Почему женщине, когда ей говорят, что она не такая, как другие, приятно, а мужчине, если ему говорят, что у него не такой, как у других - не очень?

- Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу...

А ведь вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы НЕ потерять...

Весь вечер искал точку G, не нашёл.......... зато нашёл точку Гы!!!!!

На безбабье и кулак - блондинка.

Стол на работе обычно твёрдый, а вот после бессонной ночи он загадочным образом становится мягким как перина...

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной...

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку.

Не все золото, что блестит. Не все янтарь – что прибивает к берегу…

Водитель маршрутки Ашот не ложится спать, пока в кровати не соберется 16 человек.

Крановщик 6-го разряда не выходя из кабины, забрал ребенка из садика.

Для успеха в современном российском шоу-бизнесе главное - неправильно сориентироваться.

Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет:- Да по@уй , я б тоже так сделал.

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том, и в другом случае она получит удовольствие.

У Наташи серьезные проблемы с обменом веществ: она уже третий день не может обменять 10 грамм фена на кокаин.

Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом.

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

Да я в Баку три года свининой торговала, чего мне бояться?

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли

Трезвенник в России - это человек, не умеющий работать в команде.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского" пива.

Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.

Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!

Бросающиеся с лаем за машинами собаки - это воплощение душ умерших гаишников...

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего!

Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично!

Он называл себя просто " Мистер Х " . Потому что две другие буквы в своём имени ему ужасно не нравились