Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Человек, имеющий iPhone, превращается в iPhone, имеющий человека.

Месячные — они как Дед Мороз: если плохо себя вела, они не придут к тебе.

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Бл@ть, ещё и сковородка!"

У вас лицо такое знакомое — я вас раньше на@уй не посылал?

Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения...

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.

Если ты направился к цели и станешь по дороге останавливаться, чтобы швырять камнями во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдешь

Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся.

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Назвался груздем - лечись дальше.

Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают...

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...

В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения.

Особенность российского рынка труда: довести людей до состояния согласия работать за еду - и назвать это снижением зарплатных ожиданий...

- А можно я вам верну долг честью?

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х@й с ним".

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик...

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все... обожралась!!!

Настоящий кризис - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан.

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнешь скотинку - и сразу легче!

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!

За каждым великим мужчиной, отметившимся в истории, стоит женщина, которая постоянно напоминает ему, что нихрена он не великий мужчина, а козёл.

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.