Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы - это бл%дь ко всему

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

Неважно, на чем ты подъехал утром к своему офису - на "Феррари" или "Мазерати", если у офиса уже припаркована "Газель" следственного комитета!

Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса". Так и живём...

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров
метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они   поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового!

В жизни всё относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались. Но в жизни всё взаимосвязано. Местом где вас заждались, как правило, является то место, куда вас послали.

Старость, девочки, это когда достаешь батарейки из вибратора, чтобы вставить их в тонометр.

Все наши детские наказания превратились во взрослые радости: не выходить из дома, поспать в обед, лечь пораньше...

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Говорят, если встать в очередь на посадку раньше всех, ты обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.

В день, когда ты ничего не украл у государства, ты украл у своей семьи.

Венецианские гетеры практикуют канальный секс.

Жена как пылесос. Как только она начинает ныть и перестает сосать - значит, пришла пора ее менять.

Те, кто называет девушек истеричками, просто никогда не видели взрослого солидного мужчину, которого убили в игре.

Произнесите "Нидерланды" с ударением на последний слог — и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты...

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый. А если девятку за 80 - то нищий

Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам. И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая

Проснулась Катя утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась, ... . твою мать, — клумба!

Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

Вдруг, откуда ни возьмись, появилась Я… смирись!

Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать… Такой ранимый

Нет понятия «обожралась», есть понятие «надо подождать, пока уляжется»!

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго…

Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро

Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline...

Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.

Дома скучно. На улице дорого.

Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.

К концу офисной пьянки я понял, что бейджики — великая вещь!

Она никак не могла уснуть... . начала считать овец...потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось...

Домашняя вся, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно всё? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе? Ну, не плачь.

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую

Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мед …

Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина

Представьте себе, что все люди работают теми, кем хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарников, огромное количество балерин, множество спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и открываются зоопарки. И, наверное, ни одного дворника. Нигде и ни одного...

А знаете ли вы, что в Крыму даже скромный продавец лука зарабатывает за сезон до 10 тысяч долларов. И это только на гопстопах!

Художник абстракционист не всегда помнит, где у него картина, а где он просто кисточку вытирал.

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Смотрю я, Мария, на вас, на ваши губы, плечи, локоны, глаза... И думаю: а водки-то мы маловато взяли!

Когда мои растущие из жопы руки что-то делают, то этого даже глаза боятся.

Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него... то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то... у коня - выходной.

Люди совсем забыли, что до появления интернета они иногда получали в морду за свои слова

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.

Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.

Беларусь ассоциируется с картофелем, славится своей молочкой, внутри страны гордится количеством воды в водоемах и добычей соли. Коротко белорусскую экономическую модель можно описать как "Все для пюре".

Моя жизнь - это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю. В худшие я представляла себя пассажиром. А иногда понимаю, что лежу на рельсах.

Астрономы на днях зафиксировали редчайшее явление - столкновение двух черных дыр. На месте столкновения ученые с удивлением обнаружили появление еще одной Сызрани.

Сначала он приходил с цветами, дарил подарки, приносил сладости, сделал мне ремонт. А потом вдруг начал приставать со всякими домогательствами. Не понимаю, что я ему сделала.

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать

Продавщица секс-шопа краснеет, когда слышит вопрос: "А вы что посоветуете?"

После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в долгах.

На случай, если вы не знали, с рублем все ок, лихорадит курс доллара и евро.

Иногда для полного счастья очень не хватает умения качественно бить людей.

Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.

Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтер им жопу.

Русского человека невозможно обмануть, он верит во все.

Нашему мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов

Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всём.

Русские больше других народов заботятся об экологии: у них есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.

Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень.

В связи с эпидемией главный санитарный врач рекомендует заниматься сексом без прелюдий и в коленно-локтевой позе.