- Вы уже сдали деньги на шторы в классе?
- Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу...

- И что ж ты, сука, в парадной гадишь!
- А что, разве мы уже на ты?

- Тук-тук!
- Кто там!?
- Это твой дедушка, внучек.
- Бляяять! Остановите похороны!..

— Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу — обоссышься.
— Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

- Внученька, ты материлась в песочнице?
- Не, бабуль. С чего ты взяла?
- Птички начирикали.
- Вот бляди, а я их хлебом кормила!

- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

Парень звонит девушке, трубку берет отец.
- Алло, а Олю можно?
- Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, ее давно уже не только можно, но и нужно

- Я видел тебя с какими-то мужиками.
- Да это с работы, милый.
- Прости, иногда забываю, что ты проститутка.
- Да ничего, зай.

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет.
И вот спрятался он однажды в шкафу.
Заходит любовник — здоровенный такой моряк.
Мужик сидит тихо.
В самый кульминационный момент жена кричит моряку:
— Член вазелином смажь, слишком сухой!
Тут муж не выдерживает:
— Сухим, сухим ее, стерву!

Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

Жена - мужу:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу.
И вдруг видит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.

Идёт презентация комнаты смеха...
Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол.
Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу...
Она подошла.
- Положите руки на стол...
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлическиестержни, которые захватывают запястья дамочки и защёлкиваются. Короче,вырваться она не может.
А тут сзади подходит к ней какой-то тип,задирает юбку и начинает её конкретно тpaXать...
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете?!! Это же комната смеха!
Мужик:
- Бл@ааа!!!! - память ни к чёрту стала! Совсем забыл тебя пощекотать...

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.

Заика приходит в магазин и говорит продавцу:
-Дайте мне бе-бе-бе-бе-бе-бе-бе-бе-бе-бе-бе-бе.....
-Да х@й с ним давайте черный хлеб.

83 афганских беженца, эвакуированных рейсом росавиации в Омск, уже после двух дней пребывания в городе попросили отправить их назад в Кабул.
Просто они еще не знают, что нельзя взять и просто так уехать из Омска.

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать надо!

Мысли Колобка в первую брачную ночь:
- Эх, бабка сволочь, недолепила!

Приходит строительный рaбочий к доктору:
- Доктор, помогите, зaпор !
- Снимaйте штaны, посмотрим...
После некоторого осмотрa:
- Дорогой, ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.
- А теперь идите опрaвтесь !
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
- Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось ?
- Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я дaльше помочь вaм не смогу!

Идет Красная Шапочка по лесу вечером, вдруг хриплый голос из темных страшных кустов:
- Красная Шапочка! Стоять! Куда идешь?
- К бабушке...
- А в корзинке что?
- Пирожки...
- А бумажки нет?

Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Мне нужно порчу снять!
- А вы ее у нас делали?
- Да.
Знахарка кричит в сторону:
- Галя, у нас отмена!

У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?

Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:
- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
- Ну что, один раз приходил, да?
- Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

Почему число вакцинированных растет, а заболеваемость не снижается?
Посмотрите как выросла численность христиан со времен Иисуса. И что, Мир стал добрее?

Чем автоинспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть - тут слон впереди;
2. В смысле выпить - тут 50 на 50;
3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

Идет экзамен по логике…
Заходит в аудиторию преподаватель и говорит: «Логику на 5 знает сам бог, я на 4, ну а вы соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ!»
Встает красивый молодой парень:
-Я! Я знаю такой вопрос!
-Говорите.
-Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно?
Преподаватель дума, думал…
-Давайте зачетку.
И нарисовал ему отлично.
-Кто теперь на этот вопрос сможет ответить?
Тут встает парень такой маленький, плюгавенький и говорит:
-Я! Я знаю ответ!-
-Говорите.
-Вы наш преподаватель. У Вас молодая жена. Законно?
-Законно…
-Но не логично.
-Не логично…
-С другой стороны, Вы все время на работе, Ваша жена дома, она молода, наверняка у нее есть любовник, логично..?
-Логично..
-Но не законно…
-Не законно…
-А Вы только что поставили пятерку любовнику Вашей жены! Это и не логично и не законно…!