Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

Самый надёжный план: "Пох*й, на месте разберёмся!"

Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.

Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков.

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу....

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик

Если вы чувствуете, что вот-вот умрете, наглотайтесь конфет в обертках. Вас это не спасет, а вот патологоанатому приятно.

Русская женщина принца на белом коне не ждёт, а останавливает на скаку.

Вечный конфликт врожденного романтизма со спермотоксикозом.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Если Она увидела бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний! ", не спешите ей его покупать, т. к. дальше уже начнется беспредел.

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"

Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много.

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.

Сейчас время такое, да… Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь…

Каждый русский хоть раз в жизни мечтал вытащить шнур и выдавить стекло.

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят.

Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.

Невротик строит воздушные замки, психопат в них живет, а психиатр получает ренту.

Пьяный мужик замахнулся на Николая Валуева. Через секунду, уже трезвый, он жал руку Апостолу Павлу…

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

Две бомбы в одно место не падают. А три сосульки запросто.

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "пля, носка не хватает...". А оптимист: "О, ипать, запасной носок!"

Смешанные чувства — это когда получаешь валентинкой по морде.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.

Саратовские проститутки, забыв перевести часы, проебали целый час.

Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.

С моими друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.

Люди как свечи... одни горят, другие в жопу!

Если девушка утром прислала вам СМСку «Милый, ты лучший!», значит этой ночью она вас с кем-то сравнивала.