Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД на Ставрополье.

Люди, которые носят маски на подбородке, наверное, во время секса держат презерватив в руках.

Когда у тебя есть деньги, тебя любят и таким, какой ты есть...

В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы

Муж пил пять дней подряд...пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

Честно сказать, если бы в свое время я мог только представить себе, что при моей жизни шустрый Владик Третьяк, длинноногая Светка Журова, хваткий Славка Фетисов, вечно мрачный Сашка Карелин и расталкиватель железяки по ледяному желобу Леха Воевода станут крупными государственными деятелями и будут печь для меня законы, я бы не так восторженно относился к их физкультурным достижениям…

Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц - у одних куры денег не клюют, у других - курочки, что называется, по зернышку… Но у большинства доходы - курам на смех.

Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.

Друзья, выкладывающие фото с грибами — вы на следующий день тоже хоть что–то выкладывайте!

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки!

После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, да как начал эксплуатировать ее репродуктивный потенциал!

Девочки не говорят "трахаться хочу". Девочки говорят "весеннее настроение".

Врожденная бабья способность снимать лифчик не снимая одежды - одна из самых потрясающих вещей в природе

Наш народ не ворует — он только возмещает убытки, нанесенные ему государством

В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.

Городок у нас небольшой. Одна половина населения любит стихи Пастернака, а вторая предпочитает поэзию Бродского. Из–за этого и происходят все драки в городе.

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

Опытный стриптизер разменял пять тысяч рублей без рук.

На экраны выходит сиквел знаменитого фильма! Смотрите "Один раз не пидорас-2"!

- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чем был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.

Если вы прочитали объявление: "Научу, как зарабатывать в Сети деньги", знайте, что в нем не дописаны два слова: "для меня"

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама...

Иногда приходится наступать не только на горло собственной песне, но и на яйца своему танцу.

Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит - проверь карманы.

Начальник с тридцатилетним стажем умеет смотреть матом!

Искусство политика заключается в том, чтобы все увидели, как он бросается на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета там нет

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся

Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще

В махачкалинском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале

У невезучих хлеб падает вниз маслом, а у везучих - икрой.

Чем больше спишь - тем больше хочется, чем больше ешь - тем больше хочется, чем больше тратишь - тем больше хочется, чем больше работаешь... А вот тут неувязочка!

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

В 90-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дебила.

Вологодские девушки во время секса окают.

Чем интереснее девушка - тем богаче ее микрофлора.

Пассажиры поезда Калининград - Владивосток реально видят, как стареет проводница.

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

Иду по дороге, смотрю лужа, думаю "ДА, ПОХРЕН...", а нет... оказалась по шею...

Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса?

Одни считают, что жизнь как зебра — белые полосы чередуются с чёрными. Другие считают, что жизнь как шахматы — на какой клетке, белой или чёрной, ты окажешься, зависит от твоего хода. А для большинства жизнь как шашки — куда ни ходи, всё только по чёрным клеткам.

Вот смотрю я на Вас и думаю: то ли мама Ваша не хотела, то ли папа не очень старался...

Два часа собирал все улики: просматривал чеки, окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добрался домой.

В словах "сабля", "гребля", "оглобля" чувствуется некая досада...

Согласно статистике, боярышник - это самое настойчивое из растений...

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясёт!

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия вино-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

Санкт-Петербург — культурная столица: тут не дают леща, а отвешивают корюшку.

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, — задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?"

В России при любой нищете всегда находятся средства на водку, войну и освоение космоса.

Очень жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Брак - это постепенное осознание того, что мама была права

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

Бывших любовников не бывает, бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофик"...а с утра не менее потрясающее "нафик?"

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель колхоза.

Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.

Чтобы сэкономить на бензине Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого хера не работает" и "Млять, я дебил" сокращается.

Олег перед сексом тщательно помылся, причём так тщательно, что вроде секс как уже и ненужен.

Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена -самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.

Минфин подтвердил, что минимальная пенсия по старости составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Кажется знаешь о себе всё! Так нет же, бл@ть, находятся люди, которые знают о тебе больше...

Как говорила Роза Моисеевна с Молдаванки, если вас видят только с хорошей стороны, так вы уже сидите и не вертитесь.

Милые дамы, сдать экзамен в ГИБДД — это фигня! А вот сдать экзамен по вождению мужу так, чтобы он разрешил брать машину -вот это настоящая проблема!

Мужчина - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки - разные!

Вчера на премьере "Женитьбы Фигаро" с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.

Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша...

Женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить

Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

В нашей деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - муж, 50% - свекровь!

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

Когда на свидании парень спрашивает "Как так вышло, что ты все еще одна?", лучше не начинать об этом рассказывать.

Времена нынче такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой.

Чтобы сделать российское шампанское более изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.

Аномалия какая-то...Как только наше правительство выделяет на что-нибудь очередной миллиард, у нас тут-же в стране появляется новый миллиардер!

Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.

Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто веселая дура!

Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

Человеку нужно иногда бухать, чтобы глаза отдыхали от компьютера!

Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат.

Только у нас соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Сережа, ну чего ты говоришь, что я ревнивая, ей реально без волос лучше.

Если ты просто пьёшь водку, то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки, то опа — ты уже фитотерапевт.

К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.

Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!»

Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно

Если ссора не закончилась бурным сексом, то женщина будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужчина не поймет в чем смысл жизни.

Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладительными напитками можно заменить полномасштабным осенним запоем.

Граждане. Главное при коронавирусе – соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.

Продам оберег от злых людей. Надёжный, проверенный, заговорённый, безотказный. Две обоймы в подарок.

Вопросик, если моя немецкая овчарка имеет все документы, я как хозяйка, могу получить гражданство Германии?

На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.

Мужьям на заметку: Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату - не спешите целовать ее в губы.

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, г@лых и ногами...

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла –всерьез занялась торговлей людьми.

Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят: - Тут колбаски чуть больше полкило вышло. А они отвечают: - Да оставьте.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

У певицы Монеточка, когда она садится на корточки, видно ее копилочку

Мужики мечтают, чтобы все женщины были легкомысленны в вопросах секса, если это только не мать, жена, дочь или внучка…

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

На боевую раскраску женщин мужчины ответили мирным перегаром.

Неудачник – это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, перелистывания страниц и громким: "Так нужно было вслух?" в конце.

Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

В русских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место.

А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?

Египетские мумии – это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас в случае безнадёжной болезни замораживается в надежде, что медицина когда-то станет такой крутой, что их вылечат...

Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло – устроился на вторую работу.

В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол. Их ставят к окну – смотреть на Челябинск.

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

Кто понял жизнь, тот не считает калории.

Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.

Примем на работу уборщиков мусора. Полный пакет гарантируем.

Если во время нарезки лука заиграет песня Татьяны Булановой, можно запросто умереть от обезвоживания.

Что можно сказать о моей коммерческой деятельности; однажды у меня в магазине украли шоколадку, и я потерял половину годовой прибыли.

Деньги, привезённые из отпуска – потерянное удовольствие!

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки». Так себе у гуся праздник

Чувашские хакеры взломали трансформаторную будку, хакнули несколько киловатт и испарились без следов.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

Если приложить к уху ракушку, то можно услышать море. Если приложить к уху диплом экономиста, то можно услышать, как ты просрал 5 лет жизни.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу...

Давая королевские имена своим детям, не забывайте про их деревенские отчество и фамилию...

Скупость - это постоянная бедность в страхе перед нищетой

Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

Современным школьникам, у которых в кабинетах есть интерактивная доска, не понять, как это - пойти намочить тряпку и прогулять 10 минут урока.

То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема — не в нарк@тиках, а в спорте.

98% россиян довольны зарплатой. В опросе участвовало 450 человек в здании Госдумы.

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "следующая остановка есть?".

Объявление в "Вечерней Одессе": "Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать . Шитьё категорически".

Мужчина - как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть.

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.

Если жена сама за тебя решает, с кем тебе дружить, значит, она будет сама решать и с кем ей трахаться.

Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью, отмечающий Октябрьскую революцию в ноябре, не обязан руководствоваться здравым смыслом в других вопросах.

Чубайса назначили заниматься проблемами Арктики. Никогда белые медведи не были так близки к полному вымиранию.

Два часа спорили с женой, хоронить тещу или кремировать. Решили пока оставить ее живой.

Ансамбль Ложкарей сорвал фестиваль борща в Сызрани

Дружба ведь она разная бывает… для меня собака четвероногий друг, а для березки трехногий враг.

Взрослая жизнь — это когда ты можешь делать все, что захочешь, после того, как сделаешь все, чего ты делать не хочешь. Но после того, как ты сделаешь все то, чего не хочешь делать, ты уже ничего не хочешь.

Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.

Привозят Шарапова на малину к "Черной Кошке", а Горбатый его и спрашивает: "Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?"

Только у нас выделяют существенную разницу между: «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска — одноразовая.

Зрелость — это когда между Кока-Колой и Пепси выбираешь Ряженку.

У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.

На вокзале Кишинева найдена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность — это уже 5-я бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.

Женская фраза "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Толпы туристов в беднейших регионах планеты - это неудачники из богатых стран.

Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.

Лена и Коля живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Коли ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.

"Сделай шаг, и дорога появится сама собой". Стив Джобс

Пятница — хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.

Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.

Промоутер в костюме батона был найден в парке мертвым в окружении обезумевших голубей.

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.

Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.

Питерские геи - это не то что московские пидоры...

У Василия Петровича накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашел себе другого кредитора.

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

Быть взрослым значит шептать себе "Да блять" каждый раз, когда тебе кто-то звонит.

У нас на сейнере коллектив суровый - одни мужики. Поэтому свадьбы бывают нечасто. И никто не завидует новобрачным.

Работая на дядю, трудно заработать на тетю.

Взрослая жизнь — это когда в супермаркете возле дома у тебя появляется нелюбимый кассир.