Рабинович проснулся в шесть утра, сходил в туалет и сразу же сел к монитору, чтобы проверить лайки.
Четыреста шестьдесят пять лайков за рассказ, который писался два дня. Суки! Комменты он даже не стал читать.
'За комменты хлеба не купишь' – сказал он сам себе. А, что не плохо. За комменты хлеба не купишь. Вбил текст в окошко и нажал Enter. FB дал два лайка. Два лайка не густо, но с миру по нитке...
— С миру по нитке, голому рубашка.
— Нарушение авторских прав — cообщил FB. — Второе предупреждение.
— Бл*ь, нужно было сначала погуглить. Интересно кто?
Правообладателем значился какой–то Липкович и Co.
А вот это: 'С миру по нитке, кафтан Микитке'. Опять Липкович. Лайкеры говорили, что Липкович пользуется Большим Модулятором. Большой Стационарный Модулятор — стоил сто тысяч лайков. Липкович — один из богатейших людей планеты. Прадед Липковича когда–то, много лет назад, разбогател на анекдотах про Абрама и Сару.
— Что ж, — сказал Рабинович, — мы люди скромные и такой модулятор себе позволить не можем. Будем модулировать тем, что бог дал — головным мозгом.
В личке появился френд Карпыч.
— Здравствуй, братец Рабинович, — сказал Карпыч и выполнил первую позицию.
— Здравствуй, братец Карпыч, — ответил Рабинович и выполнил в камеру вторую позицию. согласно требованиям Устава FB. — Kaк тебе мой рассказ, понравился?
— Понравился, — ответил Карпыч.
— Где же твой лайк? – спросил Рабинович.
— Нема дурных, — ответил Карпов, на один лайк мне нужно целый день работать. Поставь себе этот лайк сам.
— Ты знаешь что было с Чичиным, когда его поймали на автолайках. Eго арестовали и посадили на Володарку. А там, в камере, когда узнали, что он сам себе ставит лайки....
— А, что ты все рассказы пишешь, сказал Карпыч, — сейчас рассказы никому не нужны. Больше двадцати букв подряд никто читать не будет.
— А что делать, я больше ничего не умею, – ответил Рабинович.
— Пиши всякие короткие мысли, выражения.
— Например?
— Например: "Посрать с куреньем, что попить чай с вареньем".
— Это твое?
— Если бы. Это старинная солдатская поговорка. Липкович ее у одного коллекционера за две штуки лайков выкупил.
— За две тысячи лайков! — В изумлении воскликнул Рабинович.
— А ты думал долларов. Ладно, — сказал Карпыч, — пойду работать. Хочу себе к Новому году молодую жену купить. Много счастливых лайков тебе, братец Рабинович, — сказал он в камеру и сделал первую позицию. Рабинович с кряхтением ответил второй.
— Эх, — подумал Рабинович, как там сказанно у поэта: '...молодoму — кукла молодая'
Он пошел на кухню, включил жену, принял лекарства и снова сел к столу. В голову ничего не шло. В рекламном пространстве FB выскочила надпись: ‘Двойной фаэтон за 0.99 лайка’, и мужской голос с нарочитым кавказским акцентом произнес: 'Соси сюда, моя маленькая'.
'Отвлечься что ли' — подумал Рабинович.
В секции ‘Cтандартные извращения’ сидела юнная биокукла. Это было сразу понятно по ее безукоризненнoму обнаженному телу.
— Слишком красивая, — подумал Рабинович. — У меня на такую даже не встанет.
— Сделай целлюлит и грудь раслабь, — сказал он биокукле.
— Чего это вдруг, — сказала она.
— Личная просьба, — сказал Рабинович.
— Что вы все время капризничаете, — визгливо закричала в камеру био–кукла. — Если вам не нравиться мой сервис, идите в натуральный отдел. Пусть вас обслуживают прыщаевые, потные школьницы. Только учтите, там все в три раза дороже. За простой фаэтон вы заплатите три лайка, а за двойной все шесть.
— Kaк вы со мной разговариваете, — возмутился Рабинович, — я клиент. Клиент всегда прав.
— Ладно, сказала биокукла примирительно. Для постоянного клиента сделаем целлюлит. Надевайте прибор и очки.
— Рабинович! — закричала из кухни жена, — сходи в магазин, у меня подсолнечное масло кончилось.

Возле гастронома Столичный топтался бомж. Рабинович узнал в нем товарища, с которым много лет назад учился в одной школе. Он было попытался незаметно проскочить мимо, но бомж заметил его и стал в первую позицию, Рабинович нехотя принял вторую, после чего бомж сразу же ответил третьей. Деваться было некуда.
— Чего ты хочешь? — cпросил Рабинович у бомжа.
— Скинь один лайк на пиво, — сказал бомж и грязными дрожащими руками достал из кармана прошлогоднюю версию айфона.
— Лайки, мой дорогой на дороге не валяются, — сказал Рабинович.
— Хорошо, — сказал бомж, тогда купи у меня это.
— Что это?
— Книга.
— Что такое книга?
— Ну, типа киндела, только на бумаге.
— Покажи.
Бомж вынул из за пазухи завернутый в слайс предмет.
— Осторожно, — сказал он, — бумага рвется.
— На каком это языке? — cпросил Рабинович
— На каком–то древнем. Мне от моего деда досталась. Вроде по–русски написано, а ничего не понятно. Но там есть перевод.
Рабинович взял предмет в руки. С одной стороны на книге было написано: 'Триста беларуских пословиц и поговорок'.
— Сколько ты хочешь? спросил он у бомжа.
— Ерундy, десять лайков.
— Тебе агент звонил, — сказала жена с порога.
— Подождет, — сказал Рабинович. — Что у нас на завтрак?
— КружкИ, — ответила жена.
— Я же вчера ел кружки.
— Вчера ты ел квадратики. Если тебе не нравится как я готовлю, можешь меня утилизировать, только я не думаю, что тебе по по твоей пенсионной программе дадут что–то лучше. Бесплатным бывает только Wi–Fi.
— Что это значит Wi–Fi
— Не знаю, — ответила жена. — Это из старых блоков памяти.
Рабинович задумался о чем–то и неожиданно спросил: Сколько тебе лет?
— Я 56 года рождения. Мог бы уже и запомнить, — с явным радражением ответила жена.
— Так тебе уже сто лет, — сказал Рабинович.
— Девяносто девять, — уточнила жена.
— Много у тебя было мужей? — спросил Рабинович.
— Какая тебе разница, — крикнула она и зарыдала.
Рабинович хотел еще что–то сказать, но в этот момент по коммерческому каналу позвонил агент.
Рабинович стал перед камерой во вторую позицию и спросил: Кто платит за связь?
— Вольно, — сказал агент, — по коммерческому каналу можешь не кланяться. Я плачу. У меня для тебя есть работа.
— Что за работа? – спросил Рабинович.
— Фейсбук спич для городского муллы к Холлувину.
— Этим я писать не буду.
— Почему? — спросил агент.
— Сам знаешь.
— Нет, не знаю. Обьясни.
— Они употребляют в пищу мясо животных.
— Нет доказательств. Это навет.
— В их районе нашли недавно ножки барана и рожки. Есть древнее свидетельство: Хорошо сохранившееся меню турецкого ресторана 'Шиш–кебаб' конца ХХ века.
— Kакая тебе разница. Они платят. Лайки не пахнут.
— Нет. Это принципиально.
— Знаешь что, если ты принципиально, то и я принципиально. Ты мне должен две штуки лайков. Если не отдашь к следующей бане, я заблокирую твой account, — cказал агент и отключился.

‘Бесплатным бывает только Wi–Fi’ — старинная пословица — oтветил Google. Правообладатель Липкович и Co.
Интересно, какой он этот Липкович? — подумал Рабинович и погуглил.
“Юджин Захер–Мазох фон Липкович’’.
С экрана на него смотрело трехмерное изображение высокого стройного белокурого и голубоглазого молодого человека.
‘Один из богатейших людей планеты. Его состояние оценивается в 8 миллиардов лайков. Учредитель международного фонда сапог и валенок....’
‘Древний Род блоггеров Липковичей восходит к концу двадцатого столетия. Его основал великий белорусский блоггер Липкович...’
— Беларуский... Совсем забыл.
Рабинович достал пакет, развернул слайс, неумело раскрыл книгу.
‘ Триста беларуских пословиц и поговорок ‘
'Развязауся мех не на смех' (Говорят тогда, когда часто рождаются дети)
Дрожащими от волнения руками он вбил текст в окошко FB и нажал Enter. Счетчик лайков бешено закрутился и остановился только на цифре 10114.
— О, май гад! О, фак! О, шит! О, Джизус! — воскликнул Рабинович в восторге.
И написал:
"Сем паноў, двое штаноў; хто раней устаў, той штаны ўзяў."
"Аутентичный перевод невозможен, — Гугл. Липкович и Сыновья согласны купить у вас это выражение за 50 тысяч лайков."
— Рабинович! — закричала жена из кухни, — выключи меня. Я устала и хочу спать.
— Все, — сказал Рабинович, — заебала. Завтра куплю себе новую молодую жену.