Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

Газета - уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик.

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...

Холодную водку я уважаю, теплую водку я тоже люблю...

Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш!

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

Встреча геев прошла на равных с разрывом в одно очко.

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама...

iPhone - это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных.

Религия — это лотерея: везёт только тем, кто продаёт билеты.

Улыбка Джоконды меркнет перед улыбкой обыкновенной жены, ночью любующейся на пьяного мужа, отметившего накануне с друзьями праздник получки, который спит безмятежным сном, ещё не ведая о том, что в его карманах воцарилась девственная пустота.

Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.

- Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

На первом свидании Барышня скупа, но потом всё щедрее и щедрее-с. Мужчиной же происходит обратная метаморфоза.

Если в жаркий безветренный день, зайдя на пасеку и, затаив дыхание, прислушаться, то можно услышать, как, кряхтя и тужась, пчелы делают мёд....

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?

Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

В России такие суровые холода, что если на остановке облить себя бензином и поджечь, то люди будут подходить погреться.

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

Врачи получившие бесплатное образование не должны брать денег за лечение!

Сколько раз ни посылали дальтоника за синей птицей, столько раз он и возвращался с зелёным змием.

По статистике 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.