- Лёва, откуда у тебя медаль за трудовую доблесть?, спросил я как-то своего друга подполковника Карапетяна.
Лёва выпил 100, глаза его повлажнели и он сказал - это за целину!
Далее последовал рассказ про целину:

В дикие времена коммунистов существовал такой варварский обычай - дембелей водителей из армии собирали в сводные роты и отправляли помогать народному хозяйству, собирать урожай зерновых (заодно и бабла заработать).

И вот приехал Лёва на должность командира одной такой роты. Из личного состава 60% своих недоделков, остальные вообще странные люди в форме, далёкие от автомобильной техники.
Но потом всё же худо бедно раскатались по полям (чай не Москва с трамваями и перекрёстками).

Но вот беда, чем чаще стали совершать рейсы и чем более росло «мастерство» автомобилистов, тем чаще стали совершаться ДТП и прочие мелкие происшествия.
То комбайн торцанут, то с трактором в поле не разъедутся, то зерно на самогон выменяют и в пьяном виде накуролесят. Или вот сразу два серьёзных ДТП с разбитыми машинами и мордами.
За всеми не уследишь - дембеля! Кругом поле, воля и небо!!!

Тут случается новое ЧП! Рядовой Пилипенко Артем Сергеевич в состоянии алкогольного опьянения на погрузке зерна вылетел с рампы, разбил в сраку ЗИЛ, а себе об руль сломал рёбра, нос и выбил нах все передние зубы. Когда кабину открыли, он был без сознания, а крови было как будто зарезали свинью…

Ну Пилипенко короче увезли в местную больничку, а Лёва загрустил…
Сильно загрустил, ибо карающий меч советского правосудия вот вот мог рубануть по армянской башке бестолкового капитана.

И тут на Лёву снизошло озарение!
Он заказал у бригадира комбайнёров гроб в кумаче. Привёз гроб в роту, поставил на две табуретки, положил сверху руль с разбитого ЗИЛа и дембельскую фуражку Артёмки.
Построил стадо полупьяных водителей и толкнул эпическую речь.
Представьте себе армянина с акцентом, усы дыбом, глаза навыкате (очень эмоционального на тот момент)!!!

От волнения Лёва говорил с жутким акцентом как последний торгаш мандаринами:

- Товарищь салдаты!!! Маму вашу два раза видел! И вчера адин наш баевой дуруг пири выпалнении свайей турудовой боевой задачи вылил в сваю тупую голову бутылк самогонки… Этот скатин потерял кантрол, патерял чуства самасахранен… Типер он лежит на гробу …вашу маму два раза тупые сволачи!!! Типер ево мама вместо Артиомки приедет гроп… патаму, чта Артёмка уёпок и пьяница жить не хотел… фуй бы с ним… мама свою савсем не жалел, папа, сестра, бабушка... на всех Артёмка фуй палажиль!!! Ткунем ворет!!!

И ещё немного армянского отборного мата. После непродолжительной армянской панихиды гроб с рулём и фуражкой увезли местные, якобы на станцию.

В общем, торкнуло народ (ну не совсем же уёпки!), пить начали только после рейсов и то не много… А фуле, страшно-то в гробу к мамке приезжать.

Жизнь наладилась.
Портрет Артёмки висел на стенде с чёрной лентой и словами соболезнования. Происшествия прекратились.
А Артёмка тем временем выздоравливал и готовился к выписке!

Выписали его в пятницу, но опытный воин решил «зашарить».
Он всю пятницу успешно прятался, пил пиво с ветеранами…
Но в итоге был пойман старшей сестрой и изгнан из рая. Он сдал пижаму и одев своё ХБ, покрытое кровью, почувствовал себя неуютно.
А фуле, пробухал, скотина, профилонил… Как до своих добираться….???
Ну, худо бедно на попутках…

****

В 2 часа 15 минут по московскому времени в роте спали практически все, кроме дневального Магомета Магочева и его земляка Вадика Наймана, они играли в нарды и культурно выпивали самогон, ибо оба были далеки от автомобильной техники, хоть и имели права, но их за руль не пускали.
Магомед типа стоял на тумбочке, а Вадик якобы рисовал стенгазету и писал заметки в боевой листок.
Оба мечтали за Махачкалу и море.

В 2 часа 16 минут два поддатых товарища узрели нечто…
Дверь отворилась, и на пороге в неявном свете дежурного освещения нарисовалось тело человека, отдалённо напоминающее покойного рядового Пилипенко.
Друзья напряглись и всмотрелись пристальнее…

Наш герой Артём вышел в круг света, улыбнулся беззубым ртом, развёл руки, явив окровавленное ХБ миру и прошепелявил:
- Плифет, бватаны!

Махачкалинцы Найман и Магочев ушли через окно в поле, как настоящие горцы после кражи овец, тихо и молниеносно.

Артёмка, слегка подохуев от такой встречи, выпил брошеный позорно бежавшими джигитами самогон и пошел плющить харю.
Подойдя к своей койке, он разволновался как как кобель на первой случке…
Его дембельский чемодан пропал из под кровати.
А это смысл жизни любого солдата, ведь там ушитая парадка с аксельбантами из полотенца и фуражка с венками из фольги, пожалуй, лучшая фуражка в мире!

Он начал тормошить соседа по койке Васю Гука:
- Вася, Вася, де моя фуласка?!

Вася открыл глаза и нихуя не поняв, с просонья сказал:
- Её с гробом увезли.

Через секунду Вася понял, что к нему пришёл покойник!
Он открыл глаза и уставился на Артёмку в лунном свете, «покойник» выглядел эпично, пикантности ему добавляло его окровавленное хб.
- Холос пликалывася, сказал Артёмка, и опять улыбнулся беззубым ртом.

Вася, набрав в лёгкие воздуха, мощно крикнул: ААААААА БЛЯЯЯЯЯ, подскочил, схватил табурет и со всей дури уепал в голову гостю из преисподней.

Все проснулись, долго смотрели на лежащего Артёмку, потыкали его шваброй и послали за Карапетяном посыльного.

С улицы в окно тревожно поглядывали вернувшиеся Найман и Магочев.

На следующий день Артёмку и Васю увезли в местную больничку с диагнозом нервный срыв. Только у Артёмки ещё и сотрясение последних мозгов было после табуретки.

Народ завязал пить совсем!!!
Сделали такой сука план, что Лёва получил медаль, а дембеля подняли серьёзные деньги.

© Нтокозо