный администратор.

Слизни - это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.

Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста - это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же разглядеть в личности женщину!

- Я записала тебя в список пидарасов. Пока только карандашом...

Музыкант на романтический вечер забыл метроном и секс не состоялся.

Депрессия – это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя

Объявление: "Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

От размера бицепса пуля траекторию не меняет. Старая техасская мудрость

Hе довеpяйте русским лужам — это может быть вход в метpо.

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры — рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.

Еще ни разу не говорил "Спасибо!" людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь"...

Если перед вами женщина без одежды – это вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа – тогда да

Человек - это всего-навсего умный дом для кишечных паразитов.

В качестве извинений за хамство персонала, нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хер.

Старость - это когда кресло-качалка доставляет вам такие же ощущения, как и американские горки

В Москве для вакцинированных разыграли 10 квартир, 10 автомобилей и 5 млн праздничных кружек. Приз получил каждый из 5 млн участников! В мэрии поделили между собой оставшиеся 20 неразыгранных призов.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: Накаркала!

Нет противника сильнее, чем союзник-идиот

Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно, сколько жизни в твоих днях.

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать

Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз

Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел.

Утром у меня такое выражение лица, что даже когда всё хорошо, окружающие у меня спрашивают: «Что случилось?»

Когда невеста выезжает из загса...она уже теряет 30% стоимости.

Брюнетка 90-60-90 рост-175см длина внутр.поверхности бедра 56 см обхват плеч 114 см расст. между глаз 2 см длина волос 34 см. Продам рулетку

Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку...

Президент заявил, что российские граждане "готовы отдать жизнь за Отечество". Я, как сознательный гражданин, уже приготовился. У меня есть длинный список людей, чью жизнь я готов отдать за Отечество. И я уверен, что Отечеству от этого полегчает.

Новая диета: перед обедом, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз! Руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!

По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.

Депутаты также глухи к твоим обращениям, как кошки к «кис-кис», когда они лакают молоко.

Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.

Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук

Кто знает, подскажите, в американском конгрессе есть хоть один депутат с гражданством России?

Есть девушки-красавицы. Есть девушки, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть

Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.

Лучше послать на@уй и немного пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть, что воврем не послал на@уй!

Выпитое до семи утра считается вчерашним

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

Если ваш парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться красотой полёта. Поверьте, больше такой возможности не будет.

Лучшие женщины это шахматистки: они могут подолгу молчать, следят за фигурами и знают много интересных позиций.