Акция в сексшопе - Бери, сколько влезет!
Считаю, что России нужно постепенно сворачивать празднование победы в войне и потихоньку начинать послевоенное восстановление страны!
Самая распространённая фраза в Третьяковской галерее – «О, это же эта!»
Почему все то, что хочется сожрать втихаря, завернуто в громко шелестящий целофан?
Не ищите оправданий херовым людям. Нельзя засунуть цветы в жопу и назвать её вазой.
Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
Мое финансовое положение: потерял банковскую карту - да и х%й с ней.
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове «электрошок».
В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд – пропали все три стеклореза.

Кажется, скооро толерантность дойдет до того, что умным запретят думать, потому что это оскорбляет чувства тупых.

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.

Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками...

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости...

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы ещё и не голодные...

В начале девяностых мы думали, что межlу нами и остальным миром рухнул железный занавес. Но позже выяснилось, что его просто сдали на металлолом предприимчивые сограждане.

Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.

Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля

Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный-то заполнить было лень

Моя вся жизнь уходила на то, чтобы только на нее зарабатывать. © Джонатан Фоер, американский миллиардер

Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.

Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.

Добро должно быть с кулаками, если нет кастета...

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала ее не для тебя.

Природа настолько очистилась за время карантина, что в села массово возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.

Интеллигентный человек - тот, кто при дамах вместо "всякая такая херня" говорит "разнообразные артефакты".

В жизни каждой девушки должен быть парень, на которого она посмотрит спустя время и скажет: "Как же вовремя я от тебя съе%ала!".

Вчера в книжном магазине была украдена книга "Как жить по-христиански"

У меня вопрос: Если мужики отнимают у женщин лучшие годы их жизни, то почему тогда мужики живут меньше?

Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память. Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.

Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.

"Как ты решился на синие волосы?" - спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера в Магнитогорске.

Вот почему в самолете плед выдают, а спицы и пряжу - никогда?

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

30 процентов женщин утверждают, что они не против орального секса, 70 процентам женщин никто шубу даже не предлагал.

Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.

Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и случайно завернула ему лицо вовнутрь.

Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты переполнены уверенностью

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает».

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

Должно быть, где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ноги; платья, глядя на которые они в ужасе думают, что нечего надеть; и солнцезащитные очки, используемые исключительно в качестве ободка для волос.

- Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг ган%доны, а ты один воздушный шарик!

Вышла новая книга «Теперь точно все съедобные грибы». Издание второе. Исправленное.

Моя жизнь не похожа на поговорку «береженого бог бережет». Она больше напоминает: «сгорел сарай – гори и хата».

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было ceкса.

Человек приходит в мир один и уходит из мира один, а между этими событиями думает, что он не одинок.

Женщины похожи на машины: все мы хотим Ferrari, Mercedes, а в итоге получаем подержанный УАЗик...

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли я дверь на ключ.

А в детском саду все было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена.

Если один дальнобойщик спит, машину ведет его напарник. Если спят оба, ведет более опытный.

Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра. А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?..

Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".

Дети деревни N-ской губернии знали, что когда вырастут сопьются, но на всякий случай все мечтали стать космонавтами.

Водитель помни, если в ясный и солнечный день у какой-то машины включились дворники, значит, она сейчас повернёт!

Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее. Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.

Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи "Сам себе режиссёр".

Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать только самые опытные и заслуженные...достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.

В кавказских семьях действует прекрасный закон, кто последний доел... то все равно посуду моет дочь…

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих

На улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт?" - а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем

Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трёхкомнатную квартиру в пределах Садового кольца

О людях можно судить по тому, как они обращаются с секретарями и официантами.

Уйти по-английски - это значит уйти раньше чем послали

А вы замечали, что одежда цепляется за дверные ручки именно тогда, когда ты уже злой, как черт?

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".

Главное в экстремальном отдыхе — вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи*дец.

В СССР жители окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти тёмные времена позади, и жители окружающих Москву областей мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.

Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала мин@т, а за достойное содержание могла быть порядочной женой.

Чем дальше в лес, тем шаг быстрее и истеричнее "ау"

С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.

Мы с женой разругались, развелись и поделили квартиру на две части...мне досталась часть снаружи.

А вы заметили, что у чиновников выражение глаз под названием "Варенье само себя съело"?

Патриот - это человек, который, если и продает Родину, то только другому патриоту.

Человек человеку только до свадьбы человек. А потом уже кому муж, кому жена, а кому и сволочь-зять.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Минус на минус дает плюс. Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

Когда человек платит тебе добром за сделанное ему добро, все равно кажется, что он тебе не доплачивает.

Опытный дурак с легкостью обходит защиту от дурака на любых видах бытовой техники.

Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.

Кукушка-заика на птичьем рынке стоит дороже породистой собаки

Для реализации президентской программы борьбы с бедностью в России откроют сеть продуктовых магазинов "Просрочечка".