Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.
Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем "варить до готовности"?
В колумбийской версии сказки про Красную Шапочку девочка несла бабушке пирожки в себе.
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.
Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран. А мужчина... мужчина думает, что они не пачкаются.
Бабушка, которая все время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.
Чтобы сделать российское шампанское более изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.
Девушка сделала себе грудь, попу, губы, а на сдачу ей досталось полторы извилины.
К шестидесяти годам наконец-то начинаешь понимать женщин. Но их логика по прежнему недоступна.
Один из вечных вопросов, на которые человечество не знает ответа: почему, когда бьешь молотком себе по пальцу - больно, а если этим же молотком, по тому же пальцу, но другого человека - радостно?
Моя жена бесится, когда я использую такие выражения, как, например, "старая пи%да". Придется, видимо, все же постараться запомнить, как зовут ее мать...
Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.
И неровная дорога может радовать, если по ней едет грудастая барышня на самокате.
Третью ночь подряд соседям композитора не дает заснуть новая колыбельная.
Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче.
Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на "Ретро FМ".
Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока я не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.
Бесят люди, которые во всем видят сексуальный подтекст. Хватит уже передергивать и обсасывать эту тему! Кончайте уже!
Обычно наиболее охотно высказывают свое мнение именно те, мнения которых никого не интересуют.
Мы используем только 10% нашего мозга, остальные 90% используют окружающие, чтобы манипулировать нами.
Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...
Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.
Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.
Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше?
Я поздравляю тех, кто постит фотографии завтрака в 12:30 и пишет "доброе утро", но не от всего сердца.
Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.
Времена такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой.
Недавно случайно переспал с девушкой-гастарбайтером из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое "Букет Молдавии".
Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!
"Ой, а я в школе только немецкий учил," - всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.
Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!
Единственный ЖМЖ в моей жизни - это когда тетки-стоматологи вдвоем ковырялись в моем рту полтора часа.
Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.
Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.
Первый день без алкоголя - нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
Семья у Петровича была бедная, поэтому, когда кто-нибудь из детей перед обедом нагуливал аппетит, его били, а не кормили.
Как говорил мой дед: — Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные.
Есть два вида подарков: которые на хер не нужны, и которые хер кто подарит.
Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории
Маша так зевнула в сексшопе... Чуть ее чуть не купили...
Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах кандидата - на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата...
Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
Мария Ивановна нашла на улице бумажник с 5000 долларов, но как честный и порядочный человек поступать не стала.
Современные подростки не представляют себе, как нам сложно было находить что-то возбуждающее в журналах "Работница" и "Крестьянка".
В каждом русском либерале живет обиженный хунвейбин.
А вы замечали, что когда в супермаркете открывается вторая касса, люди бросаются и в них не остается ничего человеческого?..
Брошюра "Бог троицу любит" и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку.ы
У нас в детстве ведь как было: если ты такой весь настолько правильный, что тебя не бьют родители - значит во дворе за твою правильность бьют дети.
Объявление на двери подъезда:"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду.Не благодарите".
Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!
Серьезные отношения - это когда он приходит домой с работы, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: "Господи, хоть бы ему сегодняшней еды и на завтра хватило".
Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.
Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.
Бросил курить недавно, неплохо вроде бы держусь, но сигареты по привычке покупаю и курю
Забавно, но разгонять акции недовольных повышением пенсионного возраста до 63 и 65 будут люди, которые уходят на пенсию в 45...
Объявление. Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.
Самый надежный ремонт машины выглядит так: откручивается крышечка бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях, возможны шероховатости.
Если друг попал в беду, друга мелом обведу.
Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.
Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.
Сегодня был в приюте для собак, очень-очень грустно, столько брошенных сук я видел только в караоке. | 
