Не разрешайте в магазине мерять температуру со лба - это память стирает! Я за хлебом зашел, а вышел с водкой!

Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.

Из студенческого общежития куда–то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.

На безрыбье и дед Мороз Снегурочка

Такое ощущение, что как только я пытаюсь сделать ход конем, откуда-то появляются цыгане...

Моё основное средство индивидуальной защиты от коронавируса – это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода

- Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "х#й", но оно будет часто встречаться в этом завещании.

Буратино, сделанный из плохого полена, был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом — это процесс, когда муж узнаёт, что никакой он не "любимый", "дорогой" и "зая", а "#рен безрукий".

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

Женщины похожи на доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт...потом всю жизнь должен!

Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.

Марья Ивановна попросила двух мальчиков покрепче, чтобы перенести развод полегче.

При выборе квартиры самое главное - это занавески. Если за занавесками море, то, скорее всего, это хорошая квартира.

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите... я шопоголик?

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что на учете не состою, до того сильно распсиховалась, что поставили на учет.

Согласно Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Голодный человек говорит о еде, кому не хватает cекcа, говорит о cекcе, человек, у которого нет денег - о деньгах, а политики, олигархи и банкиры говорят о чести, совести и морали…

Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение — это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете

В стране идиотов полудурок — король

С чисто анатомической точки зрения, совершенно не понятно, почему безвыходную ситуацию называют жопой.

Вдохновленные напутственным президентским «Времени на раскачку нет!», чиновники обычно начинают набивать карманы в первый же день после назначения на должность.

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

Впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей.

Объясните кто-нибудь: почему все описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а все, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?

- Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.

Конечно есть страны где живут хуже чем мы, но их с каждым годом все меньше.

Очень больно открывать инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать.

Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.

Раньше думал, что женщины - это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.

Срочно! Если кто-то летит в ближайшее время из Питера на Бали, нужно передать отдыхающим, что они оФуели.

Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак...

Утопающая российская экономика нащупала дно, попрыгала-попрыгала на нём и улеглась, потому что всё равно плавать не умела.

Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.

Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла на прокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

Девочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах

Лучше качаться на волнах пофигизма, чем биться об скалы переживаний

Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты...

Мы с женой познакомились при необычных обстоятельствах. Я шел, ничего не подозревая, по темному проулку, а она в свадебном платье с баночкой хлороформа поджидала за углом.

Около трети россиян боятся потерять работу из–за искусственного интеллекта. Зря боятся, никакой интеллект за 15 тысяч работать не будет.

Во всех странах - своя мафия. Но только в России у мафии - своя страна.

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

Детей пугают дядями, дядей – детьми.